Тема форума: «Дневник личной адаптации»

Я не котирую это понятие, я считаю что это норма, и само слово мне не нравится. Если мужчина добивается интима, а ему "не дают", тогда он типа "во френдзоне", а у меня ранние этапы адаптации, я и не добиваюсь ничего такого.

Я наоборот просто общаюсь, организую времяпрепровождение интересное, а барышня начинает ко мне подсаживаться поближе и ногами "донимать", или когда маленький дождик прилипать будто ливень адский и дрожать будто мороз, а потом ещё драться и кусаться. А я как скала такой.

Я на таком уровне нахожусь, когда мне это нормально. Я же могу похвастаться и мне скажут уо, ты красавчик, молодец. Мне же раньше вообще не от кого было подобного получить. А то плечи расправляются, полезно.

Возможно. Подумаю над этим через год, когда возможно появится опыт, с которым можно сопоставить этот тезис =)

Первые 2 недели августа

Что было.

• 10 рабочих дней. Бывает тяжело работать, тело как-то в огне опять. Все отвлекают, не могу даже начать некоторые важные дела. А потом думаю "если я уволюсь проект всё равно накроется, так зачем потеть"
• 7 тренировок
• 2 пробежки
• Одно занятие танцами
• Одна встреча поздороваться с танго-тусовкой
• Посетил худ. выставку с приятельницей
• Покормил голубей с ней и её малой сестрой
• Покатался на велосипеде со старым другом
• Угостился угощениями его жены
• Прошел с ним «экстримальную» трассу в верёвочном парке (кортизол ощутился пару раз, но такое себе, легко слишком)
• Поплавал в озере, приятно, свозил родителей и племянника отдохнуть
• Порция обнимашек с родительской и сестринской семьями
• Чуть не подсел на финансовую пирамиду «questra world», но решил что она соскамится быстрее чем мне вернутся вложения, а агентом быть мне мораль не позволяет
• Чуть не подсел на ведически-йоговскую тусовку, поначалу некоторые идеи мне очень зашли, да и одна коллега давно в ней, и всё хорошо у неё, испытываю симпатию, но последствия очень уж далеко идущие были бы у этого. Утрата критичности и съедание тусовкой :) Ещё и веганом можно стать и в деревню жить уехать (что в общем то не плохо само по себе, но такой вариант подождёт)
• Встреча в ШВК. И я решил пока не бросать. Пусть это будет моей ошибкой. Может быть это даст мне опыт для открытия года через три-пять своего дискуссионного клуба. Может быть я с вами рассмотрю какие-то из идей Василия Якеменко...

И вот, что важно вообще для дневника, и чего я не достиг за год, так это видеть общий смысл. В происходящем сейчас смысл наверное такой, что всё то же самое я мог бы делать (и что то подобное делал) и  10 и 5 лет назад, но я бы всегда ожидал от всего какого-то прагматического результата (или "высокого" смысла типа научно-технического прогресса всего человечества)) ) и не увидев его обесценивал бы время проведённое с другом или семьёй, и на этой почве имел бы тягу к затворничеству. Теперь я знаю что "сделал - хорошо", не надо все свои действия на корню обесценивать. Конструктивная самокритика - это нечто отличное от обесценивания.

Хочу попросить Нана или кого нибудь также опытного в вопросе из форумчан прокомментировать слова Минвалеева, которые привел Орловский. Насколько это адекватные заявления с точки зрения физиологии. Не фантазии ли это, что воздержание позволяет улучшить интеллект и едва ли не общее состояние мозга. Имеется ввиду связь с тестостероном. Конкретно вот этот момент:

Похоже это взято отсюда: http://www.realyoga.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=3964

Увлекательные и поучительные жизненные истории. Заставляют задуматься о причинах и следствиях. Похоже что всё будет хорошо, если в ту же сторону продолжать идти. Отдыхать приятнее когда доход больше, или когда социальная активность больше. А если и активность и доход одновременно в порядке, должно быть ещё веселее.

Будь на шаг впереди. Загугли "женственность Москва", и лови на выходе после тренинга.

А что за манипуляции? Как он это делает?

Перекладывает руки-ноги-голову, создавая натяжения в фасциальном каркасе, прикладывает холодные или горячие руки к определённым местам. 

Поучительные истории...

В локальном масштабе дней и недель, возможно, мои действия походят либо на недаекват, либо на прокрастинацию, либо на игру дитяти в песочнице, но в крупном масштабе получаемый опыт может обрести смысл.

На неделе всё как обычно: тренировочки, танго, книжный клуб, работа. В танго тяжело: неизбежные трудности процесса обучения. Легче всего в кроссфите: тело работает, эмоции и мышление отдыхают.

Необычно: съездил с «бывшей» и новой барышнями вечером поболтать за винцом (я за чаем, я ж за рулём). «Бывшая» в кавычках, потому что у нас ничего «такого» не было же. Я ещё в июле понял что многое в ней психологически отталкивает, и я с ней не хочу связываться по жизни. Потому что связь с человеком задаёт направление в его социокультурную среду. Это не относится к мужчиам, которые строят отношения 100% на своих условиях, и не интересуются женщиной как личностью, но для меня это так: с кем поведёшься от того наберёшься. Человек она довольно мрачный и не по-женски грубовата, обесценивает и критикует, высказывается лозунгами, по-детски. Друзья у неё досуг организуют не очень культурный.

Так вот эта барышня очень ко мне приставала эротически, на глазах у второй, но я был «как скала» и смог не обидеть первую и не смутить вторую. Это же продолжилось и когда отвозил её домой уже без свидетелей, причём уже совсем откровенно. Я даже некоторое время сожалел, что не уступил, но сейчас, описывая личность «бывшей», размышляя об этом, уже не сожалею.

Мне кажется она играет в отношения, а не стремиться к реальной человеческой близости. Много изображает, играет как бы по актёрски, она же демонстрировала «ревность» даже в самом начале, когда я бы не говорил даже о приятельском уровне симпатии (не то что об отношениях), а скорее о знакомстве.

Наверное и нет плохого в том чтобы играть, чтобы научиться. (вспоминаю метафору Palarm про то что лоси выросли и отрастили рога и копыта).

Я — в такой же игрок в песочнице, и вижу теперь по другим, что в этом нет в нашем обществе ничего необычного. Думаю у многих людей неадекват в этой сфере и прохождение подростковых этапов в 25 летнем возрасте.

Послушал жизненных историй об отношениях первой барышни с мужчинами, и это была жесть =). Опыт для меня о том, как бывает нехорошо. А то у близких и знакомых сплошь хорошо.

Что есть песочница? Мне кажется что и прыжок с парашютом — игровое преодоление страха, потому что для взрослого возраста настоящие страхи это, например, сменить профессию или жениться. В общем я не гружусь теперь по поводу того, что великовозрастный подросток. Многие действуют будто находясь в игре а не в реальности.

Три дня спустя провёл день со второй барышней, и она находится в состоянии близком к метафизической интоксикации после поездки на Селигер. Но вот что порадовало: она говорит что когда у неё возникает сверхценная идея (конечно она это так не называет), то ценность этой идеи у неё падает после того как она три раза её кому-нибудь расскажет. То есть органически и психиатрически здоровый человек просто находится в не совсем здоровой информационной среде. Ну а где ж взять-то здоровую информационную среду))

Поначалу меня сильно грузило, что барышня так сильно увлечена философскими идеями на грани (иногда за гранью) эзотерики. Но правда вот в чём: такой «грех» есть очень у многих, да и сам грешен частично в этом, моя критичность лишь не намного лучше.

Я думал «надо бежать и искать нормальную». Но теперь думаю нет, можно сблизиться с этой второй барышней, тем более раз есть взаимная симпатия, а потом как то вместе перерасти свои мировоззренческие косяки. Опасность — самому взять деятельность «книжного клуба»по «варке в собственном соку» за доминанту поведения =)

Я уже хотел её обнять нежно, как вдруг она выдала такую мысль, что я на автомате подумал «блин, стоит ли связываться с такой». Думаю преодоление сопротивления подобных автоматических отталкивающих мыслей — нормальный процесс построения любых отношений, потому что не бывает двух людей с полностью одинаковыми взглядами. Поэтому я сел и прописал почему в том что отталкивает нет на самом деле ничего критичного для меня и чем эта барышня лучше других и подходит мне по цене на брачном рынке.

В следующий раз у меня уже не возникнет автоматического отторжения: я твёрдо усвоил, что докторскую диссертацию мне с ней не предстоит писать, поэтому к её взглядам быть слишком критичным не стоит.

Я заметил что чтение книг на всех действует по разному. И если у одних вспыхивают идеи и им придаётся высокая значимость, на фоне этого идёт временная дезадаптация, снижение мотивов к какой-либо деятельности, то другие могут посетить Селигер и вернуться как ни в чём не бывало.

Получил посылочку с настолкой Fallacymania =). Попробую с друзьями и коллегами поиграть в критическое мышление, но подозреваю что будет скучно.

Внутренне критикую себя так: если мои задачи — профессионализм, материальное благополучие и отношения, то мудрствования «великих авторов» мне не нужны, барышню надо отхватывать где-то познакомившись по внешнему виду или спортивной/туристической тусовке (закон больших чисел в помощь) и через стандартное ухаживание переводить в телесный контакт, а профессионализм развивать в той сфере где уже имею задел.

Думаю, я дам себе срока до конца сентября, прежде чем приму эту критику как руководство к действию. Если с барышней не срастётся, то поводов оставаться в ШВК станет меньше.

Когда пишу этот текст, многое становится на места, хотя только что было смутно. После общения с барышнями несколько выпадаю из реальности. Тело реагирует на следующий день жаром и головокружением, настроение такое, что хочется слушать музло и не работать. Нормальное подростковое состояние наверное ))))

Не буду ка я впредь писать о женщинах, разве что крайне пространно, а то вдруг это моя будущая любимка, а я тут пишу всякое. Пусть и в таком ключе что отталкивают от женщины собственные мысли сомнительной адекватности... Нехорошо.

Так то я и к первой барышне хорошо отношусь хоть и выдал нелицеприятную личную характеристику. 

У меня вопрос. Тут один коллега утверждает, что нужно избегать переписки с женщиной через средства связи. Зыгмантович пишет, что можно, при условии что видетесь в реальности периодически, разбавлять общение и перепиской.

У меня ещё лютое желание написать рукописное письмокак в старинные времена. Надо почитать письма известных поэтов и писателей, посмотреть как они это делали :)

Зыгмантович ещё советует не организовывать по началу такое времяпрепровождение, когда надо говорить, и нечем больше заняться (кафешки и т.п. едальни). Что нужно чтобы было чем весёлым вместе заняться, или что-то страшное. Я ещё думаю, в какой пропорции сочетать тет-а-тет и мероприятия где много людей. После встречи бывает "откат", когда вы такие расходитесь и побаиваетесь друг друга, вот тогда бы на массовое мероприятие имхо. Вот на этой бы неделе на какую выставку или концерт, да афиша пустует... Что-то очень активное нам сейчас не очень подойдёт. Оба нахлобучены заботами пока что.

 Орловский, может твои тексты обладают художественной привлекательностью , но мой опыт подсказывает, что самонаблюдение это путь в неадекват.

Я встречал начинающих шизиков ,  которых тщательный самоконтроль довёл до деперсонализации. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

Как ты не называй свой дневник в скором времени избыточный самоконтроль может стать навязчивым состоянием от которого избавляться очень долго и сложно . Некоторые заканчивают психушкой.

Мне с трудом удалось уговорить своих детей отказаться от самокопания внутри себя. Начиналась ипохондрия - дети страдали.

В сети непременно должна была быть статья , которая согласуется с моим мнением.Некоторые здоровые люди , но с некоторой предрасположенностью к навязчивости -заканчивают очень плохо.

Вот смотри: Поговорим о том, насколько вреден тотальный самоконтроль своей жизни, и почему именно он  - причина хронической усталости. Как он рождается, к чему приводит,  и что с ним делать, чтобы избежать негативных последствий.

http://www.nostress.ru/samokontrol-kak-prichina-hronicheskoj-ustalosti.html

Наверно коллега как-то объясняет нежелательность такой переписки. Возможно в своих рекомендациях он руководствуется наблюдениями из собственного жизненного опыта. И на основании собственных наблюдений считает возможным давать советы другим людям.

Почему бы самому не провести собственный эксперимент. Или серию экспериментов. И просто черкнуть пару строк "через средства связи".  При этом желательно учесть уровень образования и круг интересов получательницы. И, возможно, такой стиль общения очень даже придется по вкусу общающимся. )

Важно только потом надолго не задуматься, - типа: А стоит ли переходить к личным встречам, ведь мы же ещё так мало переписывались, мы так мало знаем друг о друге. И т.п.

В разнообразии жизненных обстоятельств приходится действовать не полагаясь заранее на положительный результат. В этой связи можно вспомнить старинную студенческую поговорку - "Боишься - не делай, сделал - не бойся"    

Клон, круто, это очень интересно. Я думаю что контроль это то что я делал до сентября 16го года, когда занимался жёстким тайм-менеджментом. А то что я делаю сейчас по сути наверное не контроль...

У меня была противоположная проблема: беспомощность бессловесности, непонимание происходящего. Вследствие этого я был крайне подвержен чужому мнению. Другим очень легко обесценить то что я делаю и как живу, выбить меня из колеи, если я не могу этого защитить словами.

А слова приобретают силу когда они находятся в связке с жизнью. Мой тезис последнего времени, можете поспорить с ним, звучит так: жизненный эпизод не станет опытом пока его не осмыслишь. А осмыслить без слов, без языка невозможно... Точнее смысл то может и не зависеть от языка, но если он не оформлен в слова, то сложно его защитить от тех, кто владеет словом лучше. Вот такое, наверное спорное, утверждение.

Речь о переписке между личными встречами. И я забил на мнение коллеги. Ну блин это же удобно. И чиркнуть пару строк с описанием чем именно запечатлелся вчерашний вечер это, мне кажется, приятно обоим.

Четвёртая неделя августа.

Составил и отправил в четверг резюме-портфолио. На следующий день компания удалила вакансию. Не позвонили. Вероятно они уже закрыли ранее эту вакансию.

Подобрал другое съемное жильё и переехал. На старом нельзя было бы зимовать. Всё это время у меня отрицательный денежный поток. Теперь снимаю квартиру на 1000 р в месяц дешевле, но эта по ряду признаков даже лучше предыдущей, хотя и есть куча проблем. Хата в целом весьма нищебродская, гостей привести стыдно в такую.

Под тройной новизной (переезд, поиск смены работы, девушка) плохо сплю и эмоции колбасят.

Осознаю, что простой поиск другого места работы не канает, мне не хватает специфической компетенции, но находясь на своём текущем месте я вряд ли разовью недостающее, поскольку нет благоприятствующей среды, и желательно всё-таки сменить место работы, чтобы взяли несмотря на нехватку ЗУНов (знаний-умений-навыков). Осознаю что моё портфолио наверное слабовато (((

Не пропогандирую этого товарища, но Кийосаки пишет: работайте вообще даже забесплатно и за меньшие деньги ради опыта.

От этого весьма нахлобучивало (теперь нет) чувство деморализации. Хотя я и знаю, что негативные эмоции важны как модификаторы поведения, но я имею опыт что негативная эмоция «деморализация» модифицирует поведение только в сторону потери интереса к жизни и пассивности. А вот сожаление о допущенных ошибках, страх чего-то конкретного, умеренная тревога от ощущения ускользания времени — это бывает полезно, хотя и жутко неприятно.

Также осознаю, что недостаточно внимания уделяю экономии. Это второй способ выжить кроме стремления больше заработать, и если за 3 месяца я не продвинусь в поиске более высокооплачиваемой работы, придётся активно качать навык запоминания цен и мысленного построения календаря и маршрута для оптимальной закупки еды )))

Понял что было ошибкой не позвать друзей помочь с переездом — переезжал два дня и на новом месте бардак до сих пор. Упустил возможность этим ещё и поднабрать бытовых советов от друзей. Понял только «опосля».

Ошибка в том что не пронюхал квартиру: запах указывает на то, сколько всякого дерьма придётся выгребать по углам, с труб и т.п. Почему-то всегда при посещении съемных квартир не чувствую запаха, а чувствую только после переезда.

Очень сильно загонялся и нахлобучивала деморализация от мыслей о том, зачем я вообще будучи таким нищебродом отказался от выгодной по деньгам жизни с родителями. Расписал плюсы-минусы, полегчало. Важный плюс в том, что так я прокачиваю бытовые хозяйственные навыки и навыки больше зарабатывать или экономить, что мне наверняка пригодится. Можно ли прокачивать навыки при этом экономля за счет жизни у родителей? Да, можно. Но всегда будет соблазн что-то переложить на них. Минусы: меньше времени на профессиональный рост или увлечения, не коплю на своё жильё (хотя при текущей зарплате я всё равно никогда не накопил бы на первоначальный взнос), могу прогореть спустив трёхлетние сбережения в ноль. Можно привести кого-то в гости, но за полгода никого не приводил.

В воскресенье, 1й день после переезда, были жуткие эмоциональные качели. Утром час ада от мыслей об экономическом положении и предстоящей неизвестности в общении с барышней, потом вдруг внезапный прилив радости от езды по городу, что не первый раз останавливает меня от пересаживания с автомобиля на велосипед. Почему-то дико радует вождение.

Преодолевая деморализацию испытываю нечто вроде религиозного чувства. Также могу на телефоне заглянуть во вконтакте, увидеть какую-нибудь мотивирующую цитату, и если год назад я бы подумал «что за бред», то сейчас мне прям наоборот вдохновляет и помогает подобное.

Проблемы с самочувствием. Дискомфорт и раздутые вены на животе, по поводу которого развели руками уролог и гастролог. Этот дискомфорт сильно съедает внимание. Питание на это почти не влияет. Cильно влияют эмоции. Страх вызывает боль в животе, а позитивные воспоминания облегчают состояние. Автотренинг также убирает дискомфорт на время. Так же и увлечённость или физическая работа отвлекают от этого. Причина дискомфорта наверняка именно в отсутствии половой жизни, а может быть и недокачанность пресса или нефункциональная осанка (или в комплексе). Поскольку имелись проблемы с позвоночником, подумываю сделать МРТ. Рассматриваю вариант подучиться чему-то здравому у йогов, не подсаживаясь при этом на ведическое мировоззрение и веганскую диету )

Почувствовал что мытьё полов на кортах является хорошей профилактикой застоя крови в малом тазу. Прям легчает. Почувствовал «зачем» заложено у подростков шатать ногами пол, что всегда в школах создавало тектонические колебания классов и бесило учителей. Всё та же профилактика.

Вопреки совету коллеги общался с девушкой в переписке, поскольку сам был занят переездом, она в свою очередь не всегда в городе. Не зная чего ожидать, я дал себе внутреннее разрешение на любые проявления чувств и внутреннюю готовность на любой вариант развития событий.

По иронии судьбы моя новая съемная хата находится недалеко от жилища барышни которая меня сама чуть не изнасиловала)) Но вместо того чтобы идти к ней, я выбрал ехать в область к другой. Просто говорить, просто пить чай и просто обниматься.

«Внутреннее разрешение» мне пригодилось пусть и на маленький эпизод. От бесед внимание уходит в голову, и чтобы проявить банальную симпатию нужно возвращаться вниманием в тело, и речь даже не обязательно о страсти или нежности через прикосновение. Даже просто сказать что-то с мужской, обнимающе-успокаивающей интонацией это для меня некий «возврат из головы в тело». На прощание у нас получились очень нежные обнимашки. Я даже стараюсь не вспоминать, потому что начинает наркомански кружиться голова. Для меня комфортно и естественно иметь вот такой размеренный темп, общение не обременённое ожиданием чего-то от женщины. «Душой» чувствую себя хорошо, и всё было бы вообще пучком если бы не вызванный воздержанием дискомфорт в теле.

Философы частенько разделяют любовь и вожделение, забывая что без 2го не было бы 1го. Марафонское воздержание — палка о двух концах. Сложно для тела, но придаёт офигенского кайфа общению с противоположным полом. А инфодиета даёт свободу от навязываемых образов красоты.

Общий смысл августа для меня таков: если мыслить в масштабе десятилетий, то не жалко ввергать себя в передряги и этим приобретать опыт. Действия по всем сферам жизни расшатывают границы "дозволенного" даже тогда, когда не было доведено до конца. Я не сменил место работы, но при рассылке портфолио воображение уже пролапатило этот сценарий и часть страхов и чувств мнимого долга и мнимой вины отвалились. 

Отдельно расскажу что подсмотрел у Павла Зыгмантовича.

Посмотрел вебинар о навязчивых мыслей, хотя у меня таковых и нет, чисто из интереса и для общего развития. Смысл сказанного вкратце таков: мысли становятся навязчивыми тогда, когда человек придаёт значение самой мысли, а не тому, о чём эта мысль и заморачивается об этом. Например думает, что эта мысль отражает скрытое намерение, которое человек якобы боится признавать. Предлагается думать об этой мысли что это просто мысль, понижая её значимость.

Также из зацепившего: было сказано об исследовании, что у людей, практикующих медитацию снижается эмпатичность.

Также смотрел видео с курса по карьере.

Одна из идей — обучение через зону ближайшего развития (Л.С. Выготский).

Например как научиться готовить борщ через ЗБР:

1) приготовить по рецепту за полтора часа не вкусный

2) с подглядом в рецепт за час

3) с подглядом в рецепт, вкусный

4) то же, но за час

5) за час, по памяти, вкусный

6) за сорок минут, по памяти вкусный

Как я обучался выживать физически-финансово с точки зрения ЗБР:

1) просто жить не принимая материальной помощи

2) то же + иметь в основном опрятный внешний вид

3) + обеспечивать рацион, ползволяющий избегать обострения гастрита

4) + подвязываться в социальные активности

5) + проедать накопления всего лишь на 3000 в месяц

Это то, что сделано. И предстоит научиться:

6) + прекратить проедать накопления

7) + иметь приятное жилище, в которое не стыдно пригласить гостя

Как я представляю своё обучение взаимодействию с противоположным полом

1) Знакомиться, куда-то приглашать, общаться

2) + с охотой вкладывать время и ресурсы в организацию приятно-полезного времени с людьми, ничего не ожидая от них

2) + уметь переоценивать изначальные реакции на человека, понимать

3) + выражать симпатию словами, интонацией и нежными обнимашками

Это сделано. И предстоит научиться (представляю туманно):

4) + быть адекватным на работе и в быту несмотря на романтическую меланхолию и головокружения от общения с девушкой

5) + организовывать приятно-полезное время самому, а не через афишу происходящего в городе…

6) + выражать симпатию по уму придумываемыми подарками и более раскованным физическим контактом

7) + только где-то здесь я помещаю «горизонтальную плоскость» о которой писал hardweel и обретение соответсвующих навыков))

8) + навык баланса между отстаиванием своих интересов и подстройкой под неё

9) + достижение общих целей, уживчивость в быту

Концепция «зоны ближайшего развития» вроде бы и помогает увидеть динамику и как-то упорядочить развитие, но она хороша для обучения тогда, когда понятен конечный результат обучения, например один учит другого тому что сам знает. А жизнь это обучение без конечного результата. Тем не менее примерно понятно где я пытался прыгать через ступени и ничего хорошего не было.

Также Павел популяризирует понятие личного смысла (А.Н. Леонтьев) и призывает находить свои смыслы в работе, чтобы не зависеть от прихотей судьбы. Например для меня важно как личный смысл чтобы было красиво, систематизированно, вносить ясность. Я работаю инженером и в профессии есть где реализовать эти смыслы. Но если я к примеру стану сантехником или массажистом, то и там тоже можно будет реализовывать те же смыслы...

Да, этот тезис подтверждается тоннами литературы (котороую я не читал, а лишь слышал в пересказе :) ) и жизненного опыта (тоже чаще всего слышанного в пересказе). В том числе и для деструктивного опыта, например опыт "как быть алкоголиком". В разных условиях и ситуациях :)

Потому и требуется так много усилий чтобы устранить зависимость, и в дневниках прописываются все элементы этого опыта - при каких внешних и внутренних ситуациях появляется деструктивное поведение, и с каким оправданием, и почему это оправдание, рационализация - вредные и ложные...

К счастью, не для всех жизненных задач требуется опыт. Для творческой реализации требуется опыт и много. Для совместной жизни, или для родительства - тоже (и тут затык: на первом ребёнке такого опыта почти ни у кого нет)

А вот если у меня сложатся отношения раньше чем сформируется опыт начальной фазы отношений, то этот опыт и не понадобится вовсе, а понадобится уже опыт их поддержания, углубления, развития, достижения совместных целей, улаживания конфликтов в паре...

Я жив. Сентябрь богат событиями, но я зарёкся не делать выводов слишком быстро. Напишу по итогам. 

 Итоги сентября.

Опишу то, как я формирую собственные взгляды на отношения полов для практического применения в своей жизни.

Я формирую какую-то систему из имеющегося в культуре и живу с ней так, будто верю в неё. Даже можно считать, что действительно верю, но не до таких глубин, чтобы эта вера не могла измениться годами наблюдений.

Я как-бы запускаю тезисы «в режиме эмуляции».

Сейчас у меня крайне пуританская и старомодно-традиционалистическая позиция. Но на масштабе полугода мне с ней наиболее комфортно. Позиция «мужского движения» с вот этими словечками типа «алень» мне вообще не заходит. Возможно эта концепция и работает где-то в среде людей, меряющихся рангами и гламурных кис, но я об этой среде мало знаю и не вхож в неё. Позиция сторонников полиамории мне тоже не близка. Я за традицию, что-то нормальное и человеческое.

Вот такие разговоры мне тоже непонятны.

4:31 Мы выбираем, нас выбирают — это и есть нормальная суть процесса, не ясно, как совет меньше делать и больше требовать поможет кому-то быть выбранным. Только снижать требовательность, выбирать в какой социальной среде искать девушку и повышать свою ценность. 4:50 Я проявляю какую-то заботу и желание что-то сделать приятное не потому что «мне сказали что я должен». В то же время моё поведение не является «беганием за девушкой», потому что я уделяю основное время и внимание чему-то другому. Во всех подобных рассуждениях меня смущает отсутствие у авторов обозначения границы между заботой, проявлениями симпатии и «беганием».

В общем не нахожу в ставших модными в интернетах женоскептических рассуждениях чего-то нового и полезного.

В конце августа я говорил что мне комфортно душевно, но есть физический дискомфорт. В начале сентября я эту проблему решил. При том что бросил занятия кроссфитом.

Физическая сторона крайне важна для меня, и для любого кто захочет быть «пуританином». Поэтому я расскажу об этом. Я не считаю эту тему ни постыдной ни слишком очевидной, чтобы о ней не говорить. Кому не приятна физиология не читайте.

Я включил в зарядку вот такие упражнения. Сначала каждый день, потом пару раз в неделю. Такая закономерность действительно работает: упражнения, которые позиционируются «для улучшения качества секса» помогают самочувствию тех, у кого его нет совсем за счет устранения застоя кровообращения в малом тазу.

Также оказалось, что в упражнении Кегеля важно большое количество повторов, а не время выполнения или сила сокращений, а также вовлечение в сокращение разных волокон лоно-копчиковой мышцы. Ежедневные 200 втягиваний прямой кишки и 200 сокращений тех мышц, которыми прерывают мочеиспускание, устранили физический дискомфорт. По времени это менее пяти минут. Оказалось что есть большая разница, выполнять ли только сокращения мышц прерывающих мочеиспускание, или включать отдельно и работу с другими волокнами. Я могу в некоторые дни не делать этого без ущерба самочувствию. Я делал такие упражнения с апреля, но до сентября чувствовал не все волокна, и не делал 200 раз. Количество оказалось очень важным.

Также очень важна осанка. Соблюдая осанку по вот этим принципам и выполняя озвученные выше упражнения, я плотно прочувствовал, что могу строить отношения на иной мотивации, нежели потребность сексуальной «разрядки». При этом конечно тело, телесное влечение оказывают сильнейшее мотивирующее действие, но преломляясь через культуру, порождают более сложное, чем в природе, поведение и создают более интересные субъективные переживания.

ВСЁ, больше про тело не буду писать не только здесь, но и вообще выделять этому такой приоритет. За пять месяцев я на практике отработал как его утихомиривать в разных ситуациях без вреда для тела и психики при этом не потеряв гендера, эту задачу можно считать закрытой.

Также в те дни, когда я чувствовал себя слишком перевозбуждённым от близкого общения с девушкой, я ставил на ночь на повтор классическую музыку. Тихо, на пределе порога слышимости, чтобы переводить внимание если будут возникать сладострастные мысли. Эта тактика сработала и я могу иметь нормальный сон даже после того как прижимаю к себе барышню и целую её. С поцелуями всё довольно целомудренно, но нежно. Страстно, в губы я не умею, потому что никогда не делал, во-вторых мне как-то душевно комфортнее, хотя поцелуй был на том уровне, чтобы считать что «это было», на уровне знака.

Тело горит, и становится понятно почему в романсе «Не уходи побудь со мною» поётся «Тебя я лаской огневою и обожгу, и утомлю». Перевод внимания на музыку сильно помогает несколько ночей после встречи.

То, что девушка является философиней заставляет меня много работать над подбором слов, и раздумывать о её концепциях.

Мы встретились 9 раз, из них хоть как то похожи на «свидания» были три раза, остальное было чем-то иным. Прогулка после мероприятия, либо просто подвести на машине из пункта А в Б. Она теперь работает в более крупном и перспективном городе (и зарабатывает в 2 раза больше меня), в то время как родители живут в области нашего провинциального города. Поэтому мы можем видеться когда я её подвожу. Это бывает на выходных.

Я не могу ответить на вопрос «а есть ли у вас вообще отношения». Я считаю (в режиме эмуляции, веры в которую можно перестать верить) что есть.

Нами было дано друг другу множество знаков. Было сказано много тёплых слов. Нам всегда удавалось находить компромисс о месте и времени встречи. Она была у меня в гостях, но в качестве «подождать поезд» и слегла с температурой, так что вместо поезда пришлось ночевать и лихорадить. Для меня «у нас был поцелуй в губы» и «она побывала у меня дома» положительные знаки. Да и попросту приятно позаботиться о человеке который мне симпатичен и столь нежно взаимодействовать, хоть по современным меркам и слишком целомудренно.

Но в философской системе, где находится девушка, даже фраза «я тебя люблю» может означать любовь в духе «розового христианства», а не обещание романтических отношений. А все знаки подвергаются сомнению, потому что «знаковая система — это код общественной машины» (как я понял интерпретацию Василием Якеменко Г. Почепцова и Л. Мамфорда).

Я трижды переписываю письмо с изъяснением своих чувств и планов. Вчера я отказался от замысла озвучить часть написанного и вручить конверт со страницей рукописного текста с приятностями и выражением намерения иметь общие планы, поскольку получил неоднозначную реплику.

Я сказал, что взвешивал многое по поводу того, развивать ли мне карьеру в моём городе или в «более крупном», и теперь я по совокупности перспектив принимаю решение в пользу трудоустройства в мегаполисе и начал рассылать резюме.

Она сказала «не делай этого из-за меня, чтобы не было разочарования». Мы поговорим в следующий раз о том, о каком разочаровании она говорила, но в тот раз я понял, что объяснение в чувствах и бумажное письмо придётся отложить и переосмыслить происходящее и ответил не по существу. Я действительно делаю это не только из-за неё. Но я не вижу ничего плохого и в том, чтобы сделать нечто исключительно ради создания у себя личной жизни. Тем более это не в ущерб чему бы то ни было.

В идеале я хотел бы предложить женщине план, выглядящий надёжным и привлекательным. Чтобы это всё откуда-то питалось, нужно дело, приносящее доход. Для устойчивости дела, приносящего доход, нужно быть специалистом выше среднего уровня с широкой компетенцией. Для получения более широкой компетенции мне действительно была бы полезна социальная среда мегаполиса и смена отрасли.

Пока что мой план не является привлекательным и надёжным, но я могу предложить романтические отношения. Если бы я был уже в мегаполисе, она бы согласилась видеться дважды в неделю, и в формате более благоприятном чем ехать ночью на вокзал. Поскольку физическое влечение есть не только у меня к ней но и у неё ко мне (знак этого — желание стиснуть в объятиях со всей силы, внезапное желание побороться и покусать друг друга), и есть личная симпатия, что-то могло бы получиться.

В качестве общих планов я для начала предложил читать одни и те же книги и смотреть одни и те же фильмы и обсуждать их. В этом мы пришли к согласию.

Не знаю, связано ли это с моим 215 дней воздержанием или впечатлительностью, но обняв девушку в воображении в просоночном состоянии испытал мощный оргазм без эякуляции, от чего всё тело от макушки до кончиков пальцев рук и ног наполнилось очень приятным ощущением. Последний раз у меня такое было в возрасте 14 лет. По опыту, полученному ещё тогда, я знаю что это бывает редко, примерно раз в полгода, и такое не следует пытаться воспроизвести специально, иначе следствием будет лишь беспокойство и бессонница.

Также в сентябре я прошёл курсы массажа и теперь могу работать в каком-нибудь спа-салоне массажистом. Но я продолжу быть инженером. Это я изучил «для себя». Прослушал аудиокнигу Роберт Хайнлайн «чужак в чужой стране». Суть «школы великих книг» Якеменко, что читатель начинает думать как марсианин, всякий раз разбирая социальное взаимодействие по атомам и каждый раз начиная с начала, не автоматически. Это несколько пугает. Но не повод шугаться от читателей, наоборот даже интересно, особенно наблюдать за читателями с многолетним стажем. Вообще шугаться от людей из-за их странностей не выгодно, потому что странности есть почти у всех.

У меня вопрос. Есть ли фильм, своим сюжетом показывающий вред от излишнего думания и философствования? Художественный язык более доходчив. Можно было бы попробовать посопоставлять...

Интересно Вероника Степанова рассуждает: Духовность глазами клинического психолога. Я ещё мало знаю о школе великих книг, и со стороны конечно всё выглядит гораздо лучше чем те же ведические парни в оранжевых одеждах, но вот этот подход, «находить обратную сторону» — полезный. Со стороны читатели ШВК нормальные люди, успешнее среднего представителя масс. Но куда приводит людей, когда язык считается причиной всего, языкоцентризм? Подумаю и понаблюдаю.

Итог октября таков, что у меня сложились отношения с девушкой. Хотя мы и видимся физически только на выходных, поскольку работаем в разных городах, но имеем общие планы, ценностное согласие, эмоциональную близость, принятие и доверие друг к другу. В середине октября мы пришли к решению иметь общие планы и начали с простых маленьких планов с намерением со временем увеличивать их эпичность. Тогда знакомству было полгода и свиданиям два месяца.

Впервые за всю жизнь начиная с появления гормонов в подростковом возрасте удалось полностью разгрузить голову от сексуальных мыслей и переживаний, поскольку эта область жизни теперь намертво ассоциируется с конкретным человеком из плоти и крови с конкретными датами встречи. Ощущение как когда на компьютере завершил задачу, которая жрала кучу памяти и процессорного времени и все приложения начали «летать».

Я достиг цели именно тем путём и в такой форме, как и хотел, а именно равноправные отношения на основе общих ценностей, с взаимной заинтересованностью друг в друге, общими планами, взаимоподдержкой и интимностью. Как то всё это устроилось совершенно без тех страшилок, которыми нас пугают всяческие «маскулисты» и всяческие активисты от «мужского движения» и т.п.

Думаю, оказываемая нами взаимоподдержка и взаимопомощь помогут нам в реализации моих и её планов по дальнейшему развитию в сферах наших профессий, быта, кругозора, участия в жизни значимых людей (друзей и тех, кого ценим из родственников).

Хотя девушка и имеет склонность к философствованию, я чётко чувствую моменты, когда мне проще ей объяснить многие вещи о себе и прийти к взаимопониманию, чем со случайной барышней с улицы. Нет такой привязанности к стереотипам, привязанности к мнению родителей (что особенно бывает у особ младше 25ти).

Склонность к философствованию бывает такой, что человек самостоятельно конструирует идеи, а бывает что заимствует, как бы заменяя авторитетами то, что не преподали социально-биологические родители. Девушка имеет второй тип философствования, жадно потребляет авторитетные, «отцовские» концепции, готова платить большие деньги тому, кто скажет «делай так, выбирай это» подкрепив это авторитетом и избавив от мук выбора. Я осознаю что тоже зачастую беру на веру некоторые утверждения как «отцовские», в частности взял практически всю систему взглядов Павла Зыгмантовича об отношениях. Думаю, те активные действия, которые мы прикладываем для добывания куска хлеба и заботы о значимых людях, разовьют у нас собственные представления взамен авторитетных. Концепции Зыгмантовича можно свести к простому: проявляйте человеческие качества, дружите в той среде, где можете проявить себя, и среди подруг может получится так что с кем-то сложится взаимная заинтересованность в отношениях, и тогда вся история с динамо-барышнями и прочие «прелести» знакомств в интернете и на улице обойдут стороной. И надо сказать что эта «отцовская» концепция подтверждается теперь и моим опытом и опытом многих знакомых.

Также сделал вывод что не зря присоединился к мнению Антон Черненко о том, как полезна "сексуальная трезвость" для построения отношений. На себе прочувствовал, как сексуальный интерес мягко мотивирует лучше относиться к женщине как к человеку, проще относиться к её странностям, искать творческий подход к согласованию своих запросов и ожиданий с реальностью, способствует формированию тёплых чувств. Вероятно, для той же цели имеет смысл и верность.

Испытываю офигенное чувство «горы с плеч», когда ощущается в существенной мере закрытым вопрос по сфере жизни, которую всегда считал самой отстающей, после лет ожидания и накопления сил. На лето планируем совместный поход в горы, в составе группы за малостью туристического опыта, и без необходимости в альпинистском снаряжении (есть опыт скалодрома, но вот так нагружать девушку чтоб как в песне у Высоцкого не хочется).

Купил курс по трудоустройству у Алёны Владимирской в «антирабстве» (что скорее всего было перестраховкой, работодатели и так приглашают на собеседования). Езжу в метрополию на собеседования. На работе где отработал 7 лет коллеги (не начальник) крайне отговаривают и уверяют что у меня здесь радужные перспективы, а там с низовых позиций я нидокуда не доберусь и ждут меня адъ и погибель, разорение и растрата времени на дорогу. Пусть так. После семи лет нищебродства и наблюдения проблем управления и организации работ на этом старом месте работы, у меня мало веры в радужные перспективы. Уж лучше адъ и погибель ))

Планирую профессиональное развитие, а именно - плотно заняться прикручиванием к навыкам исполнителя навыков руководства. Некоторые управленческие фишки замечаю и «краду» с тех мест, где прохожу собеседования. Например, то что тех. требованиями можно управлять в софте под названием «IBM rational doors» а планирование и раздачу задач делать в онлайн инструменте Trello, что Agile надо пробовать применить на практике несмотря на критику, чтобы обрести собственный опыт...

Неприемлемость - очень сильное слово. Неприемлемость мыслимой возможности предпочесть кого-то в обществе не гарантирует ни церковь, где такое предпочитание другого партнёра вроде бы как считается грехом, ни государственный институт "брак". Такая неприемлемость означала бы что в иерархии ценностей отношения стоят выше всего остального. Я смело ставлю отношения выше грубо-физических ценностей типа "получить кайф от эффекта Кулиджа", и выше комфорта и удобства отношений для себя в смысле количества получаемых мною ништяков от желания женщины делать мне какую-то полезность. 

Временно приму, будто существует "пирамида" ценностей, хотя на деле вместо жёсткой иерархии существует только множество возможных конфликтных ситуаций, где нужно делать выбор в пользу чего-то одного. 

Дальше нужно двигаться именно вверх по этой "пирамиде", представляя что же именно может конфликтовать. 

И тут начинает играть гибкость, многообразие форм того что может называться словом "отношения". Это может быть вялая переписка и редкие звонки, а может быть сожительство, при котором ещё и есть общий семейный бизнес и общие увлечения. Можно представить шкалу "плотность отношений" от нуля до десяти. При таком конфликте, когда активность женщины мешает делу, всегда можно сохранить и дело и отношения, снизив плотность отношений. Я думаю, у меня такой сценарий возможен.

Вывод - для сохранения отношений не обязательно их ставить наверх иерархии ценностей при условии что оба могут довольствоваться "неплотными" отношениями в случае какого-то конфликта. Рассматривая свидетельства ценностей своей партнёрши и свои я предполагаю, что наши отношения действительно могут быть долговременно устойчивы.

Мы с любимостью как-то заговорили о том, чтобы представить почему и как может случиться у нас расставание, и решили каждый в своей голове представить этот "негативный сценарий", что может нас разобщить. Но я прямо почувствовал, как за малостью опыта обе головы "поплыли" от такой задачи :)

Ноябрь у меня таков: я отказался от смены места работы, сфокусировавшись на задачах "научиться доводить дела до конца и договариваться с заказчиком где будет этот конец" и "научиться держать слово и додоговариваться с заказчиком о том, какое же именно слово я дал". Додоговариваться - не опечатка :) Плотность отношений у меня увеличилась до уровня 7-8. Переживал период, когда после разрядки заряжаемой годами доминанты, мозг плавал в поисках новых целей. Все цели которые я мог ставить до этого не приобретали полной силы, потому что была доминанта "создать отношения с женщиной", теперь же ощущается ясно, что отсутствие достойной цели ставит под угрозу вообще всё - от материальной независимости до тех же отношений.

В то же время наличие достойной цели сделает менее чувствительным и негатив от расставания если оно случится. 

Думаю о том, как найти цель / создать тренд лет на 10. В этом видео докладчик говорит о биографии И.П. Павлова: https://youtu.be/YAu9totyukI

Павлов приобрёл цель благодаря чтению качественной научной и научно-популярной литературы. Я всегда когда слышу "поставьте цель", "запишите цель на бумагу", сомневаюсь что цель можно просто написать на бумагу и от этого получится движение к написанной цели. Думаю, цель должна не ставиться, а созревать. Вызреть из жизни, из регулярной практики. Это подход для самого себя. Ребёнку, ученику - да, наверное, имеет смысл ставить цель.