Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 2930 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек. |
Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно... Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает. 05.12.2010г. 14:55:06 |
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал? - Муму. Будешь гавкать - утоплю!.. — Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет? — Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!» 01.12.2010г. 14:50:49 |
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. |
Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста. 21.11.2010г. 16:05:52 |
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку... 14.11.2010г. 14:38:18 |
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Фарш невозможно провернуть назад, И мясо из котлет не восстановишь... (строки из песни) 07.11.2010г. 17:56:49 |
К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за демонстрацию гражданского мужества в общественном месте. 07.11.2010г. 11:15:59 |
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми OK. - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет! 04.11.2010г. 14:36:44 |
02.11.2010г. 14:59:34 |
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине... Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия. 02.11.2010г. 14:54:25 |
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. -- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. -- Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. -- Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. -- Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. -- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. -- 01.11.2010г. 15:42:33 |
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 2930 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |