Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
ВХОД
 
 
 
 Интерактивно и свободно пополняемая 
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы


стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 3738 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 
Армянское радио спрашивают.
Армянское радио спрашивают: - Как вы думаете,если учредить конкурс среди наркоманов,то кто из них победит?
- Как это кто? Конечно Папа Римский!
- Это почему-же?!
Армянское радио(мечтательно и восхищённо): - А вы хоть раз в жизни видели,какой у него ПРИХОД?

Автор: Алекс Быковский   24.03.2010г. 14:25:01
Машина Времени по русски.
2000 лет до н.э. Прилетают инопланетяне на Землю.Летят над территорией будущей России.Видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха.Глянули на всё это дело и домой полетели.
1600 год н.э. Прилетают опять на Землю.Пролетают над той-же местностью в России.Видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха.Поглазели на это дело,плюнули и домой полетели.
2010 год н.э. Снова прилетают на Землю.Летят над той-же местностью,видят картину:деревянные дома,электричества нет,кругом разруха полная! Один гуманоид говорит другому: - Слушай Фукс,что-то я не понял.Я тебе сто раз говорил починить нашу машину времени.Она у нас явно намылась.

Автор: Алекс Быковский   24.03.2010г. 14:17:59
Разговор на небесах.
Бог-Отец спрашивает у Бога-Сына: - Ну как,сынку,осилишь Второе пришествие?
- Не-е батя,я два раза на одни грабли не наступаю!

24.03.2010г. 13:58:06
Рецепт из "Пов. книги очаровательного людоеда"
МОЗГИ ПОД САХАРНОЙ ПУДРОЙ.
Ингредиенты:
- голова
- сахарная пудра

Если у вас завалялась в холодильнике голова, выньте из нее мозги, разморозьте, посыпьте сахарной пудрой и никуда не спеша съешьте. Гипофиз аккуратно сплюньте на чистую тарелку и уберите в холодильник. Он нам пригодится (см. ниже).
Мозг под сахарной пудрой, вопреки древним представлениям, мозгов вам не прибавят, но стойкий понос обеспечат. Поэтому заранее следует запастись туалетной бумагой и свежими газетами. Время, проведенное на унитазе без свежих газет, отрицательно скажется на вашей эрудиции. Кроме того вы сможете, с помощью рубрики «Знакомства», подобрать себе меню на ближайшие дни.
Рекомендуем после поедания этого блюда не выходить на улицу три дня. Это бесполезно. Вы потеряли часть своего очарования и выглядите полным засранцем. Прохожие будут не в восторге от вашей рожи.


Автор: Игорь Леко  email: lekoi.ua  16.03.2010г. 8:00:14
 


04.03.2010г. 17:24:26
 
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

04.03.2010г. 17:03:37
Как кому воздается
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

04.03.2010г. 17:02:09
 


02.03.2010г. 17:02:41
 


01.03.2010г. 17:01:46
ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ БЫЛИ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в
общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши
тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

01.03.2010г. 15:07:22
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 3738 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 

 

Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
(маааленькие правила...)

пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору...
Введите контрольные цифры:
(Это зашита от роботов)
Заголовок:

Автор (не обязательно):

eMail автора (не обязательно):

Сообщение:
B I U S   Цитата     Вставить ссылку на почту Вставить интернет-ссылку   подсказка
Файл картинки:
Выберите файл картинки (не более 100кил), установите курсор в тексте и нажмите Вставить. В окошке сообщения, на месте курсора, появится вставка. Ecли у картинки есть URL то достаточно вставить в текст: [image]http://site.com/image.jpg[/image]