Поиск по сайту
Изданы 4 книги сайта Форнит (бумажные и электронные версии).
Научно-популярная: «Познай себя» и специализированная: «Основы адаптологии».
Литературно-художественная интерпретация: двухтомник «Вне привычного».
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 2627 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
 


15.12.2010г. 17:09:10
 
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!


15.12.2010г. 17:07:11
Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

15.12.2010г. 14:51:36
 
"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения."

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!


15.12.2010г. 14:37:05
 
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?


13.12.2010г. 17:51:09
УЛЫБКИ ПЕРЕВОДА
Вершиной перевода с чешского на русский является, конечно, местное ГАИ.
ПОЗОР, написано на плакате у дороги. ПОЛИЦИЯ ВОРУЕТ НА 46-м КИЛОМЕТРЕ.
Что на самом деле означает совсем другое: Внимание! Полиция предупреждает, что на 46-м километре случилась авария (занесло, автомобиль).
А вот шуточки попроще.
«Вонявки» в переводе с чешского – это духи.
Черствы потравини - свежие продукты.
Или вот рекламные щиты «Кока-колы». Там одно время красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите: «ДОКОНАЛИ ТВАРЬ». А это всего лишь рекламный слоган – «Законченное творение».

13.12.2010г. 15:38:45
Признаки мужского авто
1.Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2.На зеркале заднего вида - мощные полутораметровые четки.
3.Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом - для глаз, как в танке.
4.На машине ни одной царапины - сплошные шрамы.
5.Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала, а ананас застревал!
6.Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7.Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8.Иногда ароматизатором служит открытая пачка презервативов.
9.Или открытое окно.
10.На заднем сиденье из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11.Сзади на форкоп насажена белокурая кукла.
12.На подголовниках натянуты в несколько слоев женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13.В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14.Машина оборудована автоответчиком: "Здравствуйте, вы остановили серую "Ауди", госномер X 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под "дворником" или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо".

09.12.2010г. 14:46:29
Признаки женского авто
. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сманных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка "СНИМИ С РУЧНИКА!".
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье - сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят!
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.



09.12.2010г. 14:45:16
 


08.12.2010г. 16:52:05
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек.
Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.

Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

05.12.2010г. 14:55:06
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 2627 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика