Анекдоты, юмор, приколы

Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН

Книги сайта: «Мировоззрение», «Познай себя», «Основы адаптологии»,
«Вне привычного», Лекторий МВАП, «Что такое Я», «Наука».

Интерактивно и свободно пополняемая
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы

галерея: приколы, экзотика, кошки, иллюзии >>

Юмор на форуме >>

добавить новый анекдот (картинку) (маааленькие правила...)

стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 2829 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

15.12.2010г. 17:10:58

15.12.2010г. 17:09:10

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

15.12.2010г. 17:07:11

Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

15.12.2010г. 14:51:36

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения."

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

15.12.2010г. 14:37:05

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?

13.12.2010г. 17:51:09

УЛЫБКИ ПЕРЕВОДА

Вершиной перевода с чешского на русский является, конечно, местное ГАИ.
ПОЗОР, написано на плакате у дороги. ПОЛИЦИЯ ВОРУЕТ НА 46-м КИЛОМЕТРЕ.
Что на самом деле означает совсем другое: Внимание! Полиция предупреждает, что на 46-м километре случилась авария (занесло, автомобиль).
А вот шуточки попроще.
«Вонявки» в переводе с чешского – это духи.
Черствы потравини - свежие продукты.
Или вот рекламные щиты «Кока-колы». Там одно время красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите: «ДОКОНАЛИ ТВАРЬ». А это всего лишь рекламный слоган – «Законченное творение».

13.12.2010г. 15:38:45

Признаки мужского авто

1.Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2.На зеркале заднего вида - мощные полутораметровые четки.
3.Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом - для глаз, как в танке.
4.На машине ни одной царапины - сплошные шрамы.
5.Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала, а ананас застревал!
6.Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7.Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8.Иногда ароматизатором служит открытая пачка презервативов.
9.Или открытое окно.
10.На заднем сиденье из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11.Сзади на форкоп насажена белокурая кукла.
12.На подголовниках натянуты в несколько слоев женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13.В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14.Машина оборудована автоответчиком: "Здравствуйте, вы остановили серую "Ауди", госномер X 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под "дворником" или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо".

09.12.2010г. 14:46:29

Признаки женского авто

. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сманных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка "СНИМИ С РУЧНИКА!".
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят!
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

09.12.2010г. 14:45:16