Поиск по сайту >>
Короткий адрес страницы: fornit.ru/29
НАЗАД
Как-то я прочитал рассказ, где ученый мужик пытался найти хоть одного человека, придумавшего анекдот. Вроде как анекдотов навалом, а авторов как бы нет. И не смог! А потом обнаружил что! их подсовывают инопланетяне, а люди на такое не способны. Обидно стало за людей, взял и попробовал. Как раз в итальянской фирме работал, и было там над чем (кем) посмеяться. Что-то получилось. Теперь одно из двух: или получилась туфта или я – инопланетянин :)


Главной сигнальной системой является задница. Она раньше мозга предупреждает об опасности, она является центром внимания и порождает самые заводные мысли. Все млекопитающие обладают задницей - это самостоятельный высший мозг разума. Она тесно связана с окружающим миром (пока петух не клюнет, Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. Чаще всего охота отбивается вместе с задницей.) и физиологические связи с остальным телом - как более ранее стадии развития задницы (Облысение - это постепенный переход головы в задницу.) и вообще, у каждой задницы свое лицо.
Ученые возмущенно недоумевают: если у всех млекопитающих есть задницы, то как же отличать от них человека?! Да запросто: животные не являются идиотами, а вот люди, по большей части - являются.
У японских ученых есть определенные успехи в этом направлении, и пока мы тут спорим, они уже делают аппаратуру, которую продают нам чтобы делать высококачественные снимки задниц. Ученым-идиотам давно пора зарубить на носу: задница, задница и только задница повинна во всем, именно поэтому у детей наказывают задницу! Задний ум - самый надежный!
Как Ч спас Г (чисто детская сказка попрошенная для маленькой девочки)
- Дорогой Чебураша, приезжай к нам в город гости! Ты такой смешной, гы-ы! :) дети перед сном любят про тебя слушать! - Гена лизнул письмо и отправил с разбега.
Ч обрадовался: Ой, люблю когда меня перед сном слушают! И засобирался. Хотя страшно ему: в городе столько крокодилов водится! Перемотал он пушистые портянки как клевый шарфик, посмотрелся в зеркало и поехал.
Вот идут они по страшному городу, машины вокруг так и мелькают, а Ч от них в разные стороны шарахается. Г крепко держит его за ухо и из-под самых колес вытаскивает. - Ге-е-е-ночка! - вопит Ч. - они что, поспорили, кто первый меня раздавит?!!
И точно, на самом крутом перекрестке все тачки вдруг как рванут! Г растерялся, даже ухо Ч-кино выпустил. А тачки раз! И все хором останавливаются. Что такое?!
Смотрит Г, а Ч стоит как вкопанный, голова набок, нижнее ухо зеленое, а верхнее, накрученное, как светофор сияет.

В корпорации ГиперСофт за связь с интернетом были с позором уволены двое сотрудников. Глава корпорации Стас Гейтс решительно заявил: "Никаких таких связей!".
(Основан на реальных фактах. Шефа зовут созвучно.)

Ударом кулака за неимением специального молота оглушил пойманную на удочку акулу счастливчик Ренцо. Ошалевший от радости, он внес добычу в скромную десятикомнатную квартиру вместе с косяком оказавшейся недостаточно широкой двери и победно свалил прямо на брачное ложе. Теперь жена не может всерьез оспаривать факт его несомненной мужественности.
(Основан на реальных фактах. Удачная рыбалка одного из боссов у побережья Генуи обошла фотками все наши локальные сети. Он действительно поймал на удочку акулу и в каких только позах не насиловал ее, чтобы сделать эффектные снимки.)

Вчера, 13го, в полнолуние, длинная молния два с половиной раза опоясала деревню Ублюдкино. Зажатая между витками гражданка Зверева с мужем-электриком немедленно стала ясновидящей и заявила, что еще полторы недели назад предсказала это явление. Тогда отчаявшаяся от домогательств мужа женщина выкрикнула: "Хоть бы тебя шарахнуло так, чтобы все отвалилось, козел!". К счастью пророчество раскаявшейся женщины в последнем пункте не исполнилось.
(Просто навеяно. К вопросу о ясновидении.)

Однажды физиолог Павлов читал лекцию и его вдруг прервал возмущенный возглас студента: - Скажите, зачем нам нужно знать про ваши нейроны, если все сушее – суть наша душа? Павлов сфокусировал взгляд на говорившем и неторопливо начал подниматься в амфитеатр аудитории. Все молчали, наслышанные о выходках великого ученого. Наконец Павлов добрался до собравшего все жалкие остатки смелости студента, покопался в кармане белого халата и медленно извлек свой любимый пинцет. В этом было что-что завораживающее и все с ужасом ждали, когда же естествоИспытатель начнет вытягивать нейроны из мозга студента. И гениальный следоПыт действительно поднес пинцет к голове не смеющего шевельнуться парня. Он ловко зацепил торчавший у того из ноздри волосок и дернул.
- О-о! –выдохнул ошеломленный студент, промаргивая слезы.
- Вот так, батенька, - отечески ухмыльнулся ему удовлетворенный рефлексолог, - Ну-ка скажите, это действие причинило боль вашему телу или вашей душе?
- Телу, конечно! – психанул студент.
- А вы говорите, что все сушее – душа. А теперь не хотели бы вы понять, каким же образом ваша душа связана с механизмами вашего тела? В этом случае давайте продолжим прерванную лекцию, - и очень довольный собой великий педагог, чуть поморщившись, принял маленькую таблетку нитроглицерина, чтобы еще немного поддержать связь своей души с собственным телом.

(Возник в разговоре с красивой девушкой. К вопросу о душе.)
Басня.

Однажды пришел Старик Хоттабыч к повзрослевшему Вольке. Флакон сухого арабского (!) вина захватил, потому как наслышан был уже о законах гостеприимства.
- О мудрый отрок! (бух крепкой тыквой о межэтажное перекрытие)
- Ну, ты опять, - поморщился Волька, однако заметно польщенный таким уважением.
- Понял я, что учиться необходимо этой вашей науке, которой тебя в школе благословенная Марьиванна учила... Не прольешь ли свет зна...
- Щас пролью, - улыбнулся Волька, забирая бутылку, - Да что ты, Старик, какая еще наука! - и досадливо махнул рукой, - Этим сейчас только дураки занимаются. Хочешь я тебя научу действительно стоящим вещам?
- О, гениальнийший из отроков! Буду внимать каждому твоему мудрому слову!
- Ладно, я по-дружески. Только сразу договоримся, делать все, что скажу и не спорить. Вопросы потом.
Привычно пропихнул Волька диковиную пробку длинным пальцем в арабскую бутыль и разлил чудесное вино на двоих в огромные фужеры. Старик пригубил и крякнул. Волька раскрыл рот и вылил вино в горло, не глотая.
- Видел? – победно спросил он, проморгавшись, теперь пойдем.
Сели они на толстый ковер.
- Так, Старик. Для начала будем заниматься медитацией. Позу лотоса знаешь?
- Лотос знаю, а позу – нет, - засмущался Хоттабыч.
- Да ты не тушуйся. Вот, сгибаем ноги, посильнее, - Волька нажал на свои все еще непослушные колени, прижимая их к полу, - Ого! А у тебя ничего!...
- О не хвали недостойного...
- Ладно, не отвлекайся. Успокаиваемся, раслабляемся, все мышцы расслаблены... Блин! Да что ты валишься как вареная макарона! Те мышцы, что позу держат, не расслабляй! Вот так, уже лучше. Теперь выкинь все мысли из головы.
Глаза у Хоттабыча послушно остекленели.
- Эй! – Волька поводил ладошкой перед носом Старика, - Не до такой же степени! О, Господи, неужели меня так трудно понять?! Вообще глаза закрой! Что у тебя возникает?
- Покой и умиротворение, о лучший из учит...
- Атттлично! А какие мысли там, или образы?
Нос у Хоттабыча чуть зашевелился, как от сладостного запаха восточных яств.
- Вижу деву красы необыкновенной, с длинными волосами цвета темного пламени...
Волька с усилием сомкнул отяжелевшую челюсть.
- Ну, ты даешь, Старик! И что, у тебя все еще это в порядке?!
- Твои слова столь туманны для моего недостой...
- Ладно, на ерунду не отвлекаемся! Значит, это и есть твое скрытое желание, - Волько тихонечко захихикал, - Ой, смотри, Старик, ведь наши желания материализуются! Что ты делать-то будешь?
- Мат... не объяснит ли гениальнийший...
- Ну, я имею в виду, - посуровел Волька, напрягая педагогический дар, - что это может появиться и на самом деле!
- О, конечно, - просиял в понимании Старик, небрежно выдергивая из бороды волосинку.
Волькину позу лотоса придавило к ковру тело такой неземной красоты и гибкости, что его самые смелые юношеские грезы... Она тряхнула волосами, осматриваясь, и встала во весь свой божественный рост.
- Так, Хоттабыч, - торопливо проговорил Волька чуть осипшим голосом, непостижимым образом не теряя самообладания, - Перерыв! Ты тут помедитируй, потренируйся, короче, учи уроки, а я некоторое время буду занят. И смотри, не халтурь, я буду очень строг!

(Возникла в споре о самоуверенности.)
Прикол
Прознала Баба Яга, что Змей Горыныч загремел в больницу с тройным шейным переломом и поскакала навестить. Распахивает по привычке пинком дверь палаты, там на трехспальной койке Змей неподвижностью мучается: одна голова к потолку растяжкой вздрючена, а две другие висят как в букете обломанные тюльпаны и печально глазищами хлопают.
- Как же ты так, касатик?! - ахнула Баба Яга, - Что приключилось-то?
Левая голова с трудом сфокусировалась на ней и обидчиво жалуется:
- Да вот, шли я по полю, там - камень здоровенный с буквами. Читаем хором, каждая свое. Я читаю: "налево" поспеши - красну девицу упустишь.
Внизу - какие-то буковки: И.Д. Я так давно красных девиц не пробовал, обрадовался рванул туда, ммм.. - голова сморщилась от боли и обвисла.
- Ну, как же ты не понял! А ты, правенькая?
- Я-то? Читаю: а вдаль устремишься - увидишь и узнаешь диво несказанное! Там тоже внизу какое-то И.Д. было… Это ты, бабка, мне в детстве все картинки подсовывала, "интерес" прививала! - от горького усилия правая голова совсем скисла и закатила глаза куда-то за косматые брови.
- Ах, беда ты моя! - всплеснула лапами Баба Яга, досадливо, - Ну, а ты, средненькая на что повелась?
Средняя почти задохнулась уже, к потолку крепко подтянутая, но натужилась и просипела: - Да ты сама что бы делала, если бы прямо перед мордой увидела: поймай птицу счастья, которая всегда летит впереди тебя! Но что за И.Д.? Оно ведь и здесь было!
- У-ууу-х! - Баба Яга так озлилась, что клыки встопорщились, - Да это же Иван Дурак своими изречениями все камни в округе задолбал!
Школа завтра
- Встать!!! - училка сердито передернула затвором самонаводящегося автозавра. Очки сползли на нос, чуть перекосясь и от этого сердитки на лбу стали еще внушительнее.
Класс нехотя стал приподниматься, неловко роняя патроны, а у Вовочки вообще граната проскочила штанину и громко покатилась между рядов, подскакивая на рельефных насечках. Училка рефлекторно выстрелила навскидку и Вовочка, закатив глазки, повалился лицом вниз. Танечка брезгливо отпрянула.
- Завтра без родителей не приходите! - взвизгнула училка, закинула автозавр на ремне за спину и нервно натыкала длинным пальцем код на панели репликатора.
Рядом распахнулась дверца и оттуда, позевывая, вышел Вовочка, точно так же как он входил поутру в класс, перед самым архивированием. Пару секунд он вживался в ситуацию, а затем гордо ухмыльнулся и, подмигнув притихшему классу, зашагал на свое место, небрежно переступив через самого себя.
- А теперь задание на дом!!!
Прикол
Случилось так: размечтался один Озаренный Мудростью сотворить Книгу, где все со всем ладно сплетается и прямиком к Самой Последней истине путь ведет.
Подумал он, как хорошо-то будет и, главное, труд его самозабвенный, незамеченным ни за что не останется, и восторженное человечество, ликуя, хором прославит его как светоча в веках негасимого. Но нелады были у него, блин, с геометрией и природоведением. Истину-то Последнюю он хорошо видел, а вот все, что до нее, - как сквозь хмель, глаза застилающий. И обидно было, что вот он, куст сирени, такой отчетливый и пахнущий по весне головокружительно, а вот небо, как море глубокое, бирюзовое и ласковое, все рядом, а связать с Последней истиной не получается. Путь между ними не пройденный, расстилался как поле неведомое, пугающее трудностями и хитростями беспредельными.
А ведь немало людишек водилось как раз таких, которые в тех местах головоломательных, в непролазных дебрях не теряться наловчились. Озаренный называл их мозговиками снисходительно. Ведь чисто по тупости душевной их заносило туда и по их настырности. Вместо того, чтобы сразу к истине Последней стремиться, они по тем гиблым местам как муравьи сновали без толку.
Замыслил Озаренный приручить нескольких этих мозговиков и к делу настоящему пристроить. Беда была только в том, что Мудрость им вливать только через уши было возможно. А как ее протолкнуть-то туда через все бреши высшей логики?! Попробовал Озаренный осветить небывалой красой и заманчивостью дивных видений Последней истины разум мозговиковый.
Хотел приоткрыть он завесы волшебные Словом, но получались слова простыми, безыскусными. Не силен был Озаренный и в Слове, а истина ну ни как сквозь бреши не проталкивалась.
Опечалился Озаренный, понурился. Подивился, что Мудрость его вроде как рядом, а в деле никак не помогает, как девка капризная. А самому постигать душе чуждое ох, как не хочется, да и некогда.
Ведь не он же должен мутью всякой заумной, приземленной голову свою заморочивать, а они, людишки душой неразумные, должны поверить Мудрости и внемлеть восторженно Последней истине!
Так и эдак Озаренный прикидывал. Все сводилось к тому, что стоит ли дуракам что объяснять, но вроде и не то, что дураки они, а просто невидящие, не верящие. А чтобы поверили и увидели, нужно, блин, Слово верное. Слову-то учиться надо, раз высшая Мудрость его готовым не дарствует… А Слово из Знания жизни вяжется…
Вскинул очи Озаренный вдаль поля неизведанного и вздохнул тихо с печалью глубокою.
Аванс
Василий брезгливо сдвинул кружку с пролитой лужицы от пивной пены и грязный ногтем волосатой лапы поскреб позавчерашнюю щетину.
- е***… - тихо произнес он треснувшими губами, - опять энергии нет ни ***. Друг Пашка полторы минуты осознавал сказанное.
- А ты… аванс не забыл отдать? – деловито поинтересовался он. - Какой аванс? – Василий насторожено блеснул глазом из-под косматой брови и, с обреченностью затравленного супруга, заерзал на стуле.
- Энергетический, Васек, - с проникновенным сочувствием Пашка снял напряжение, - Тебе отстегнули энергии, ты попользовался, а вот отдать… - Пашка с укоризненной иронией погрозил кривым пальцем и, с трудом удерживая веки на заплывающем от пятой кружки лице, покачал голой, от чего его слегка занесло, но он ухватился за толстый край столика.
- А мне не давали!... – не припомнил Василий, обижено вытянув губы трубочкой.
- Ну, да… - Пашка насупился от осознания несправедливости, - кто ж нам даст, Васек…
А рядом на земле весело и жизнерадостно прыгал взъерошенный воробей, энергично склевывая просыпанные крошки.
Смылс жизни
Однажды человек бросил большую кость своей собаке, та счастливо ухватила ее зубами, завиляла хвостом и подумала: "е-ма-е... как же мне повезло с Человеком! Ведь как все просто в жизни: ты ценишь его заботу, ведешь себя правильно, а он вот так радует тебя! Какие же дураки те, кто этого не понимает, кто не ценит такой вот подарок жизни, и глупо скулят за окном.".
Когда же собака догрызла кость, то так раздобрела, таким прониклась сопереживанием к неразумным тварям, что побежала на двор нести в мир новую истину. Первым попался ей неопрятный кот, питающийся на помойках, но в обиду себя никому не дававший. Он и сейчас коротко шикнул для острастки и лениво скосил глаз на радостно подбегающую псину.
- Привет, Степан! - гавкнула собака, но коты никогда не отвечают на вежливые приветствия.
- Я знаю, где смысл жизни зарыт!.. ой, а-аф! где он прячется!.. нет, зачем вообще он есть у нас!
- Ничего у меня для тебя нет, а ты отвали со своим смыслом, - прошипел Степан и принялся что-то у себя выкусывать в шерсти.
- Нет есть!! Наша жизнь - это подарок, и мы должны быть благодарны Человеку, что он о нас так заботиться! - выпалила собака, боясь сбиться с мысли.
- Скажи своему Человеку, что я ему ни фига не должен, - гордо заявил Степан, вызывающее вытопорщив длинные усы.
- Ну как же! А помойка? Если бы не человек...
Но кот, не спеша, протиснулся в дырку в заборе, не желая слушать, и только хвост его обидно дернулся на прощание.
"Как же так?" - опешила собака и вдруг увидела голубя.
- Слушай! - воскликнула она, подбегая, - вот ты клюешь крошки, которые здесь бросил Человек.
- Ну и что? - нахохлился голубь насторожено.
- Разве ты не благодарен, что они тут лежат?
- Да мне пофиг, где они лежат, - голубь скосил глаз на крошки, - здесь не будет, в другом месте найду! Они обязательно где-нибудь есть. Иначе бы нас, голубей не было.
- Разве ты совсем-совсем не чувствуешь ну хоть какую-то благодарность за то, что вот тебе повезло с такой жизнью, что ты есть!?
- Да прямо скажи, чего тебе от меня нужно?
Собака удивленно почесала лапой за ухом.
- Ты не понял, голубь! Мне ничего не нужно от тебя. Просто я хотела сказать, что наша жизнь это - подарок и мы должны быть благодарны... Что весь смысл в жизни в том, чтобы быть благодарным и вести себя правильно, вот!
- А я как веду?? Что тебе не нравится? - голубь озабочено взглянул на странную собаку и, вспорхнув, полетел клевать подальше.
"Как же они не понимают!" - волновалась собака, озираясь по сторонам. И тут вдруг увидала хозяина, обрадовалась и вприпрыжку побежала к нему, виляя хвостом.
- Слушай! - залаяла она возбужденно и захлебываясь (вот кто точно должен ее понять!), - Слушай, я поняла!
- Ну, что ты поняла? - Человек присел и ласково потрепал ее за длинные уши. - Я поняла в чем смысл жизни!
- Твой, что ли?
- Нет!! Не только мой, а всехний! Это так просто. Нужно быть благодарным Человеку за подарок-жизнь и вести себя правильно!
- Хм, какая ты у меня умница! Конечно, если ты ведешь себя правильно так, как мне нужно, чтобы вела себя собака, то я тебя не обижу! Хотя... вот наш сосед внизу, часто бьет свою псину когда напьется...
- Ты не понял меня! Это - и твой смысл жизни тоже! Я тут всем бегала рассказывала, а они тоже не понимают, глупые.
- И мой?? А я кому должен быть благодарен?
- Ну, наверное, какому-то твоему хозяину...
Человек рассмеялся. А кому ты еще рассказывала?
- Коту Степану, голубю...
- А волкам в лесу ты еще это не рассказывала? У них же нет хозяев.
Собака даже взвизгнула жалобно от страха.
- Н-нет, нннн-е рассказывала... Но все равно! Нужно быть благодарным самой жизни!
- Эх, - хозяин вздохнул, - Значит, тебе нужно еще это рассказать и леммингам, которые стаями добровольно умирают, и глупым лососям после нереста и...
- Ну вот, опять ты говоришь так, что я тебя не понимаю! - пожаловалась собака и доверчиво потерлась головой о хозяйскую ногу.
Неотвратимая сила заклятья
Московская ведьма Радимира взяла на себя ответственность за Великое землетрясение в Японии, заявив, что именно ее гнев пролился на невинные головы из-за довольно глупого спора со скептиком, не верящего в ее всемогущество. В пылу она пообещала завтра же шарахнуть мыслеформой беды по далекой стране, чтобы больше всякие тупые очкарики не сомневались. Так все и вышло... Смелость ведьмы, не боящейся международного судебного преследования за столь тяжкое деяние, она объясняет просто: "а пусть докажут".

А вообще я редко впадаю в состояния, когда единственным выходом остается посмеяться. Но разве всего избегнешь? :)