Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 3132 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
 10.10.2010г. 14:04:45 |
| Про ружья на стенах |
|
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы. Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку. Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева». Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел… Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! 07.10.2010г. 15:43:05 |
|
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - Я ролик на телефон снял. - Скачал книжку.)))) 05.10.2010г. 21:39:52 |
| Истинное значение распространенных слов (по Далю) |
|
Путин – ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем. Порно – крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут. Банить -мыть, чистить водою. Блонда – шелковое кружево. Бот – одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей – эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи. Денди – модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света. Кучма – вислоухая меховая шапка, поповская зимняя шапка. Монитор – военный боевой корабль, судно, или сплошь кованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец. Наушники – пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи. Панки – почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных. Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Халява – сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный,ленивый и дрянной. Непотребная женщина. 05.10.2010г. 14:55:38 |
|
На днях в Мюнхене прошел международный пивной фестиваль. В конкурсе «кто больше всех выпьет пива» победил Сергей Петрович – слесарь фрезеровщик из города Саратова, наблюдавший за фестивалем по телевизору. Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку. Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа: - Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки? Шеф: - Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену? Секретарша, кокетливо улыбаясь: - Давайте!.. - Ну, тогда лезь сама за своим одеялом. Мужик едет в поезде.На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: -Это ваши дети? -Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей. Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: - Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста... Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Тело в это время приподнимает голову и говорит: - А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти. Маяковский задумчиво: - Пошли, девочки, это Есенин... 04.10.2010г. 18:16:50 |
| Из сочинений: |
|
Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость. Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других. Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику. Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор. В.И.Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича. 9-го января люди подошли к Зимнему дворцу, но царя не было дома. Царь так испугался рабочих, что слез с трона и уступил им своё место. Ленин произнёс пламенную речь с трибуны мавзолея. Вдруг к Смольному подъехал автомобиль в штатском пальто. Нас водила молодость в свадебный поход. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Вдоль реки шёл солдат, держа в руке лошадь. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил свою жизнь. Чапаев всегда скакал в бою впереди своей лошади. Усы у Чапаева длинные, немигающие. Фурманову очень повезло в жизни, потому что он воевал с Чапаевым. Будённый — это Чапаев, только более усатый. Котовский был честным человеком. Он не ел много. Он кушал, только узнав, ели другие или нет. Этим Котовский отличался от других людей. Олеко Дундич рубил беляков слева направо. «Не бойтесь, станичники! - писал Шолохов. - Вас только расстреляют и отпустят!» - С какими лозунгами выступали рабочие против капиталистов? - Руки вверх! - Что по плану Ленина нужно было захватить в первую очередь? -Телефонные столбы. - Назови любимую революционную песню. - «Шумел камыш!» - Как перевозили революционеры свои листовки? - В чемоданах с двойной подошвой. - Кого свергли в 1917 году? - Зимнее правительство! По вечерам вся семья Ульяновых собиралась под большим столом. По полю скакали всадники с шапками наголо. У кавалериста на ногах были шпроты. - Чем отличался Владимир Ильич от других людей? -Тем, что он не пил и не курил. - Почему так быстро взяли Зимний дворец? - Потому что лестницы там были очень широкие. - Кем была Надежда Константиновна Крупская? - Бабушкой Ильича! - Что такое «тачанка»? - Это такая карета с пулемётом! - Кто такой Котовский? - Человек, которого обрили наголо. - Какой национальности был Олеко Дундич? - Олеко Дундич был по национальности слесарь. На улице было тихо, окна были заклеены, и только слышались шаги Гитлера. Подошва сапога была оторвана, и оттуда текла кровь героя. Человек дополз до избы, постучался в дверь и стал умирать. Мересьев летал на протезах. Мересьев танцевал с медсестрой на дискотеке. Зина выхватила пистолет, и оттуда выскочил немецкий офицер. По ночам трупы немцев вставали и стреляли. Руки пленника были связаны по рукам и ногам. На плече у солдата висела радостная мать. После войны советские люди стали строить развалины. Я была на новогодней ёлке вместе с моим младшим братиком Андрюшей и его другом Петей. Петя говорит: - Интересно, откуда Дед Мороз берёт деньги на подарки? - Как откуда? - отвечает Андрюша. - Из бюджета! В магазине лежали уголовные уборы. Служебная собака весело искала наркотики. 03.10.2010г. 18:21:41 |
|
А вы представляете, сколько книг было бы о Гарри Поттере, если бы эта идея пришла в голову Дарье Донцовой? Да первые десять томов он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс! * * * - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина! * * * Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки... * * * - У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете? * * * Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус... * * * Пятилетняя дочка спрашивает: - Папа, что такое секс? Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, ты глупый! Секс - это шесть. А севен - это семь. * * * В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. * * * Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы. * * * - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура! * * * Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. * * * - Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии зеленых? - Нет. - Тогда наверните ее лопатой! 03.10.2010г. 15:47:09 |
|
Фразы, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе 1.Оторвали Ваньке встаньку… 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы… 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться… 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…. 14. Обналичу Нобелевскую премию… 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить… 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. …Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе… 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус 21.09.2010г. 16:08:30 |
|
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей с....й породы". Продается русский голубой кот. Без документов. 19.09.2010г. 18:15:01 |
| За чистоту языка |
|
Редактора машиностроительного журнала попросили отредактировать статью для журнала по электронике, посвященную физике полупроводников... И он во всем тексте заменил вульгарное - "дырки" на благородное - "отверстия". 18.09.2010г. 16:59:25 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 3132 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |