Поиск по сайту
Главная книга сайта Форнит: «Мировоззрение».
Другие книги: «Познай себя», «Основы адаптологии» и «Вне привычного».
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 1617 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
 
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»


29.11.2011г. 18:05:42
 
Профессор экономики в Техасском техническом университете рассказал, как однажды ему удалось "завалить" всю группу. Во время семестра зашел спор о социализме. Студенты доказывали, что он действительно "работает", и при правильном подходе никто не будет бедным и никто - богатым. Да здравствует, мол, великое выравнивание! И тогда профессор предложил провести эксперимент: установить социализм в их группе. По крайней мере, в плане выставления оценок за знания. То есть все оценки будут усредняться: каждый получит одинаковую оценку, но никто не провалится и никто не получит "отлично". Студенты приняли условия! После первой контрольной оценки учившиеся упорно и претендовавшие на "пять", были расстроены, а те, кто учился мало или вообще никак - счастливы. Ко второй контрольной отличники решили, что тоже хотят "халявы", и потому готовились к проверке значительно менее тщательно. Те же, кому и раньше учиться было лень, не готовились вообще. Вторая контрольная "в среднем" дала "удовлетворительно". Никто не радовался. На третьей контрольной все получили по "неуду". Дальше стало еще хуже: ссоры, упреки, ругань в студенческом коллективе и категорическое нежелание всех и каждого работать на других... Так и не построив социализм, вся группа получила на сессии "незачет".

29.11.2011г. 17:47:48
 


28.11.2011г. 16:29:51
 
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

28.11.2011г. 16:26:42
 
исус решился на ребрендинг
отныне он аллах акбар
глядите сколько новых опций
добавилось в меню грехи

проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрт-те что

про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его

рисует море после бури
художник дивный маринист
потом утопленников пару
чтоб получился натюрморт

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

ночь улица фонарь аптека
не в шутку дядя занемог
скажи-ка дядя ведь недаром
пекут поэты пирожки

28.11.2011г. 16:21:14
Стишки-пирожки
цитата:
"пирожок — это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов. Количество слогов по строкам: 9-8-9-8.
Слоги надо прописывать явно. Аббревиатуры пишутся с гласными. Рифма не приветствуется.
Мат не приветствуется."


олег клонировал оксану
теперь они живут втроем
оксана бегает налево
и только копия верна

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

ну наконец-то получилось
сизиф устало закурил
на камне посидел подумал
вскочил и вниз его столкнул

царь бросил декабристам ссылку
на в википедии тобольск
отмерили по гугылкарте
бестужев уронил лорнет



22.11.2011г. 16:20:20
 


20.11.2011г. 18:46:01
 
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

20.11.2011г. 16:02:00
 
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...


20.11.2011г. 15:59:06
 
Мне кажется, пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

* * *

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

* * *

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

* * *

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».

* * *

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам

* * *

Если вы купили по дешевке у торговцев на перекрестке часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

* * *

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

* * *

Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия «Дары природы» и «Дары моря».

* * *

- Ну что, военные? Ракеточка «Булавочка» не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!

* * *

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

* * *

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

* * *

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

* * *

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

20.11.2011г. 15:41:17
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 1617 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]
Яндекс.Метрика