Ознакомьтесь с Условиями пребывания на сайте Форнит Игнорирование означет безусловное согласие. СОГЛАСЕН
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 2627 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
| ТОП-18 самых курьезных законов о сексе в мире |
|
Вы законопослушный гражданин? Предлагаем ознакомиться с самыми курьезными законами о сексе. 1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. 2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. 3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. 4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. 5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. 6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. 7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. 8. В Неваде секс без презерватива не законен. 9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. 10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. 11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание. 12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. 13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. 14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками. 15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. Законы некоторый стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. 16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. 17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. 18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. 15.03.2011г. 19:02:00 |
|
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л... 07.03.2011г. 13:16:47 |
 02.03.2011г. 16:26:03 |
|
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья.*** А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе? *** При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом. *** Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.*** Мисс Вселенная — это всего лишь путана космического масштаба.*** В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.*** Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. *** Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета. *** Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.*** Жили-были люди, настолько наивные, что верили этикеткам!*** Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето. *** С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё. *** С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима. *** Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить…*** При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало… *** Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. *** Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!*** Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. *** Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. *** На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.*** Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления…*** Настоящей женщине много не надо — Настоящей Женщине надо Всё. *** Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.*** Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей! *** Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков. *** Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию… *** Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. *** Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки под зад.*** Неразумно смеяться над живым драконом. *** Человечество — это максимум, что удалось выжать из обезьян!*** Самые несовместимые вещи — это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании. *** Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… *** Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. *** Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. *** Чувство меры — великая вещь. Но оно быстро заканчивается. 24.02.2011г. 14:40:31 |
| Гуру |
 22.02.2011г. 17:26:33 |
 20.02.2011г. 16:33:14 |
|
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! 20.02.2011г. 16:25:46 |
  17.02.2011г. 19:43:26 |
| ЗАДАЧHИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ |
|
1. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение движения, точки с пеpеменными pазмеpами, 2. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны. 3. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом движется тело. 4. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой. 5. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида. 6. От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля. 7. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления. 8. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия. 9. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально. 10. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека. 11. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов. 12. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума. 13. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить вpемя жизни заключенного Вильсона. 14. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки. 15. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа pасположить веpтикально. 14.02.2011г. 16:02:00 |
|
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына “Как я понимаю русские пословицы и поговорки”. Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: “Пелотка из тачки - пепелац взлетает” (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: “Баба с возу - кобыле легче”, лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу “На воре и шапка горит”. В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - “Ахтунга по камментам видно”. Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы “Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей” ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что “клоны” это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать “В огороде - бузина, а в Киеве - дядька”. Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким “В огороде - шишки”. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: “Чтобы хохло-газосрач не разводить”. По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать “Сытое брюхо - к учению глухо”. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой “Гаго Дунduk, ты?” Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. “Семеро первонахов теребят F5″. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы “Семеро одного не ждут”, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы “Семь раз отмерь - один отрежь”. На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S.Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы “Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад”. 08.02.2011г. 16:06:16 |
| стр. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 2627 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |