Тема форума: «Для поднятия настроения»

Ну, Ласточка, рада, что слезу у тебя вышибла! :D Это из моей коллекции народного фольклора, собранной по крупицам во Всемирной Паутине. Орфография, соответственно, авторская. Вот еще тебе, на завтра:

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей...просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. ”Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал):
-НЕ СТРЕЛЯЙ!...
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами:
"АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей девяносто девятой

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже пьяный в дугу, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Хулиганка,
я тоже с удовольствием повеселилась... ;D

Вот еще немного. Кое-что весьма метко. Дама наверняка оценят.

Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви. Мужчине легче признаться, чем влюбиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Поклонникам Фаины Георгиевны Раневской посвящается. Очень уж я люблю ее юмор. ;D

Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

"Душа не жопа. Высраться не может".

— Как я завидую безмозглым!

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

— Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

— Оптимизм — это недостаток информации.

— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О новой актрисе, принятой в Моссовет:
— И что только не делает с человеком природа!

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

— Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду…

— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

— Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
— Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса — Во что вы превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите! (Бабы вышли). У вас здесь, если хотите, хаос!

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
— ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!

— Почему все дуры такие женщины?

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
—
— Вы не еврейка?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов

Хулиганка!

Лениниана XXI века
Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого
работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения.
Приводится в оригинале
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем
коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин
учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на
школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать
своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена
нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти
пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый
гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал
листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал
эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил
себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в
будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не
возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая
Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать
людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет,
отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время
их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась
голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и
привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не
могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум
(зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к
деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы
приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам
сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного
затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он
выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили
засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой
Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо
революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней
советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они
окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз
Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой
победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а
потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина
поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили
на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он
как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы.
Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и
огромное количество ошибок!"

Самое печальное, что после сочинений младшего брата я ЭТОМУ не удивляюсь... :-

Кошмар какой-то

Я часто летаю.....и вот, наконец, наткнулась на классификацию "нашего брата".

Из этого списочка (коротковат немного, для меня простора хотя и маловато, Но, однако.... 8)), я, похоже - номер девять ) ;D

Новейшая классификация авиапассажиров
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским
ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на
просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и
повадок этих интереснейших существ. Итак...
Новейшая классификация авиапассажиров
Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским
ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на
просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и
повадок этих интереснейших существ. Итак...

0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый,
губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот,
огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос.
Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до
стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни
соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в
пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу
начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров,
сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения
= 0,5 л/час.

2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со
всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на
уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки
вызывает у него резкий пик активности.

3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми
голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и
более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом

4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему
рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и
"потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не
оказывает.

5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись
в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает
на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.

6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает
познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к
соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние
самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй
круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность
входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался,
наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь
лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство
очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке
забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком
организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При
соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из
которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы
поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.

9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с
высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по
ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом
всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное
презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще
непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием
смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается
курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских
заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах.
Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует
только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу
обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе
заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским
ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного
языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм".
В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически
сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с
типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в
Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных
кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу
наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и
обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим
здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати
баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие
пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют
только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в
аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете
никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все
усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров.
---------------------------

Оч. забавно. Этот великий и могучий русский язык" для некоторый как китайская грамота. ;D
_________________________________
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и
тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар
завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.

Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание
репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С
ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для
укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую
эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
3. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

Фотография, которая "согрела душу"#

А вот одна из лучших фотографий этого года...