Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры: - Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра. Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"... Новости образования: "С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса". 21.10.2012г. 18:56:22 |
Православный файрвол |
При прохождении сигнала мимо иконок выполняется фильтрация и освящение пакетов: ) 19.10.2012г. 16:16:10 |
2 декабря 2012:На центральном ТВ было объявлено, что Конец Света прошел успешно. сентябрь 2013: Рождаемость на планете бьет все рекорды. 2013 год: Члены нобелевского комитета единогласно приняли важнейшее решение по присуждению Нобелевской премии комитету по присуждению Нобелевской премии. 2013: Путин объявил, что Второе Пришествие случилось и он всё это время не решался открыться. 2014 год: Госдума РФ объявила тендер на поставку генератора случайных поправок. 2016: Аркадий Мамонтов снимает очередной документальный фильм и получает звание заслуженного пуссирайтолога РФ. 2016:Apple представила самый тонкий смартфон которым по можно резать колбасу 2017: Увидев, как продавец фруктов откусил кусок яблока, Apple подала на него в суд на миллион долларов за плагиат.Продавец отдал деньги товаром. 2018:Apple дошла до вершины своего развития и решила податься в другую область, запатентовав кирпич. 2020 год: в Институте Теологии РФ открыли кафедру физики. 2099 год: Владивосток получил статус пригорода Москвы. 17.10.2012г. 21:09:04 |
12.10.2012г. 19:03:57 |
01.10.2012г. 18:30:25 |
выражение встал не с той ноги приобретает новый смысл 27.09.2012г. 21:17:36 |
14.09.2012г. 17:06:04 |
научно-популярные |
а про побочные эффекты никто нас не предупреждал кричали люди продолжая бодать рогами продавца а нам давно про них известно к примеру бабушка айгуль всю жизнь бозоны добавляла в кумыс лагман и кукурму бог дал полоний человеку чтоб мир настал на всей земле чтоб пробок не было в столице и чтоб доступное жилье я просыпаюсь среди ночи всей кожей ощущая как с далеких звёзд меня чужие рассматривают в телескоп они добрались до бозона угрюмо кто-то произнес все меньше остается наших еще не пойманных частиц аннигиляция олега произошла когда олег внутри оксаны своим членом попал в антиолега член 21.08.2012г. 14:55:17 |
19.08.2012г. 16:56:41 |
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" 19.08.2012г. 16:55:11 |
стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |