Поиск по сайту
Изданы 4 книги сайта Форнит (бумажные и электронные версии).
Научно-популярная: «Познай себя» и специализированная: «Основы адаптологии».
Литературно-художественная интерпретация: двухтомник «Вне привычного».
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 3536 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
Разговор на небесах.
Бог-Отец спрашивает у Бога-Сына: - Ну как,сынку,осилишь Второе пришествие?
- Не-е батя,я два раза на одни грабли не наступаю!

24.03.2010г. 13:58:06
Рецепт из "Пов. книги очаровательного людоеда"
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра

Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.


Автор: Игорь Леко  email: lekoi.ua  16.03.2010г. 8:00:14
 


04.03.2010г. 17:24:26
 
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

04.03.2010г. 17:03:37
Как кому воздается
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

04.03.2010г. 17:02:09
 


02.03.2010г. 17:02:41
 


01.03.2010г. 17:01:46
ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши
тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

01.03.2010г. 15:07:22
учительские перлы
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня
равен...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А
вы ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

28.02.2010г. 17:28:38
 


19.02.2010г. 17:44:12
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 3536 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика