Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Книги сайта: «Мировоззрение»,
«Познай себя» , «Основы адаптологии» ,
«Вне привычного» , Лекторий МВАП , «Что такое Я» , «Наука».
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 3738 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
| Машина Времени по русски. |
|
2000 лет до н.э. Прилетают инопланетяне на Землю.Летят над территорией будущей России.Видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха.Глянули на всё это дело и домой полетели. 1600 год н.э. Прилетают опять на Землю.Пролетают над той-же местностью в России.Видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха.Поглазели на это дело,плюнули и домой полетели. 2010 год н.э. Снова прилетают на Землю.Летят над той-же местностью,видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха полная! Один гуманоид говорит другому: - Слушай Фукс,что-то я не понял.Я тебе сто раз говорил починить нашу машину времени.Она у нас явно намылась. Автор: Алекс Быковский 24.03.2010г. 14:17:59 |
| Разговор на небесах. |
|
Бог-Отец спрашивает у Бога-Сына: - Ну как,сынку,осилишь Второе пришествие? - Не-е батя,я два раза на одни грабли не наступаю! 24.03.2010г. 13:58:06 |
| Рецепт из "Пов. книги очаровательного людоеда" |
|
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ. Ингредиенты: - голова - сахарная пудра Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже). Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни. Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи. Автор: Игорь Леко email: leko  i.ua 16.03.2010г. 8:00:14
|
 04.03.2010г. 17:24:26 |
|
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит? - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время... 04.03.2010г. 17:03:37 |
| Как кому воздается |
|
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. 04.03.2010г. 17:02:09 |
 02.03.2010г. 17:02:41 |
 01.03.2010г. 17:01:46 |
| ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ |
|
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. 01.03.2010г. 15:07:22 |
| учительские перлы |
|
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете! - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать - я кончил. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Откачаем оттуда вакуум... - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах... 28.02.2010г. 17:28:38 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 3738 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |