Тема форума: «Дневник личной адаптации»

Уважаемые форумчане, Николай, здравствуйте!

Я крайне положительно оцениваю содержание сайта, читаю. Я читал многие статьи ещё в 2011 — 12 м годах, но не скажу что достиг понимания.
И в свете того, что происходило потом, могу сказать что уж точно не вынес ничего для практики, потому что не адаптировался к жизни, а напротив, впадал в зависимости, депрессию, боялся менять жизнь, пренебрегал тем, что полезно для тела и психики.

Очень рад появлению на свет двух книг. Не скажу что смогу много читать и понимать прочитанного. Я не тороплюсь. Всё буду понимать через свою жизнь, и не буду читать скопом все тонны информации.

Цель дневника — привлечь коллективный разум к личной адаптации.

Я буду выкладывать по одному посту в день о прошедших временах, и затем о настоящем времени буду писать раз в неделю.

Прочитав несколько постов, вы увидите мои старания в улучшении своей жизни, сильные и слабые стороны моих подходов к проблемам. Весёлые истории, аттракционы с киданием меня туда, сюда и обратно.

Не буду отнимать ваше время рассказывая о себе, картина сложится по мере выкладывания дневников.
Буду рассказывать в последовательности:

• сентябрь 2016 — январь 2017.
• февраль
• март
• апрель
• май
• июнь
• июль

И далее буду обобщать и писать в еженедельном формате, если не прогоните.

Будут ошибки, будет неадекват будут метания, будет усилие к пониманию.
Буду внимательно читать ответы, не обижайтесь если не буду отвечать быстро. Буду думать по сути, а это долго.

С пожеланием успешного начала и продуктивного продолжения к себе и небесполезной траты времени в этом треде вам.

Сентябрь 2016 — Январь 2017.

В это время я понял, что сильно откатился по уровню личного развития по сравнению с предыдущими годами. Последние шесть лет не развивался, а деградировал в целом (2011 - 2014 - рост профессионализма, но это не принесло удовлетворения).

Я предпринимал различные попытки улучшить своё положение, например, в марте 2016го окончательно бросил играть в доту и смотреть развлекательный контент в интернете. Устранил этим прокрастинационные затраты времени.

Перестал потреблять новости, дабы дистанцироваться от политоты и не захламлять мозг малополезным инфомусором, тем более на фоне неудачи в собственной жизни, потери эрудиции, осведомленности, остроты ума от уныния, заниматься такими высокоуровневыми общественными мыслями — заведомо бесплодно.

Однако в целом по всем сферам жизни осозналась большая жопа.

Отсутствие увлечений, отсутствие нормального отдыха как смены вида деятельности (последний раз в отпуске был в 2014м году), хронический кашель и хроническое люмбаго, проблемы с мотивацией, вплоть до субклинической, а временами клинической (по госпитальной шкале) депрессии, отсутствие дружбы и отношений, низкий доход, деморализация, неуважение со стороны коллег, обесценивание моего труда, троллинг по поводу отсутствия у меня личной жизни.

Основные проблемы при этом исходили изнутри, объективно моя жизнь, деятельность были не такими и безрадостными и совсем небесполезными и бесперспективными. Я всё же многое делал по работе несмотря на деморализацию, а второй проект был весьма альтруистичным, что должно было бы давать плюс к морали.

В сентябре я начал писать личный дневник, и это начало возвращать мне почти утраченный уже навык рефлексии. Оказалось что писательство дневника каким-то образом, пусть медленно, но меняет правила игры.

Я никуда не тратил деньги, и всю з/п просто складывал на карточке. Копил на изменения, но еще не мог придумать какие. Мне по ряду причин некомфортно жилось с родителями, я осознавал что тот факт, что нет друзей и в 30 лет у меня никогда не было отношений с девушкой (а хочется), что низкая относительно среднего зарплата при том что я шесть лет на одном месте всегда добросовестно относился к работе — это всё проблемы.

Типичный режим дня 2016го года: проспать до 11:30, сразу на работу, на работе до 23:30 — 0:30 (занимаюсь первой и второй работами, подготовкой файлов для 3d-печати, часто туплю, зависаю) — приехать домой и поставить задание на 3d-печать — лечь спать.

Для иллюстрации содержания внутренней борьбы и своего состояния в то время могу привести мой Календарь-опросник для контроля состояния (составил его в июне 2016го, пользовался до сентября, до того как начал писать дневник). Отмечу, что иногда проставлял себе «четвёрки» по всем указанным пунктам, а уж единички и двойки проставлял часто.

Прошу по свойствам выкладываемых файлов или по ссылкам для расшаривания, личной истории, стилю речи, IP и т.п. не вычислять моего настоящего имени, потому что дальше буду искренне рассказывать весьма интимные, но важные для меня моменты, но я думаю что возможно продуктивное продвижение к дальнейшему углублению понимания в этих интимных вопросах.

Продолжение следует.

Palarm, спасибо за юмор! Юмор это круто, позволяет сбросить ненужный драматизм. Но смотреть я этот ролик конечно не буду :)

Доброе утро)

Февраль 2017.

Я осознал что вряд ли смогу развиваться живы с родителями по причинам:

1) я считал, что пока я живу с родителями, я не привлекателен для женщин;

2) по вечерам я не могу сосредоточиться и спокойно заниматься своими делами, размышлениями, чтением, сидением в интернете, поскольку родители требуют внимания, племянник сидит за компьютером, и при этом работают два телевизора;

3) немалая часть операционного времени мозга уходила на обдумывание как что преподнести родителям, моделирование диалогов, это было не нужно мне.

В феврале я подготовился к переезду: собрал себе компьютер, заказал стол, поездил по объявлениям о сдаче квартир, выяснил что у моего работодателя есть надбавка к з/п для снимающих квартиру. Также перенёс свой 3d-принтер из родительского дома в помещение работодателя.

На фоне этой деятельности моя субклиническая депрессия сменилась тревожным состоянием, которое я воспринял как благословение.

Благодаря ему я стал вставать в 7:30 и вовремя приходить на работу, хотя до этого много лет приходил ± к полудню. Вместо вялости у меня был трясун-колотун, состояние «если я перестану идти/молотить клавиатуру/ехать/что-то делать, то умру». В таком состоянии будто нет необходимости делать выбор. Ощущение будто умрёшь если перестанешь шевелиться, освобождает от ответственности выбора, у тебя просто нет вариантов.

Тогда же я написал большое-большое письмо психологу с описанием своих проблем в личной жизни, на работе, в отношениях с родителями и о своем состоянии в динамике за последние несколько лет.

От психолога получил рекомендацию, что я сам смогу справится без личной консультации, если освою методы на тренинге. Тренинг как раз начинался в марте, и я обрадовался, что в съемной квартире смогу спокойно заниматься и учиться методам (которые в основном таковы, что надо садиться и писать).

В то время как в родительской хате я не смог бы этого делать. Они осуждали бы меня что я занимаюсь фигнёй и потратил деньги на какой-то там тренинг, я бы боялся что мои записи прочитают.

Интимный момент. Этой теме я посвящу ещё несколько постов. Для того чтобы двигаться в направлении создания отношений с женщиной в будущем, в январе я начал с того, что исключил из своей информационной диеты возможность появления на экране любых эротических картинок и начал воздерживаться от мастурбации. В дальнейшем я эту тему полностью победил, и я опишу как, в постах про март и апрель. Но в феврале меня ещё колбасило от воздержания и срывов. Я напишу, почему полностью отказался от этого, хотя сейчас множество статей рассказывают об отсутствии вреда и даже пользе мастурбации. Расскажу о своём личном опыте, обосную свои взгляды. В феврале я ждал переезда и тренинга, чтобы применить методы психологии и к этой проблеме.

Затрагивание этой темы — одна из причин, почему я прошу воздержаться от раскрытия моей оффлайновой идентичности.

Забегая вперёд, в март, я скажу, что 6000 рублей взамен хождений на личную консультацию — это сравнительно выгодное предложение, и тренинг мне помог улучшить психоэмоциональное состояние и стратегически видеть свою ситуацию.

Мать крайне негативно отреагировала на известие о моём переезде, вплоть до истерик и суицидальных угроз, но задуманное я осуществил, и уже через два месяца мои отношения с родителями стали лучше чем были до переезда.

Итак, в феврале я был на чемоданах, имел накопленные за три года экономии на всём вплоть до еды 300 000 рублей на карточке, и планировал работать над собой, понимать, возвращать себе мышление, эмоциональную норму, привести в порядок память, организовать полезный отдых, социализацию, рассматривал вариант обратиться в рекрутинговое агентство «Антирабство» (или иное) с запросом на поиск работы или профориентацию, поразмыслить о дальнейшей судьбе, подумать о вариантах с переездом в другой город и т. п.

Передо мной как-бы открывался целый мир и было довольно оптимистично с «запасом на кармане», за «неправильное» использование которого можно было ни перед кем не отчитываться. И за выбор вариантов тоже не отчитываться ни перед кем. И не слышать по вечерам телевизора. Это дорогого стоило. Февраль-март были крутыми месяцами :)

Пожалуйста, расскажи подробнее про 3-D печать, чем ты там занимаешься.

У тебя 3-D принтер дома стоит? Почему не на работе? Спать не мешает? Он шумит при печати.

Честно сказать, странно слышать, чтобы хороший психолог, видя реальные психологические проблемы, посылает на какой-то тренинг... если, конечно, он сам к нему не имеет отношения:)

Тренинг вещь прикольная - но она не решает длительных психологических проблем, тем более, где нужно всего лишь "учиться методам (которые в основном таковы, что надо садиться и писать)."

В общем, немного странный момент...

-Каков истинный Путь?

-Повседневный путь - это истинный Путь

-Могу ли я его изучить?

-Чем больше вы учитесь, тем дальше от Пути

Мне кажется , что глубинный самоанализ не исправит ситуацию. Нельзя разогнать облака строя корабли.

Вижу обратную связь. Пока повременю с ответом и выложу Март.

Март прошёл под знаком двух доминант.

Тренинг у психолога и адаптация к новым бытовым условиям.

О содержании тренинга можно получить представление по моему конспекту. Самым главным для меня стал инструмент «каталог мыслей», когда надо прописывать:

1. Эмоция. Какая эмоция возникает.

2. Ситуация. В какой ситуации возникает.

3. Оценка. Как звучит оценка ситуации, что она вызывает такую эмоцию.

4. Верно ли? Верна ли такая оценка для такой ситуации.

5. Полезно ли? Полезно ли мне так оценивать ситуацию.

6. Новая оценка. Как оценивать ситуацию чтобы было верно и полезно.

О чём я стал работать этими методиками:

• Чувство страха социального взаимодействия

• Чувство неискупимого долга к 2м работодателям и заказчикам на 3d-печать

• Чувство вины к родителями

• Страх менять работу, осваивать новое

• Избегание темы отношения полов

• Избегание отдыха, развлечений

• Страх, стыд, избегание ситуаций связанных с бытовой адаптацией

• Деморализация от подколок коллег

• и т.д.

Мне кажется что по соотношению затрат и результата, можно сказать что я всё же существенно изменился внутренне за март и апрель.

Далее начинаются интимные моменты, ради которых я прошу не прикладывать усилия к вычислению меня настоящего.

Самый основной мой запрос был об избегании отношений с противоположным полом. Я осознал как я мыслю, что это приводит к избеганию, и законтрил свои мысли здравыми антитезисами, выработал новую оценку.

Я даже покажу самый основополагающий «каталог мыслей» по этой теме. Вот он. Мне не понадобилось в духе психоанализа глубоко вспоминать всё что связано с моими детскими злоключениями в области репродуктивного здоровья, потому что я выявил основу своей оценки ситуации и разгромил её, как превосходящий в понимании оппонент громит незадачливого коллегу в споре. На нём конечно всё не заканчивается, но разблокировка сильных эмоций позволяет сдвинуться с мёртвой точки и продолжить сбор опыта и рассуждение о проблемной теме дальше.

Подобных вещей, в форме «каталога», и в свободной форме, с творческими вариациями методов, я написал немало. Это немалый труд. Нельзя просто взять и написать шесть пунктов «каталога мыслей» с ходу. Нужно понять как именно я думаю об этой ситуации, что именно чувствую, в каком контексте, затем изучить вопрос как можно более досконально, составить новое представление и понять, как старое заменить на новое. Это длительный процесс.

Также переехав от родителей я окончательно отверг мастурбацию, потому что это в моём сознании была вторая причина после жизни с родителями, виновная в неспособности двигаться в направлении создания отношений с противоположным полом. Сейчас я имею уже более 160ти дней воздержания, и нормально (почти) живу в этом режиме. А тогда я сильно страдал. Используя методы тренинга, я «вычислил» некоторые детекторы ошибок, заставляющие меня страдать от полового воздержания, но поскольку там замешана физиология и много лет скверной привычки, облегчение состояния было частичным и не окончательным, и дальше я ещё более углубил понимание в этой теме, но это — уже про апрель.

Сейчас я не использую слово «воздержание», потому что не от чего воздерживаться, ведь я не живу с любимой женщиной, и у меня нет таковой. Вот если ты каждый день проходишь мимо взаимно любимой женщины, и отказываешь в близости, тогда да, можно говорить слово «воздержание».

В марте появился эффект: абсолютно любая женщина стала для меня в миллион раз привлекательнее любого набора пикселей на средствах связи, даже престарелая узбечка из шаурмичной. Но уже к июню я выйду на тезис о том, что следует стремиться строить отношения на иной основе, не на вожделении, и это приобретение (способность воспринимать абсолютно любую женщину как крайне привлекательную) покажется уже не столь полезным.

В марте я составил план как я буду сворачивать приём и исполнение заказов на 3d-печать (эта деятельность приносит очень мизерные деньги, а труд и время требуется).

Также я испытывал жуткую вину ко второму работодателю. Забегая вперёд скажу, что хотя я в итоге забросил проект, этот второй работодатель даже и не вспомнил обо мне, хотя у меня так и остались на руках оплаченные им печатные платы и компоненты, недопаянные. Т.о. план по избавлению от второй работы, чтобы иметь возможность социализироваться и отдыхать, мне в итоге так и не пригодился.

Я испытывал сильные эмоции ото всего. Сожаление/стыд/страх в связи со сворачиванием 3d-печати, уныние от ситуации на первой работе, вина за то что не успеваю справляться с работой за рабочее время, стыд от ситуации на второй работе, страх неопределенности перспектив как и куда мне вообще развиваться для заработка, самоедство от необходимости адаптироваться в быту, страхи в развитии социальных навыков. Учился не бояться знакомиться с людьми, развивать «подвешенный язык» для общения и т. д.

Я думаю, что тренинг всё же помог мне «включить мозг» и уменьшить эмоции за счет составления более «умной» картины происходящего...

Хотя я и сейчас не являюсь очень адекватным умным человеком, но анализ февральских и мартовских записей показывает как сильно меня эмоционально нахлобучивало в ту пору. Возможно, того же результата я бы достиг и без тренинга, просто включая мозг, делая дневниковые записи, запихивая себя в новые непривычные ситуации. Не могу уверенно утверждать ни прямого ни обратного.

Одна из основных мыслей тренинга была такая, что если несмотря на то, что старая оценка, заставляющая испытывать вредные эмоции, явно неверна и вредна по сравнению с верной и полезной новой оценкой, всё же работает старый «детектор ошибок», то нужно снова и снова думать над темой, снова и снова защищать новую точку зрения. «Повторять и защищать» - так были обозначены инструменты закрепления новой, более адекватной оценки.

Первыми вещами, которые я стал делать, по мере появления вечеров, свободных от работы, это заниматься бытом, писать дневник, просто гулять по улице (на первых порах меня что-то будто гнало, будто я всегда обязан только торопиться из пункта А в пункт Б и не имею права просто остановиться и посмотреть на людей и природу; остановиться и расслабиться стоило огромных усилий). И подвязался в интеллектуальные игры типа «мозгобойни», что тоже было советом психолога. Удивительно, но просто выползти в люди, где-то поприсутствовать после годов затворничества на работе было для меня чем-то удивительным, новым и неизведанным, как выход в открытый космос.

В марте я научился не ругать себя за отдых, прощупал социальные нормы зрительного контакта, начал учиться доброжелательнее относиться к людям, не критиковать, потому что прочитал что это критично для дружбы и отношений...

Расскажи про работу, пожалуйста. Что за задачи по 3D печати требовалось решать? В каких программах работал? Solid works?

Уже ничем. Печатал на заказ. Очень не выгодно в качестве заработка. В посте про февраль я написал что перевёз его на работу. Я воспринимал так: он мой личный, как я буду занимать пространство и электроэнергию работодателя и два года (2015й, 2016й) печатал дома. Куча информации по любительской печати есть в интернете, например вбить в ютубе "prusa i3". Шумит, спать мешает, но привыкаешь. Имел меры по исключению выброса запаха пластика в воздух комнаты.