Поиск по сайту
Главная книга сайта Форнит: «Мировоззрение».
Другие книги: «Познай себя», «Основы адаптологии» и «Вне привычного».
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 2829 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
 
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
--
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
--
Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.
--
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
--
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
--
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
--
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
--


31.10.2010г. 16:04:43
Россия: чейнджлог
— Угу, россияне безразличны, а потом фигак — и революция.
— Нафиг по каждой новой баге патч на боевую систему ставить? Наш метод — накопить исправлений и сразу новую мажорную версию накатить.
— Вот только тестированием апдейтов никто обычно не занимается.


Отчего же! Вот апдейт 1917 года разрабатывали и внедряли регионы. Бизнес-процесс был поставлен весьма неплохо: аналитиком работал сам Маркс, а техзадание писал молодой, но очень перспективный специалист — Ленин. Были многочисленные юнит-тесты, а в коммунах даже проходило интеграционное тестирование. Кто знал, что в промышленной эксплуатации будут такие утечки памяти? Сталин, конечно, пытался внедрить умные указатели на Колыму, но было уже поздно. Но надо отдать должное: система выдержала мощнейшую хакерскую атаку в 1941–1945 годах, а железный файрвол довольно успешно противостоял массированному DDoS холодной войны.

А вот последнюю версию делали в Москве — так сплошной распил и откат. Получилось такое глюкало: например, рубль вообще от любого чиха падал. И не помогли никакие московские специалисты с их огромными московскими зарплатами. Правительство по пять патчей в день выпускало. В придачу там начались подковёрные игры, и отдел интеграции в лице КПРФ начал заворачивать все апдейты. Учитывая низкое их качество, может, отдел был и прав, но в такой ситуации вопрос спорный. Не помогла новомодная управляемая платформа, не помог автоматический рыночный сборщик мусорных бумаг. В 98-м разрослась статическая коллекция ГКО, и всё так навернулось, что полгода не могли поднять. Сейчас, конечно, убрали весь управляемый код из регионов, переустановили рубль путем деноминации. Вроде работает, но всё равно криво. Система запущена из-под рута и делает, что хочет. Нового президента сама скачивает откуда-то и ставит. «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить?

31.10.2010г. 15:59:54
 
-Иванушка, а куда это ты с луком направляешься?
- да батюшка сказал-жениться пора.Иди в чисто поле,стреляй,там где стрела упадет, судьба твоя...
-...гм...а зачем граната к стреле привязана?
- да жениться вообще не хочется...

...съел Волк бабушку.Переоделся в её одежду и улегся в кровать.
...эх, не знал Волк, какой у бабушки активный дедушка...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила.


25.10.2010г. 16:34:42
 


19.10.2010г. 17:21:28
 
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Ой, боюсь, дело похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
* * *
Одесса:
- Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо, это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма?! Я же ж только сменил провайдера.
* * *
Объявление:
«Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей».
* * *
Летом у нас глобальное потепление, зимой - ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем
* * *
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
* * *
первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...



19.10.2010г. 17:13:51
 


19.10.2010г. 12:36:06
Причинно-следственные связи
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

18.10.2010г. 15:26:23
 



10.10.2010г. 14:04:45
Про ружья на стенах
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

07.10.2010г. 15:43:05
 
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я ролик на телефон снял.
- Скачал книжку.))))

05.10.2010г. 21:39:52
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 2829 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика