Разные мнения по одной какой-нибудь теме часто вызывают несогласия между людьми и споры. В основе этих споров лежат уже существующие мнения по тем или иным вопросам, не совпадающие друг с другом. Человек, естественно, начинает спорить, когда слышит от другого человека то, с чем он не согласен или то, что противоречит его уже сложившемуся мнению по тому или иному вопросу. Так и должно быть. У каждого человека обязательно должно быть его личное мнение по какому-нибудь вопросу и каждый человек должен отстаивать своё мнение. Иметь своё мнение — это начало любого творческого пути, начало пути творца. Вначале человек задумывается о чём-то, что для него важно, затем он принимает на этот счёт какое-то своё мнение. Своё, подчёркиваю, мнение. И речь сейчас идёт не о том, насколько это мнение соответствует истине, а о том, что оно — своё.
Но всё это идеальная, так сказать, картина; это то, что хотелось бы иметь в действительности, но чего в действительности нет. Да, есть мнения людей по многим вопросам, есть споры между ними и несогласия, но вот… что это за мнения? Чьи это мнения? Свои или чужие?
Споры между людьми по причине несогласия во мнениях — это ещё куда не шло. Пусть даже люди придерживаются не своего мнения, а чужого. Хуже, когда спорят те, кто вообще никаких мнений не имеет. И такое тоже бывает. Возьмём для примера такое широко известное всем понятие «любовь». Большинство людей на Земле понятия не имеют, что такое любовь, но при этом они могут спорить друг с другом на тему любви до хрипоты.
Когда несогласие по этому вопросу возникает между теми, кто имеет хоть какое-то мнение на эту тему, своё или чужое (это сейчас не важно), то здесь всё просто и ясно. Каждый из этих людей даёт конкретное определение любви, которого он придерживается, и люди начинают спорить, начинают доказывать свою правоту. Но когда спор ведут те, кто не имеет никакого мнения (ни своего, ни чужого), то здесь вообще нет никаких конкретных определений. Здесь есть исключительно одно только несогласие со множеством рассматриваемых, даже не мнений, нет, а со множеством жизненных ситуаций.
Итак, что мы имеем? Мы имеем три типа людей. Первые — те, кто имеет своё мнение о том, что такое любовь. Вторые — те, кто имеет мнение, но не своё, а чужое. И третьи — это те, кто вообще никакого мнения о любви не имеет, а, как он сам частенько про себя говорит, «сердцем чует».
Кстати, такое понятие как «любовь» взято мною для примера. На месте любви может быть что угодно. Например: смысл жизни, воспитание детей, система обучения, здоровый образ жизни и так далее...
Итак. Как поступают те, которые не имеют никакого мнения по тем или иным вопросам. Они выслушивают от кого-то какое-то мнение и начинают примерять его на себя, на свой образ жизни и в зависимости от того, насколько предложенный вариант их устраивает, то есть соответствует их образу жизни и их настроению, они соглашаются или не соглашаются.
Образ жизни и эмоции — вот та основа, на которой строят своё мировоззрение те, кто не способен иметь при себе конкретного мнения по тем или иным вопросам. И всё их мировоззрение строится исключительно на согласии или несогласии с чьим-то мнением, при полнейшем отсутствии при себе хоть какого-то мнения. Но согласие или не согласие с чьим-то мнением — это ещё не мнение.
Самые смешные и нелепые комментарии по тем или иным вопросам приходится выслушивать от тех, кто вообще никакого мнения не имеет, но предложенный им вариант явно не соответствует их образу жизни и образу мыслей. Сразу хочу заметить, что образ мыслей и образ жизни — это не конкретное мнение.
«Э-э, нет, — говорят те, кто своего мнения не имеет, но кто не соответствует предложенному варианту своим образом жизни, — так не пойдёт. Вы предлагаете нам то, что нас совсем не устраивает. Вы говорите, — нервно восклицают они, — что любовь только тогда возможна, когда определённые высокоразвитые отношения взаимны! Но у нас-то этого нет! — яростно восклицают они. — И что получается? Если следовать Вашей логике, у нас нет любви? Нет-нет, — сурово бросают они в своих комментариях, — мы с этим не согласны. Нас такой Ваш вариант не устраивает. Вы дайте нам такое определение любви, которое бы соответствовало нашему образу жизни. Вот тогда мы с Вами согласимся.»
Смешно? Мне нет. Я такое выслушиваю постоянно. Чтобы я не сказал, сразу находятся те, кого сказанное мною не устраивает. Но не устраивает не по причине того, что у них есть своё личное мнение на этот счёт, или вообще есть хоть какое-то мнение, пусть даже чужое, но несогласны как правило именно те, кто вообще никакого мнения не имеет.
Большинство из тех, кто не имеет своего мнения, оправдывают это тем, что по некоторым вопросам, невозможно иметь конкретное мнение по причине невозможности дать некоторым понятиям конкретное определение. Любовь они относят именно к таким понятиям — к понятиям, которому нельзя дать конкретное определение. И таких людей нисколько не смущает тот факт, что то, чему они не могут дать конкретное определение, в их жизни попросту не существует.
Когда такие люди говорят мне, что , всё, что мне остаётся им ответить, что если они не могут дать определение любви, то любви в их жизни нет. Но! Парадокс заключается в том, что эти люди начинают убеждать меня в том, что вот у них-то любовь как раз есть! А когда их начинаешь спрашивать, почему они уверены, что те или иные их отношения с другим человеком — это именно любовь? Они теряются, широко открывают глаза, разводят руками, нервно крутят в разные стороны головой и отвечают, что им так кажется, что они это чувствуют и чаще всего «чувствуют сердцем». И тогда им приходит на ум ещё более подходящая для них вещь. Они начинают говорить, что любви нельзя дать определение, а любовь можно только почувствовать.
Обратите внимание, что все те, кто не имеет конкретного мнения по тому или иному вопросу, — это те, кто во всём полагается на свои чувства. Говоря о чувствах, я имею в виду и чувства, как способность воспринимать действительность, а также и чувства, как психологическую реакцию на воспринимаемое, то есть эмоции. У таких людей всё определяется эмоциями. Если что-то вызывает у них негативные эмоции — это плохо. И наоборот. Всё то, что вызывает в них положительные эмоции — это хорошо. Не способные дать определение любви уверены, что поскольку любовь — это безусловно хорошо, то следовательно, любовь и всё что с ней связано — это тогда, когда человека переполняют положительные эмоции. И нет ничего удивительного в том, что ожидание любви для таких людей — это не что иное, как ожидание в себе определённых эмоций.
Моё мнение у многих людей вызывает именно негативные эмоции и такие люди запросто могут сказать, что всё мною предложенное — это чушь и бред. А когда начинаешь их спрашивать, а что не чушь и не бред, то, оказывается, что не чушь и не бред — это их положительные эмоции. И вот, если я хочу, чтобы они меня принимали и со мной соглашались, то для этого мне необходимо ни в коем случае не сердить и не раздражать их.
Но есть те, кто не имеет своего мнения, но спорит, потому что согласен с другим мнением, но не своим, а с чужим. Такие люди начинают заваливать собеседника чужими цитатами и мыслями. Им почему-то кажется, что если они приведут в пример высказывание какого-то всем известного человека, то это каким-то образом может повлиять на собеседника. Какие же они ещё дети. Такие забавные, такие смешные и наивные. Они приводят своих кумиров, как маленькие дети приводят на свои детские разборки своих старших братьев и друзей. Дескать, вот, смотри кого мы привели; Он признанный гений и Его мысли расходятся с твоими; Он думает иначе!
Как правило чужое мнение принимается для себя человеком только в том случае, когда оно соответствует его образу мыслей и жизни.
Я Вам вот что скажу — это замечательно, что Ваши кумиры думали иначе. Они и стали Вашими кумирами, во-первых, именно потому, что думают иначе, не как все люди, а во-вторых, что их идеи совпадают с Вашим образом жизни (не Вашими идеями, нет). Неужели Вы до сих пор этого не поняли? Люди вообще не должны думать одинаково.
Это у Вас есть кумиры, это Вы вешаете их портреты на свои стены, ставите им памятники в парках и скверах, называете их именами улицы и города. А у меня кумиров нет. И сам я для себя не являюсь кумиром. И только это и позволяет мне иметь своё и только своё личное мнение по каждому, абсолютно по каждому вопросу.
Вас это пугает? Почему? Только потому, что Вы не способны на это? Но что Вам мешает самим начать думать? Что Вам мешает уже сейчас перестать оглядываться на мнение других людей и начинать вырабатывать своё личное мнение? Ответ один — только если Вы ещё до этого не доросли.
Как чужое мнение становится своим? Это происходит очень просто. Человек на определённом этапе своего развития начинает испытывать потребность в конкретных определениях основополагающих вещей. Он ещё не способен самостоятельно думать и самостоятельно принимать решение. Проще говоря, человек ещё мал для этого. Но он уже вырос до того, что нуждается в конкретности, основанной не на эмоциях и чувствах; он уже вырос до того, чтобы понять хоть какое-то определение и принять его для себя. Какое-то время и этого достаточно. Человек прекрасно чувствует себя, живя с чужим мнением и находя вокруг себя тех, кто, как и он, служит одному и тому же чужому мнению.
Любая религия основана на неспособности человека думать самостоятельно. И каждый глубоко верующий человек — это человек, который уже не может полагаться на чувства и эмоции, но который ещё не способен самостоятельно давать определения основополагающим понятиям. В религиях нет ничего плохого до тех пор, пока они не встают на пути развития человека, на пути его свободе самостоятельного мышления.
Развитие человека бесконечно. И рано или поздно человек устаёт от чужого мнения. Развиваясь на чужом мнении, человек начинает видеть всю несостоятельность чужого мнения. И тогда человек понимает, что ответы на интересующие его вопросы может дать самому себе только он сам. И тогда никто и ничто не может помешать человеку думать самостоятельно, никакие другие люди, никакие религии, никакие боги, никакие чужие философии и основанные на них политические партии.
Вам ещё не пора думать самостоятельно? Вас ещё устраивает чужое мнение по интересующим Вас вопросам? Или я спешу, а Вы ещё пока находитесь на том уровне, когда полагаетесь во всём исключительно на свои чувства и на свои эмоции?
— это замечательно. Наслаждайтесь ими, но не стройте на их основе ничего серьёзного. Особенно это касается построения отношений с другими людьми. Другие люди — это не те красивые вещи, которые Вы приобретаете под воздействием своих чувств и эмоций. Любая шикарная вещь, ставшая Вашей по причине Вашей эмоциональности, в конце концов Вам надоест и Вы про неё забудете. Отношения с вещами, построенные на эмоциях, грозят Вам финансовыми потерями и не более того. А вот отношения с людьми, построенные на Ваших эмоциях, грозят душевными травмами.
Как вырабатывается ? Очень просто. Человек задаёт себе вопрос и самостоятельно начинает искать для себя на него ответ. И ищет его до тех пор, пока не будет полностью удовлетворен этим своим ответом. Но самое главное, что никакое чужое мнение по этому вопросу этого человека волновать не будет. И это при том, что потребуется изучить множество разных мнений разных людей.
И когда Вы читаете эту статью, Вы, в том случае если доросли до того, чтобы иметь своё мнение на этот счёт, не берёте высказанное в ней моё мнение для себя. Моё мнение Вы изучаете вместе со множеством других и не более того, и, не обращая внимания на свой образ жизни, даёте своё определение рассматриваемому вопросу или идее — определение, отличающееся от всех Вами изученных.