Поиск по сайту
Главная книга сайта Форнит: «Мировоззрение».
Другие книги: «Познай себя», «Основы адаптологии» и «Вне привычного».
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 2930 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
Истинное значение распространенных слов (по Далю)
Путин – ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Порно – крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.

Банить -мыть, чистить водою.

Блонда – шелковое кружево.

Бот – одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей – эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

Денди – модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.

Кучма – вислоухая меховая шапка, поповская зимняя шапка.

Монитор – военный боевой корабль, судно, или сплошь кованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.

Наушники – пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.

Панки – почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Халява – сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный,ленивый и дрянной. Непотребная женщина.

05.10.2010г. 14:55:38
 
На днях в Мюнхене прошел международный пивной фестиваль. В конкурсе «кто больше всех выпьет пива» победил Сергей Петрович – слесарь фрезеровщик из города Саратова, наблюдавший за фестивалем по телевизору.

Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим одеялом.

Мужик едет в поезде.На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
-Это ваши дети?
-Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...


04.10.2010г. 18:16:50
Из сочинений:
Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других.

Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику.

Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор.

В.И.Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича.

9-го января люди подошли к Зимнему дворцу, но царя не было дома.

Царь так испугался рабочих, что слез с трона и уступил им своё место.

Ленин произнёс пламенную речь с трибуны мавзолея.

Вдруг к Смольному подъехал автомобиль в штатском пальто.

Нас водила молодость в свадебный поход.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Вдоль реки шёл солдат, держа в руке лошадь.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил свою жизнь.

Чапаев всегда скакал в бою впереди своей лошади.

Усы у Чапаева длинные, немигающие.

Фурманову очень повезло в жизни, потому что он воевал с Чапаевым.

Будённый — это Чапаев, только более усатый.

Котовский был честным человеком. Он не ел много. Он кушал, только узнав, ели другие или нет. Этим Котовский отличался от других людей.

Олеко Дундич рубил беляков слева направо.

«Не бойтесь, станичники! - писал Шолохов. - Вас только расстреляют и отпустят!»

- С какими лозунгами выступали рабочие против капиталистов?
- Руки вверх!
- Что по плану Ленина нужно было захватить в первую очередь? -Телефонные столбы.
- Назови любимую революционную песню.
- «Шумел камыш!»
- Как перевозили революционеры свои листовки?
- В чемоданах с двойной подошвой.
- Кого свергли в 1917 году?
- Зимнее правительство!

По вечерам вся семья Ульяновых собиралась под большим столом.

По полю скакали всадники с шапками наголо.

У кавалериста на ногах были шпроты.

- Чем отличался Владимир Ильич от других людей? -Тем, что он не пил и не курил.
- Почему так быстро взяли Зимний дворец?
- Потому что лестницы там были очень широкие.
- Кем была Надежда Константиновна Крупская?
- Бабушкой Ильича!
- Что такое «тачанка»?
- Это такая карета с пулемётом!
- Кто такой Котовский?
- Человек, которого обрили наголо.
- Какой национальности был Олеко Дундич?
- Олеко Дундич был по национальности слесарь.

На улице было тихо, окна были заклеены, и только слышались шаги Гитлера.

Подошва сапога была оторвана, и оттуда текла кровь героя.

Человек дополз до избы, постучался в дверь и стал умирать.

Мересьев летал на протезах.

Мересьев танцевал с медсестрой на дискотеке.

Зина выхватила пистолет, и оттуда выскочил немецкий офицер.

По ночам трупы немцев вставали и стреляли.

Руки пленника были связаны по рукам и ногам.

На плече у солдата висела радостная мать.

После войны советские люди стали строить развалины.

Я была на новогодней ёлке вместе с моим младшим братиком Андрюшей и его другом Петей. Петя говорит:
- Интересно, откуда Дед Мороз берёт деньги на подарки?
- Как откуда? - отвечает Андрюша. - Из бюджета!

В магазине лежали уголовные уборы.

Служебная собака весело искала наркотики.

03.10.2010г. 18:21:41
 
А вы представляете, сколько книг было бы о Гарри Поттере, если бы эта идея пришла в голову Дарье Донцовой? Да первые десять томов он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс!
* * *
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
* * *
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...
* * *
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
* * *
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты глупый! Секс - это шесть. А севен - это семь.
* * *
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
* * *
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы.
* * *
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
* * *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* * *
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!

03.10.2010г. 15:47:09
 
Фразы, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

21.09.2010г. 16:08:30
 
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей с....й породы".

Продается русский голубой кот. Без документов.

19.09.2010г. 18:15:01
За чистоту языка
Редактора машиностроительного журнала попросили отредактировать статью для журнала по электронике, посвященную физике полупроводников... И он во всем тексте заменил вульгарное - "дырки" на благородное - "отверстия".

18.09.2010г. 16:59:25
 
Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.
* * *
Вышло продолжение программы «Про это». Оно называется «Ну и кто ты после этого?».
* * *
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?


14.09.2010г. 15:10:01
 


06.09.2010г. 15:23:11
 


01.09.2010г. 15:33:29
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 2930 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика