Поиск по сайту
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 3435 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
Гостевая книга русской истории
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке.Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Петр I: Продаю пиратские копии «Windows 1698 – окно в Европу»

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии) : «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

Князь Потёмкин- Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно.»

1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников


1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г. Нас покидает Вован...

1924 г. «Хай пипл! Все на коллективиза цию!»

1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализ ацию!»

1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. Гагарин: «И всё- таки она вертится!»

1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи

1985 г.Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.Березовский: «Знаю, как скачать клеевые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2001 г.Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г.Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

2004 г.Ходорковский - Путину: «А я не поеду!»
Путин - Ходорковскому: «Поедешь.
Теплые вещи не забудь!»

15.04.2010г. 15:18:15
 


14.04.2010г. 16:48:53
 
ЖеНщИнАм на СаЙтЕ пОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится.

11.04.2010г. 14:52:55
 
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,

Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..

Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!

Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...

А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
Я решила на минутку
На "Fornit" с утра зайти!


11.04.2010г. 14:52:01
Пословицы
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке».
(Волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа».
(Всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)

08.04.2010г. 1:05:14
 
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
* * *
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
* * *
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
* * *
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото голышом - и ты всех начинаешь интересовать как личность...
* * *
До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни»...
* * *
Суперфинал игры «Поле чудес». На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:
- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?
- (После секундного раздумья.) Согласен! Якубович, глядя в карточку с вопросом:
- Ну вообще-то, мне кажется, второй вопрос будет попроще... Может, с него и начнем?
Игрок:
- Ну давайте..
Якубович:
- Внимание, тишина в студии!!! Вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!

07.04.2010г. 15:27:11
 
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

07.04.2010г. 15:12:56
Анегдот-инструкция
Если на природе Вам вдруг повстречался Малайский медведь, то непугайтесь возмите себя в руки и отнесите к близлежайщему дереву и начинайте бегать вокруг него кругами. Медведь естественно будет пытатся Вас догнать, но непадайте духом, обгоняйте его на пару тройку кругов вперед и резко поворачивайте в обратку - это введёт его в легкий ступор и у вас будет фора в минут двадцать.

Автор: ARISTARH  email: windows-latestyandex.ru  03.04.2010г. 18:23:40
 
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

29.03.2010г. 13:39:52
Армянское радио спрашивают.
Армянское радио спрашивают: - Как вы думаете,если учредить конкурс среди наркоманов,то кто из них победит?
- Как это кто? Конечно Папа Римский!
- Это почему-же?!
Армянское радио(мечтательно и восхищённо): - А вы хоть раз в жизни видели,какой у него ПРИХОД?

Автор: Алекс Быковский   24.03.2010г. 14:25:01
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 3435 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика