Мои маленькие бредовые рассказики

Тунгусский... что-то летит

(Головачев-стайл, с искажениями)

Мальчишки и девчонки,  

А так же их родители!    

Бредовые истории,         

Услышать не хотите ли?

Значит дело было ве[*Кадр останавливается, затемняется, строгий гнусавый женский голос читает быстро бегущие русские субтитры* "Мистер Батькович, академик самодельной академии, и просто замечательный седой человек. Судимостей не имеет." *Субтитры исчезают, шоу должно продолжаться*]чером, делать было нечего, и решили мы отправить группу сибирских пионэров значит в прошлое, когда еще не было американских спутников-шпионов на орбитах над родиной-матерью. Отправить для тестирования новейшего военно-воздушного змея. Значит отправили успешно (пионэры отделались легким испугом). Группе сибирских пионэров УДАЛОСЬ кха-кха-кха, извините, удалось поднять военно-воздушный змей на высоту нескольких километров. Вдруг откуда ни возьмись с небес прогремел глас: "Хорош тут это самое!" Предположительно источником гласа был американский разведывательный ангел. Но сибирские пионэры по старой доброй традиции списали все на погодные явления и неустойчивость собственной психики. И тут, как полагается, гром среди ясного неба, в течении нескольких минут от горизонта до зенита все затянулось иссиня ЧЕРНЫМИ кха-кха-кха, извините, черными тучами. Ну и, стало быть, молния собственно ударила вот в этот самый военно-воздушный змей. А в изготовлении змея применялись такие материалы как веревие [*уже знакомый гнусный закадровый голос* "Веревие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для витья кнутов и веревок в промышленных масштабах"], тряпие [*опять!* "Тряпие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для изготовления картузов и ссаных тряпок в промышленных масштабах"] и деревие [*снова!* "Деревие - материал имеющий волокнистую структуру. Использовался в СССР для изготовления деревьев и кустарников в промышленных масштабах"]. И вы ж понимаете, материалы волокнистые, от удара молнии хреновые струны [*достала! не лучше ли мне этого не знать!?* "Хреновые струны - материал имеющий секретную структуру. Советский аналог американских суперструн. Использовался в СССР как для изготовления элементарных частиц в промышленных масштабах, так и для выдачи зарплат продукцией в более скромных масштабах"] кааак завибрируют! И такой музон по всей округе, что сибирские пионэры тут же пустились в пляс! Вот. А под полигоном были гигантские залежи торфа. Торф, бедолага, не выдержал такого безобразия, и с дуру сдетонировал от пляса пионэров. К сожалению никто не пострадал. Так как сибирские пионэры в огне не горят и в воде не тонут. После этого горе-исследователи поспешили ретироваться. А военно-воздушный змей, воспользовавшись неразберихой, улетел в галактику Андромеды.

Пионэров конечно же приказали расстрелять, но тут вдруг началась перестройка. Поэтому казнь заменили на более гуманное наказание - под гипнозом пионэрам внушили тысячу и одну версию происшедшего. Они до сих пор потчуют обывателей этими версиями.

ОШО

(недорассказ)

Жил да был один старик по имени Ненене. Была у него жена Нунуну. И было у них три сына. Старший Ошо (жена Ачто), средний Оде (жена Агде), младший Окода (жена Акагда).

Пошли они как-то всей толпой ввосьмером в лес по грибочки (ночью). А на встречу им гопник. Ну и тут такой балаган начался...

-Пацанчик, есть позвонить? Я быстро, со своей сим-картой!

Ошо его левой пяткой с разворота в челюсть.

-Ну, Ошо, как тебе не стыдно? Так вести себя нельзя. Ну-ну-ну.

-О шо токое? Нельзя штоле? Он первый полез.

-Не не не, молодец, все норм.

-Ога.

-О де ты раньше был. У меня мобилу отжали!

-О кода это было?

-О на прошлой неделе.

-О шо ты мне ничё не говорил?

-О де ж тебя найдешь.

-О шо, ты не знал? Дома слева от входной двери снимаешь горшок с цветами, подымаешь скатерть, о там я сижу медитирую.

-О, он ты де проподаешь. Ясно, буду знать.

-О кода ты этому научился?

-О я не помню. Под скатертью кислороду мало, память отшибает токо так, аж ваще.

Исповедь

- Святой отец! Мне нужно исповедаться. Я вчера нечаянно мента завалил. Фу. Меня чуть не стошнило. Совесть мучает.

- Заполни бланк сын мой.

- Хорошо. Погодите. Терзают смутные сомнения... А что это за графа - "серия и номер паспорта"? Вы часом не сдаете эту информацию ментам?

- Нет, что ты :)

- Почему вы улыбаетесь?

- Тебе показалось. Ахахахахаха!!!

- Почему вы смеетесь? Или мне снова привиделось?

- Я анекдот один вспомнил :)

- Почему не два? Хоть приличный?

- Ахахахаха. Приличный, приличный.

- В каком смысле приличный?

- В хорошем смысле приличный.

- Ну, раз в хорошем, тогда так и быть, заполню бланк.

Врачебная ошибка

- Дорогущая томография выявила рак ваших куриных мозгов.

- Че ты сказал? Кто я, а кто ты. По судам затаскаю. Фильтруй базар.

- Вы напомнили мне этот старый прикол - "у вас мозг рака".

- Ты я вижу крайне неосмотрительный человек.

- Напротив. Жить вам осталось настолько мало, что я могу позволить себе в отношении вас абсолютно все что угодно. Крайне приятный случай. Не откажу себе позабавиться.

- Я тебя убью здесь и сейчас!

- Вы уже порядком ослабели перед смертью. Не думаю что вам хватит сил нанести мне сколь-нибудь существенный ущерб.

- А спорим на ящик пива, спустить курок мне сил хватит.

- Сразу видно человека стреляющего впервые. Такие как вы всегда удивляются что курок настолько туг. Беспроигрышный спор. Жаль в случае выигрыша призом вам пользоваться не доведется. Вы умрете раньше чем мертвец сбегает за пивом. Забавный парадокс. Спорим.

Прозвучал выстрел.

- Бедный мой животик. Вы знаете, мне жена изменила, настроение никакое. Хотелось на ком нибудь оторваться. Нет у вас рака.

- О. Бедненький лох! А я тут переср.. испугался. Врача! Врача!

- Что вас беспокоит?

- Один вопрос. До реанимации доползешь?

- Не.

- Тогда заткнись, не отвлекай.

Открывает дверь в коридор.

- Врача! Врача!

Прибегает врач.

- Что стряслось?

- Вот тебе пятьдесят баксов, сбегай, помой мою машину.

- Эй! Я умираю.

- Шучу. Везите этого... доктора в реанимацию!

- Деньги вернуть?

- Человек умирает!

- Везу, везу. Зачем орать.

- Человек умирает!

- Где то я это уже слышал. Ах да. От вас несколько секунд назад.

- Не дайте ему погибнуть! Я оплачу его лечение, отвезу в свой особняк... и медленно, очень медленно... покажу свою коллекцию картин.

Увезли в реанимацию. Вылечили. Прошло некоторое время.

Яхта.

- Слыш. А ты мне пиво должен.

- Это вредно.

- Поучи меня, поучи. На чужую яхту со своим уставом не суйся!

- Ну, мне после операции нельзя носить тяжести. Да и кошелек я свой давно в море выбросил...

- Лады, помоги лучше сканворд дорешать. По вертикали, вот здесь "улучшает самочувствие". Четыре буквы, "ч" последняя. Значит "пиво" не подходит...

- "Врач"!

- Точно!

Прошло два часа.

- Смотри, последние пару слов дописать осталось. Я ответы точно знаю, но не стыкуется как-то.

- Похоже там вышла цепочка неправильных ответов на двусмысленные вопросы, и теперь не сходится. Вот здесь нужно было не "врач" а "срач" писать. И дальше везде ответы меняются...

- Это все из-за тебя! Ты совершил грубейшую врачебную ошибку! Сейчас я тебя...

- Э, я пойду за пивом сбегаю :)

P. S. Пиво не пью. Для антуража пригодилось.

Простите что быковский стиль речи коммерческого деятеля выдержан крайне не строго.

Ошибку осознаю, однако не хочу развиваться в этом направлении.

Почему-то детскую литературу пишут взрослые...

смысловой эквивалент: "плодятся — взрослые"

Само совершенство в ванне е... Нет! Только не по голове! Я просто мимо проходил!

Медитация с блэкджеком и азиатками из приличных семей

Представь себе что ты лежишь на сферическом столе для блэкджека в вакууме. Стол огромный, вселенски-космческо-огромный, просто в голове не укладывается. А ты в самый раз удобно размещаешься на столе. Пятки близко к краю стола, и макушка близко к другому краю стола. Твоё тело целиком состоит из воды, но не растекается, а наоборот, сохраняет все контуры твоего тела. Твоя одежда тоже из воды, и тоже сохраняет свою форму. Да, да, ты в одежде, это ведь приличная медитация. Твоя форма в целом стабильна, но по поверхности одежды и кожи бегут волны. Вода прозрачно-синеватая, каг бэ океаническая.

В твоё океаническое тело ныряют маленькие азиатки. Причём размеры азиаток гораздо меньше размеров твоего тела. Настолько меньше, что огромное количество азиаток ныряет в тебя, и водоизмещение практически незаметно (размеры твоего тела почти не меняются). Они ныряют со всех сторон. Как с мостика, вниз головой, перпендикулярно к поверхности твоей кожи. Только мостика нигде нет. Азиатки прилетают из вакуума. Медленно прилетают. И брызги летят медленно при нырянии. Азиатки в купальниках, ведь это приличная медитация. Азиатки плавают внутри твоего тела не выныривая, и могут свободно дышать под водой, ведь это добрая медитация. Азиатки всё время улыбаются, на всякий случай. Азиатки всё прилетают и прилетают со всех сторон. Ты не думаешь как совместить прилетание со всех сторон со столом для блэкджека на твоей спине. Тебе просто не до этого. Ведь тебе приятно что в тебя ныряют азиатки и плавают внутри тебя. Их всё больше и больше, но все помещаются. Ты не задумываешься как они все помещаются, ведь они такие милые.

В это время в вакууме пролетает неподалёку от тебя гигантски-огроменный космический розовый конь в штанах. А за ним розовая кобыла в парандже. Они замечают тебя, краснеют, и улетают откуда прилетели, ворча о твоей облегающей прозрачной одежде. А на твой взгляд нормальная у тебя одежда. Одежда как одежда. В самый раз для медитации с блэкджеком и азиатками из приличных семей.

Я пару недель назад читал статью на риднамо tut.by пр скорый приезд 30 тонн китайцев строить поблизости от Минска Нечто Очень Крутое (потом, как водится, и жить тама). Каменты после статьи были, как водится, намного интереснее самой статьи. Все, ессна, против. Я к чему. Предварили бы новости твоим таким вот милым рассказиком, особо отметили, что вместе с китайцами приезжают китаянки... Ну вы понели, да? :)

windows 9

Правая кнопка мыши -> контекстное меню -> создать мудрость.

"Понимать механизм" и "не вестись" - это очень разные вещи.

Моя мудрость (с)

Адекватность — это когда ты выбираешь оптимальный с точки зрения твоих собственных интересов (целей) маршрут......

Объективность — это когда маршруты по пути и "туда" и "обратно" — совпадают......

В этом смысле, ясное понимание собственных интересов (целей) с одной стороны, а также объективное понимание способов их достижения, равно как и препятствующих этому факторов, (т.е. объективное понимание своего "оптимального маршрута") — с другой,..... делают твой путь наиболее эффективным: ведь тогда адекватность становится объективной, а объективность — адекватной. И никакие препятствия не способны уклонить тебя от собственной внутренней мотивации, сформированной таким комплексным пониманием самого себя.

(....ну ты понел........ — извини шо влез! =)).

Этанол - не эталон!

Учитель минимализма на многолюдную площадь пришел не пришел.

Это как это?.. :) на чем основаны такие утверждения?,.

Я не задал этот вопрос чтобы не показаться тупым. У skuLL необычный самобытный стиль грамматики и семантики.

Или точнее не грамматики а пунктуации.

......а ща я поясню. :)

Представим себе соревнование трёх следопытов, прокладывающих свои собственные маршруты от пункта А до пункта Б — и обратно, между которыми расположены различные препятствия. Т.е. отправная и целевая точки в обоих направлениях — совпадают.

Прокладывают свой путь наши следопыты, корректируя его в соответствии с отблесками теней и очертаниями расположенных перед их глазами препятствий, — т.е. целиком и полностью полагаясь на собственную интуицию (видение доступной для их восприятия и оценки маршрута перспективы): другими словами, каждый из следопытов, согласно условиям соревнований, должен проложить наиболее удобные, с точки зрения их собственных аналитических автоматизмов, маршруты по направлению "А->Б" и обратно.

В результате соревнований:

1) Маршруты "А->Б" и "Б->А", выбранные первым следопытом, — полностью совпали, но оказались самыми сложными из всех маршрутов, выбранных остальными участниками.... Т.е. выбор "А->Б" первого следопыта был "объективен", потому что его маршруты не поменялись в зависимости от ракурса рассмотрения (направления следования); но он был, к сожалению, "неадекватен" по своей ресурсоёмкости, — потому что соображения, согласно которым данный участник выбирал свой маршрут, не помогли ему выбрать наиболее оптимальный по ресурсозатратности вариант (оптимальный путь был недоступен его видению).

2) Маршруты "А->Б" и "Б->А" у второго участника оказались оптимальными с точки зрения его ресурсозатрат, — но по определённым причинам не совпали между собой.... Это было связано с тем, что по пути "туда" этот участник не заметил скрытое от его прямой видимости препятствие, — которое, тем не менее, было учтено им по пути следования "назад". Таким образом, варианты "А->Б" и "Б->А" у второго участника оказались вполне "адекватными" (соответствующими реалиям его актуального восприятия), но к сожалению — вариант "туда" не был достаточно "объективным", с точки зрения реального положения вещей (наличия скрытого препятствия на маршруте)....

3) Ну а у третьего участника, оба маршрута самым чудесным образом полностью совпали с маршрутом "Б->А", проложенным вторым участником, — очевидно потому, что третий участник умудрился выведать у второго координаты расположения скрытого препятствия.... И это позволило ему выбрать"адекватные" (оптимальные, с точки зрения ресурсозатратности) и "объективные" (не зависящие от ракурса рассмотрения) маршруты "А->Б" и "Б->А"...... :)

Конечно, данная авантюра третьего участника соревнований была тот час же раскрыта судейской коллегией, и чемпионский титул вручили второму участнику. Однако приз зрительских симпатий и поощрительный судейский приз за находчивость, достойную лучших следопытских традиций, — получил, конечно, третий участник. Потому что именно такие нетривиальные, разумные во всех отношениях решения обеспечивают любому человеку путь выживания в этом мире..... Пусть даже в обход установленных жизнью правил.....

Вот такое обоснование, nan. Ты удовлетворён? :)

>>nan. Ты удовлетворён? :)

Тогда я попробую побыть почти столь же доскональным :)

Мне стал понятен ход твоей мысли :) Он такой оказался непосредственный: каков пример, такая и обобщающая мысль, если в примере маршрут-цель, то и в утверждении они же :) Но недоумение не снято...

Адекватность это когда ты выбираешь оптимальный с точки зрения твоих собственных интересов (целей) маршрут......

адекватность - это достоверное соответствие чего-то чему-то, и в утверждении остается посчитать, что ты сравниваешь оптимально ли удовлетворены твои интересы вариантом проложенного маршрута. Но не понятно как же ты это сможешь сравнить это на этапе выбора, что ты прямо задал: это когда ты выбираешь. Ну, предположим, что ты здесь вложил смысл, что типа уже выбрал и он оказался оптимальным, но все равно как ты нашел, что он именно оптимален, а не просто достаточно соответствует твоим желаниям? Слово оптимален предполагает экстремум из всех возможных значений.

Учитывая, что ты упомянул адекватность именно в контексте псих.соотвествия, непонятно, а чем хуже намного более простое и строгое утверждение из словарика, высвечивающее корень слова в тексте: "адекватность - есть соответствие ожидаемого, предполагаемого и того, что реально получается"? Вопрос был и в том, что побудило тебя вдруг предложить такое свое определение там, где есть словарное на сайте, хотя это как бы подразумевает корректное обсуждение дополнений словаря или изменение?

Про объективность - те же претензии :)

Придумано не мной

Бывают такие рекламные щиты, с плакатами разделенными на вертикальные полосочки и наклеенными на вращающиеся трехгранники. Время от времени трехгранники проворачиваются электродвигателями. По очереди отображаются три плаката на одном щите.

Жаль что не я это придумал. Если бы я придумал, мне бы сказали что это энергозатратно, невыгодно и вообще бред. И не было бы таких щитов. И в мире было бы немножко меньше рекламы. И мир был бы капельку светлей.

Все правильно. Переходите на наш Формат Рекламы ( ИнфА в Профиле ), он гораздо компактней.  

красиво, Ярослав :)

:)

ок, — большая часть твоей реплики, nan, органично вписывается в содержание обсуждаемого высказывания: ты действительно, похоже, уловил основные посылы моей мысли. Однако, это не помешало тебе оформить свои претензии в чересчур туманном для меня представлении, — несмотря на всю очевидность наличия вполне искренней попытки быть доскональным. :)

Так, мне не до конца ясен смысл приведенного выше первого тезиса (не удаётся выявить акцент данного противопоставления) — хотя и бросается в глаза непонятное пока мне намерение подчеркнуть тот факт, что "мои желания" никогда не включают в себя "все возможные значения" входящих в структуру ситуации интересов и целей, а значит якобы по определению не могут быть абсолютно (объективно) оптимальными..... Но я, как ты помнишь, чётко разделил между собой смысл понятий адекватность (со свойственной ей субъективностью) и объективность, — поэтому вряд ли бы ты намеревался смешать предложенные мною значения в единый смысловой контекст. А значит — вполне естественно, что я должен подумать над содержанием предъявленной претензии и осмыслить её, прежде чем предпринимать какие-либо попытки оправдать справедливость озвученной мною ранее своей изначальной мысли, не входя при этом в противоречие с зачатой по её поводу дискуссией..... Как сказал бы здесь kovip: "Чтобы не получилось разговора слепого с глухим".

Я могу некоторое время поноситься с этими мыслями в голове (если ты не поможешь мне разобраться быстрее) и попытаться снести сюда более-менее вменяемое оправдание. Но скажу честно: смысл данной дискуссии не вызывает во мне лишнего возбуждения для рассасывания возникших комков недопонимания. Не такая уж и важная тема для дискуссии, если смотреть объективно. Не обессудь. :)

По поводу того, чьё определение понятия "адекватность" хуже, — признаюсь: я не задавался целью предложить свою альтернативу существующему здесь варианту..... Мало того, — мне кажется, что мой вариант достаточно хорошо ему соответствует. Я бы даже сказал, что моё понимание данного понятия было урегулировано и закреплено именно местным его определением. Поэтому, если какое-то противоречие и возымело место, то причиной этому может быть только изначальная смысловая сфокусированность прозвучавшей мысли, привязанная к контексту её провозглашения: я ведь писал в теме с названием "бредовые рассказики", а потому, возможно, и позволил пролиться на свет божий спонтанному искушению побаловать думающую публику сверкающими гранями смысла представленных в бархатистом обрамлении образных аллегорий......... ;)

Если я, по твоему ощущению, пересёк грань общедозволенного, — то сделал это непреднамеренно, не преследуя никаких скрытых оппортунистических целей, направленных на сколь-нибудь эффективную дискредитацию форумных устоев. Поэтому — прошу всех покорно простить мне сию неосмотрительную оплошность, сделав скидку на врождённую греховность....... :)

С определением "объективности" — всё значительно проще. Предложенный аллегорический образ "возвращения обратно по пути Б->А" не имеет в себе явного жизненного смысла в категориях причинности. Однако возможность последующей переоценки уже пройденного пути (предварительный расчёт "обратного маршрута") сдаётся довольно удачным образным решением, призванным проиллюстрировать целесообразность проверки и корректировки ключевых аспектов полученного ранее опыта ("маршрута") с учётом особенностей различных углов зрения (интересов, целей), входящих в контекст формирования такого опыта. И такая "альтер-корректировка" позволяет оценить своего рода средневзвешенную оптимальность любых принимаемых решений (ту самую, о которую ты ткнул меня носом своим тезисом вверху), придавая им более всеобъемлющую объективность, учитывающую лишённые субъективной ангажированности влияющие факторы, которые без такой объективизации имеют смысл лишь для обеспечения "локальной" адекватизации принимаемых решений. Что и придаёт понятию "адекватность" некий субъективизированный окрас..... Но это всё — довольно ажурные нюансы, смысл которых переплетается сам с собой посредством различных интерпретаций конкретных контекстных применений указанных понятий.

В общем, — я не знаю, насколько удачно данное объяснение осветило моё собственное видение обсуждаемых явлений (частенько оно ослепляет меня самого), поэтому не буду требовать от аудитории чрезмерного понимания моей позиции...... Если у кого-то действительно присутствует дальнейшее желание копаться в уже порядком изорванных смысловых ошмётках — можем попробовать разбираться дальше. Но откровенно признаться — иногда лучше закрыть обсуждение до того момента, когда в его закрытии уже не будет никакого смысла: в случае, если сформированные им надстройки псевдо-понимания приведут к совершенно неадекватным оценкам изначальной сути рассматриваемых вопросов. Думаю — это одно из таких обсуждений, и именно поэтому я так отчаянно пытаюсь слить его в утиль..... :) В конце концов, — предложенные мною ранее натянутые определения были призваны лишь к тому, чтобы придать полученному итоговому обобщению всю глубину пиететности, свойственной проэксплуатированным в нём смысловым категориям....... Чисто заради эстетического возбуждения любимого читателя. 

Все это слишком круто для меня... :)

...я тоже работаю в этом направлении, nan..... — и не без колоссальной помощи отрезвляющих ум пронзительно-смыслотворных звоночков со стороны каждого из участников нашей стихийной беседки..... 

Нужно стремиться писать кратко и ясно, без многозначительностей, иначе становится невозможным что-то обсуждать и такие витиеватые перлы лишь внешне производят впечатление глубоко заложенного смысла...

А "пролетарии" от слова "пролетают"?

Кот Шредингера

"Тссс! Если что, скажите Шредингеру что меня нет!"

Для кота два состояния. Или "Меня нет". Или "Опять этот крендель мучает меня своим ацким ящиком".

Шредингер -коту: кыс-кыс
Кот: я что-то очкую, сам в свой ацкий ящик полезай

Смищная цитата

статью про Любовь давно закончить не могу

Wild Cat (c)

Всё наладится. И этот шашлык, который ты доедаешь, ещё побегает по зелёной травке. Встроившись в молекулярную структуру едоков. Ах, если бы его нейронные сети были бы достаточно развиты для философских обобщений... Тогда он доедал бы сейчас нас.

Неплохо. Жанр "реализм". Побольше бы абсурда.

Был-был Пифагор. Но прошел. И древние греки тоже. А когда ещё был, доказательство своей теоремы забыл. И решил доказать от противного. И говорит: "Пифагоровы штаны, на все стороны равны. Не убедил? Ах да, маленькая деталь - штаны розовые." Посетители амфитеатра аплодировали стоя несколько недель. Так вымерли древние греки.

Зенитка позволила киллеру забронировать себе место на небесах.

В древних книгах, за много столетий до наших дней предсказано появление торрентов. Вот, пожалуйста: "Блаженнее отдавать, нежели принимать."

А тем временем у негропатолога.

- Боюсс что вы негр.
- Ооо!
- Вам плохо? Нашатырь? Валидол?
- Нет, нет. Всё в порядке.

Тем временем на планете тысячеглазых чудищь.

- Вот вам пробирка. Завтра с утра выдавите глаз в пробирку, принесёте в  лабораторию.
- Утром можно пожирать?
- Нет, с утра не пожирать.
- Ненавижу анализ глаза!

Не лёгкого ты просишь. Но я попытаюсь. Чтоб и букв немного, и словечко заветное, и чтоб никто не промахнулся. Удастся ли? Вообще, возможно ли?

Тёмная кибитка

В городе N. не было стен. Только кибитки. Кибитка - это киоск для лошадей, издревле славящийся широким ассортиментов напитков.
Однажды в город N. пожаловал монах. Была погода, и время года. Монах был облачен в черный балахон, того же цвета капюшон. Неповоротлив и угрюм. Ни слова он не проронил. Никогда. Поэтому все подумали что он... Лекарь!
Начальник службы безопасности (далее Н.) получил приказ от кого? Никто не знает. Приказ прост - остановить слухов рост. Разузнать про монаха, откуда кака.
Н. самолично подошел к монаху, и молвил: "Эээ... Извините. Кажется я обознался. До свиданья. То есть прощайте. Уже ухожу. Тихо, тихо, ухожу. Всё". Монах всё это время даже не шелохнулся.
Н. вернулся в круглый штаб без углов, и задумался. Его совесть была не чиста. Н. подрабатывал в местной банде... Лекарем! Внезапно его взгляд наполнился решимостью: "Этот город слишком тесен для двух... Лекарей!"
Н. самолично установил на центральной площади города темную кибитку. Сделал он это тёмной ночью.
В тёмной кибитке находился проклятый ржавый робот, целиком из железа, кроме электронной начинки. Или электромеханической? Робот был замаскирован под гигантского ядовитого слизня. Это как гигантская ядовитая улитка, только без домика. Что характерно, в этом городе без стен отродясь не было ни улиток, ни слизней.
Этого робота проклял генеральный конструктор, когда узнал что его полагается протереть освященным спиртом перед эксплуатацией, и покрыть быстросохнущим лаком для ногтей. Генеральный конструктор распорядился разлить лак по красивым флаконам, и раздать нищим пикаперам. А спирт заменить на воду, впрочем без отметок в протоколе об этой замене. Зачем? До сих пор не ясно. Шли годы, робот ржавел. И сильно смахивал на ржавого робота. Находчивая уборщица сжалилась над ним, и двумя пинками помяла корпус, замаскировав робота под гигантского ядовитого слизня. Робот благодарно заскрежетал. С тех пор на него перестали обращать внимание. В протоколе завода даже было отмечено таинственное исчезновение проклятого ржавого робота. Позднее робот был приспособлен для специальных разведывательных и диверсионных операций.
После такого короткого исторического экскурса пора вернуться ко времени пребывания монаха в городе N.
Монах тяжеловесно шагал по городу. Он издали заметил тёмную кибитку. Она была намного темней всех остальных. Монах зашел в кибитку. Там было темно. Робослизень с ужасным громким скрежетом выдвинул телескопический хобот, и плюнул монаху в лицо. Плевок был абсолютно сухим, и состоял из миниатюрного человекоподобного робота, ростом в некоторую небольшую долю миллиметра. Челоробот не достиг чела монаха, ударившись о затемняющее стекло, обычно не видимое во мраке капюшона. Челоробот прочно прилип пузом к стеклу. Монах вышел из тёмной кибитки, и зашагал прочь. Через некоторое время Н. прокрался в тёмную кибитку, и вскричал в ужасе: "-Куда девался проклятый ржавый робот? Где мой фонарик... О, господин ядовитый слизень! Не могли бы вы выступить в качестве свидетеля о похищении монахом проклятого ржавого робота? Тогда я его точно упеку за решетку! -Нет. -Вы ужасен! -Спасибо. Вежливость двигает горы. Я помогу вам".
Тем временем в лженаучноисследовательском центре города N. собрался консилиум вокруг телеметрической системы управления челороботом. Запустили ультразвуковой сканер. Стекло, скрывающее лицо монаха оказалось звукоизоляционным. Запустили инфракрасный сканер. На экране появилось мутное лицо. Монах всегда улыбался. Точнее сказать хохотал, судя по движениям челюсти. Лысая голова с беззубой хохочущей улыбкой. Телеметрия продолжалась неделю. А монах всё хохотал и хохотал.
Консилиум предоставил отчёт об исследовании Н.(ачальнику службы безопасности). Не было уверенности насчет некоторых деталей. Возможно инфракрасный сканер просто не видел волосы и зубы. Возможно монах жевал а не хохотал. Но кушать неделю подряд... не характерно для людей. Как впрочем и хохотать неделю. И почему он не ел, если хохотал? И почему не спал? Возможно он получал пищу и стимуляторы через автоматический инъектор, спрятанный под балахоном. Или яньектор? Н. ушел в задумчивой нерешительности.
Через некоторое время монах сам пришел к Н. Он нажал на кнопку под балахоном, и тёмное стекло с тихим шипением опустилось в специальную щель скафандра, предназначенную для этого стекла, в процессе чего челоробот был раздавлен. Сквозь шипения опускающегося стекла был слышен смех. Монах снял капюшон. Он был лыс, и рот его действительно беззуб. Монах заговорил спокойным голосом, прерывая хохот лишь во время своей речи: "Я твой отец. Ты провалил моё задание. А если бы этот таинственный монах оказался... Лекарем!? Тогда город был бы мёртв, к моменту принятия тобой решительных мер. Ты слишком много думаешь, слишком долго возишься, слишком осторожничаешь." Н.: "Почему ты без зубов?" Монах: "Я приходил в морг, ложился на полочку, и когда мимо проходил работник, громка клацал зубами. Шли годы... И вот... Ладно, шучу. Перед сном я чистил зубы щёткой на батарейках. Был очень уставший, задремал. Проснулся утром... И вот... Ладно, шучу. В больнице я получил направление в морг. Лег на кушетку. Зашел лекарь. Склонился надо мной. Поднял кулачище. Прицелился в сердце. И ударил что есть сил. Пьяный лекарь промахнулся... И вот..."
Шли годы. А монах всё рассказывал и рассказывал. Н. рассыпался в прах. Город сровнялся с землёй. Даже монах рассыпался в прах. Но рассказ свой не прервал ни на мгновение. Он и сейчас там рассказывает. Оттуда никто не возвращался. Случайные путники останавливаются послушать монаха, и спустя годы тоже рассыпаются в прах.
Отравленные анекдоты. Кто их травит? Быть может в этом и твоя вина.

Хороший потенциал рвущей обыденность фантазии! :)

"Ну зачем я опять ел эту тухлую рыбу из Ганга? Легко ловится, но зато как тошнит потом. Ух, не могу наклониться, сразу вырвет. А еду не часто найти удается. Ну всё, опять придется спать сидя."

Так изобрели медитацию.

 У нас на Азовском море , такую рыбу называют "верхоплавкой".Красивая ,жирная тарань- ловится действительно голыми руками. Но мало кто отважится - уху варить.

Верните мне skuLL!!! Это всё вы его спрятали!!!

Гы. Ну, прикинем наиболее правдоподобные варианты из бесконечного их количества.

1. skuLL в силу своих особенностей психики, решил, что форум и он теперь несовместимы, т.к. по отношению к нему была применено то, возможности чего он не допускает. Тут можно много предполагать, хотя делать публичные предположения о другом - плохое занятие. Но хочется подчеркнуть, что бан не следует воспринимать как наказание, как негативное отношение личностного вида. Кто я такой, чтобы кого-то наказывать? Бан - вынужденная мера для остановки того, что явно не приемлемо на сайте, не более того.

2. skuLL осознал, что админ - неисправимая редиска и нефиг ему делать на этом плохом сайте. Это - очень правильное решение, предусмотренное Правилами.

3. skuLL решил проявить обиду и держит многозначительную паузу. Не хотелось бы так думать о skuLL...

Есть форум у kovip. И там skuLL тоже исчез.

Вегетарианство - это не выход. А вот вегетаторианство...

Удивительное доказательство

Есть на свете такой человек - Владимир Титов. Он написал книгу "Владеющий миром" или "Путник сновидений" (похоже было несколько изданий в разных форматах - с разным разбитием на тома и разными названиям, при том что общая линия одна с разницей в предисловиях/послесловиях) об осознанных сновидениях и выходах в астрал (кто-то считает что это одно и то же, кто-то - что это разные явления).

В юном возрасте Владимир столкнулся с газетной заметкой о том что некоторые люди на грани между сном и бодрствованием способны отделять свою душу от тела и летать (в связи с этим некоторые настаивают на возможности вылета не только в свою комнату, но и за рубеж в параллельные миры). Владимир попробовал. Говорит что у него получилось. Набравшись опыта (прошли месяцы, годы) он решил проверить, воспринимает ли он реальный мир во время выхода, или же видит сон о выходе. Далее цитирую Владимира.

"

Все это время меня не покидала мысль, проверки реальности моих выходов. Только теперь я хотел слетать к своему другу Виктору. Поэтому я специально не ходил к нему домой в гости. Когда я вышел из тела, было еще темно, я определил как раннее утро. Я вспомнил, что хотел слетать к своему другу Виктору. Я не знал где он живет, но я знал, что второму телу этого знать не обязательно оно может само найти, по интуиции, любого нужного человека. Я сложил руки вмести, выше головы, если так выразиться, я ведь находился в висяче-лежачем положении. Эта техника более подробно описана у Монро "Путешествие вне тела". Я представил образ Виктора и начал движение. Я двигался с большой скоростью и пролетая видел высокие дома, которые выглядели одинаково. Я подумал что раз все дома одинаковые, как в компьютерных играх, то скорее всего мне просто продолжает сниться сон. Я проснулся.

Я себя настраивал, что в следующий раз как я выйду я полечу к Виктору и я продолжал попытки дальше.

Как только я ощутил, что вне тела я полетел к дому Виктора. Остановился я уже в прихожей, как я подумал и был уверен в доме у Виктора. Он жил в многоэтажном доме. Я видел висевшую одежду в прихожей, далее видел телефон. Пролетев дальше я видел комнату на двери в которую висели желтые шторы, что меня удивило, ведь в квартирах обычно не вешают шторы на двери. Мне показалось, что я повернул налево и пролетел еще немного. Я видел Ванную комнату, в ванне было замочено много белья. Я повернул еще налево видел еще комнату, но ничего не запомнил. Для меня вообще было сложно запомнить детали, точнее не детали а общее состояние, в место этого запоминались только отдельно взятые картинки. Я хотел найти Виктора, но вместо этого я проснулся.

Были зимние каникулы, я жил дома, и не мог с ним поговорить сразу. Я хотел ему позвонить и расспросить, но мне было жалко тратить деньги. Я тогда еще подумал, что если душа это сгусток электромагнитных полей, то можно войти в телефон и путем электромагнитных колебаний поговорить с человеком, через телефон.

Когда я продолжил учебу, мы с ним встретились и первым что он меня спросил, не звонил ли я ему. Он рассказал, что где-то в тот промежуток времени, он поздно ночью, около часа, смотрел телевизор. Зазвонил телефон и чтоб не разбудить родителей он поднял трубку. Ему кто-то позвонил, он сразу подумал на меня, хотя ранее, до этого, я ему никогда не звонил. Было очень плохо слышно, как он сказал, будто говорили через пустую банку. Он спросил с какого номера я звоню и ему ответили номер. Он назвал его, на что я ответил "так это же твой номер телефона только он немного ошибочный в цифрах". Его номер телефона я действительно точно не помню, поэтому вполне мог переставить местами пару цифр. Дальше он положил трубку, сказав чтоб перезвонил, потому, что очень плохо слышно и он не мог разобрать, что я ему хотел сказать. Возможно, это был телефонный шутник, а может и нет ведь если он решил, что это был я, значит голос был чем-то похож. Тем более он сказал, что сразу подумал на меня.

Я ему сказал, что не звонил физически это точно, а рассказал что думал позвонить астрально, возможно, что и сделал, но только забыл по просыпанию. Ведь это вполне возможно, я тогда был не сильно развит в запоминании своих снов, а тем более если это был не просто сон, а путешествовал мой астральный двойник. Затем я ему рассказал о выходе, собственно из-за чего я и хотел позвонить. Комнату где я видел желтые шторы он определил как зал, хотя на нем не было никаких желтых штор. Это была дверь с деревом по краям, а в середине полупрозрачное стекло. Про замоченное белье в ванне он не мог ни чего сказать так как прошло время, и он естественно не помнил. Продолжая рассказывать ему о моем выходе, он определил еще некоторые детали описания как правдивые.

Позднее я физически побывал у него дома. Сразу как я вошел, я понял, что именно здесь я и был. Мне все было знакомо. У него была именно такая прихожая, на входе в зал висела дверь, а не занавески. В место занавесок была все-таки дверь, но середина у нее стеклянная, а вокруг стекла коричневое дерево, возможно что именно я его и принял за висевшие занавески. Из своих разных опытов, я могу определенно сказать, что когда находишься в теле сновидения, можно хорошо рассмотреть блоху на стене, но не заметить стены, или посмотреть сквозь стену, или еще больше пройти сквозь нее не заметив ее.

После этого случая, я на все 100 процентов поверил, что я путешествую вне своего физического тела и вряд ли кто меня в этом, когда ни будь, разубедит.

"

Это всё довольно смешно. Владимир увидел расхождения сна и реальности, и сделал вывод что сон - вовсе и не сон а реальный полет души вне тела в земном мире.

Я смеюсь, но хорошо отношусь к этому человеку. Он описывает интересный для меня опыт, много в его книге элементов, которые я назвал бы элементами "технофэнтези", если бы это позиционировалось как художественная литература. Но это позиционируется как описание жизни. Я не прочитал его книги полностью. Около начала написано что преподносится опыт и его понимание максимально приближенные к моменту восприятия (то есть со временем всё это переосмысливается). Поэтому нельзя исключать что далее на своих страницах автор посмеется сам над собой. А может и не посмеется. А может и посмеется...

...Мы непосредственно осознаём и оцениваем не саму по себе "реальность" как таковую, а всего-лишь субъективные интерпретации того, что доступно нашему восприятию в каждый конкретный момент времени... Часто можно наблюдать расхождения в разных интерпретациях одной и той же "реальности" одним и тем же субъектом в разном состоянии его восприятия — не говоря уже об интерпретациях разными субъектами... Но такие расхождения в интерпретациях должны быть достаточно критичными, для того чтобы служить весомым опровержением подлинности ("реальности") того, что воспринимается (интерпретируется)...

Думаю, свой вывод "Владимир" сделал оттого, что степень расхождений в его субъективных интерпретациях не смогла превалировать над степенью их согласованности (о которой ему подсказывали его личные ощущения, часто не поддающиеся сознательному обобщению и остающиеся на уровне личной интуиции)...

А зачем кавычки этому светлому имени?) Это же придает оттенок смысла "якобы Владимир" или "так называемый Владимир") А он ведь похоже что даже без псевдонима писал. Месяцы назад находил его личный сайт, что-то вроде блога с материалами соответствующими по стилю книге (сейчас так сразу на глаза не попадается этот сайт). Хотя конечно это не доказывает.

Ну ладно, шутки шутками... А вот практикующих много, а толку... Ведь легко эксперимент поставить по чтению астральными глазами пароля на листке бумаге в соседнем здании, и сверить результат. На многих форумах наоборот рапортуют что совместные сновидения не удаются. А в более древние времена разрабатывали теории, почему в совместном сновидении каждый видит разную обстановку. Типа это не расхождение, это не баг а фича. Типа элементы интерьера - астральные сущности, и каждый видит свои грани интерпретируемые подсознанием как разные образы. Но таким манером можно любые углы сгладить на раз-два.

Это ж новое слово в разведке. Астральный спецназовец просыпается, и докладывает "видел их базу, восемь вертолетов". Через день ему: "Что ты наделал? Все наши погибли, там сотни вертолетов!". А в ответ: "Да что вы понимаете в восьмерках, невежды. Это вселенский символ глубинной силы."

...:) да, - это частая болезнь многих самодуров, наблюдаемая сплошь и рядом... Куда ни шагни - обязательно споткнёшся о самодура...

Хорошо, что эта штука не особо заразная, а больше врождённая...

Ценю твою забавную иронию, Ярослав... :)

Как священники приняли фокус за чистую монету

Сегодня я расскажу вам об одном забавном случае. Священники написали книгу "От чего нас хотят «спасти» НЛО, экстрасенсы, оккультисты, маги?". В этой книге излагается православная концепция: сверхъестественное существует, в церкви чудеса делает Бог, вне рамок церкви чудеса делают демоны. Но что забавно, они раскритиковали по православному фокус, секрет которого сегодня хорошо известен. Перед приведенной далее цитатой речь в книге шла о легенде, согласно которой Симон Волхв летал с помощью демонов, а апостол Петр изгнал демонов, и Волхв упал с высоты и разбился. Цитата начинается с того что Копперфильд оказался более осторожным чем Волхв, и якобы оградил себя от аналогичной участи. Чтобы меньше отпугивать читателей которые не верят в демонов, авторы решили иногда использовать вместо слова "демоны" аббревиатуру "СПМ" - "Существа Параллельного Мира". После моего объяснения контекста привожу цитату из книги:

"Известный современный маг, развлекающий людей подобным же зрелищем — упомянутый выше Давид Коткин (Коппер­филд), оказался более осторожным, чем его древний соотечественник. Хотя все билеты на его представление в московском спорткомплексе “Олимпийский” были распроданы (билеты стоили от 500 до 10000 руб.), маг неожиданно для всех и даже для его личного мэнеджера решил в самый день представления (10 декабря 1999 года) отменить свое выступление. Удрученные толпы людей, пришедших на представление, узнали об этом из репродукторов громадного стадиона. Денежные потери Копперфилда были огромны, но жизнь — дороже. Радио и телевидение объявили, что “иллюзионист” отказался назвать причину отмены представления, заявив журналистам: “Об этом вы не узнаете никогда!” Таким образом, из трех объявленных дней (10, 11 и 12 декабря 1999 г.) Копперфилд развлекал наших соотечественников своими удивительными полетами над ареной стадиона только в последние два дня: субботу и воскресенье. Смеем, однако, предположить, что нам известна причина столь странной и никому не объясненной “иллюзионистом” отмены выступления, хотя он легко мог бы ее объяснить, сославшись, например, на плохое самочувствие.

По нашим сведениям, события разворачивались следующим образом. Несколько лично известных нам православных священников, узнав о прибытии в Москву известного мага, договорились между собой купить билеты и пойти на его представление. Они решили во время полета чародея над ареной, совместно помолиться Богу об избавлении и без того духовно ослепших людей от прельщения бесовскими чудесами. Как мы не без основания полагаем, демоны, имеющие возможность практически мгновенно перемещаться в пространстве, не желая терять столь полезного для них сотрудника, вовремя предупредили мага об ожидающей его неприятности.

В пятницу утром, отслужив Божественную литургию по случаю празднования иконы “Знамение” (10 декабря по н. ст.) и причастившись, священники попросили всех своих знакомых духовных лиц (мирских и монашествующих) молиться о помощи Божией во время предстоящего вечером поединка, а к 17 часам отправились на представление. Однако СПМ благоразумно решили в пятницу в борьбу не вступать, зная, что в субботу и в воскресенье священники присутствовать на представлении не смогут, т.к. в субботу вечером они непременно будут служить всенощное бдение, а на другой день — литургию и различные требы. Копперфилд благоразумно отменил первое из трех своих выступлений в Москве.

Действительно, только после того, как священники разъехались по приходам, “иллюзионист” смог дать два представления в субботу и в воскресенье, но, как рассказали православные журналисты, побывавшие все же на выступлении, Копперфилд не показал и половины того, что было обещано. Кроме того, внимательно наблюдая за парящим по воздуху магом, они смогли убедиться в том, что его полет — это не трюк с использованием каких-либо технических средств и приспособлений, а самая настоящая левитация. Кстати, маг и сам всячески подчеркивал это, показывая, что никаких невидимых нитей, поддерживающих его, не существует, как их не существовало, конечно, и во времена императора Нерона. Для удостоверения этого ассистенты вращали вокруг парящего Копперфилда два металлических обруча так, что его тело оказывалось внутри сферы, образуемой их вращением. Затем летающий над сценой “иллюзионист” опускался сверху в огромный стеклянный ящик, после чего за ним задвигали тяжелую крышку. О веревках, конечно, уже не могло быть и речи. Копперфилд отрывался от дна ящика и плавал, меняя позы внутри его, даже вниз головой..."

А вот современная разгадка этого фокуса:

Вывод: священники не имеют критерия различия между фокусом и сверхъестественным явлением, как бы такой маленький позор что-ли. И вся эта книга издана "По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II".

Они такого “позора” не боятся из-за простого расклада: никто из их паствы и подобного дебилизма потенциальных лохов не прочтет ни твое разоблачение, ни ролик на ютубе искать не станет даже если ему скажут, что есть такой. Им важно верить, а все остальное - козни бесов. А вот сказки попов они прочтут с упоением и тихой радостью.

Я думаю это хороший пример, который поможет всем стеснительным ребятам стать более дерзкими типами) А если серьезно, наверное такая вот бесполезность моего разоблачения как раз и позволяет разместить его именно среди прочих бредовых рассказов. Однако заметь - разоблачение мистики в целом тоже будет читать лишь тот мистик, который в глубине души хочет отвергнуть мистику вдохновившись какими-то личными граблями. Хотя с другой стороны мистики в целом - они всё же иногда проявляют больше свободомыслия чем представители традиционных религий, может в этом смысле есть больше толку для них писать. Кстати апологетам мистики разоблачения тоже могут быть интересны, для придумывания контраргументов. Казалось бы, что тут объяснять - вот начал ты изучать мистику, прошло несколько лет, у тебя субъективные иллюзии появились (чувство энергии или силы при выполнении некоторых психических упражнений), а объективные суперспособности не появились (не можешь летать или двигать предметы взглядом), значит всё, прекращай этим заниматься. Но нет, не легко оказывается объяснить это.

Между прочим, я будучи сектантом начинал изучать разоблачения религии для того чтобы придумать логически обоснованный способ преподнесения Евангелия для атеистов и сатанистов, параллельно получал высшее образование в области одной из естественных наук. То есть я хотел дома через интернет спокойно узнать все возможные возражения против моего учения, и найти апологетические ответы. Но со временем всё больше понимал что Библия выглядит необоснованной, и когда накопилось достаточное давление множества мелких неприятных обстоятельств то мои напряженные взаимным давлением знания как бы взорвались и собрались в другую структуру, и я смог принять мнение разоблачителей как наиболее правдоподобное. Типа: "Ах так! А у меня есть козырь - я знаю что вы вообще-то заблуждаетесь насчет реальности, ну вас нафиг, лживая система не нужна!" Ну, культутрненько конечно, без конфликтования. Всё молча сделал) И что самое смешное, верховный сектант не достаточно образован, и он говорит вроде: "О, образование, прикольно! Будете занимать высокие посты, продвигать меня сверху! Будут свои люди у меня в верхах) Давайте, учитесь!" А он же на себе не прочувствовал, не был в курсе что фиг там, будут не марионетки а свободные мыслители. В итоге в секте почти все детки идут на высшее образование и потом сваливают из секты)