Поиск по сайту
Проект публикации книги «Познай самого себя»
Узнать, насколько это интересно. Принять участие.

Короткий адрес страницы: fornit.ru/700

Этот материал взят из источника:
Список основных тематических статей >>
Этот документ использован в разделе: "Формула любви"Распечатать
Добавить в личную закладку.

Межличностные отношения

Выражаю благодарность участнику форума N_A - за замечания, наблюдения и советы,
и, особенно, - признательность Ветерку - за вдохновляющую свежесть,
без чего эта статья не появилась бы :)


Может ли человек быть свободен от других людей, быть "сам по себе" как Диоген в бочке? Что заставляет людей сближаться и расставаться? Что такое "свободная любовь" и может ли любовь вообще быть "свободной"?

Честное предупреждение.
Этот текст содержит представления, которые могут кардинально повлиять на жизнь. Поэтому ни в коем случае не следует его принимать просто на веру. Хотя он и обосновывается вполне достоверными фактами, статистикой, пониманием общих механизмов психических явлений, мнением ведущих психологов и обобщает все это, но этот текст - всего лишь сведения, формализованные в определенную систему, но это - не знания, которые можно приобрести только собственным опытом. При прочтении, безусловно, этот личный опыт может вступать в конфликт с предоставляемыми сведениями, и это - нормальный процесс, позволяющий или обогатить личный опыт с помощью умения сопоставлять или отвергнуть его как неприемлемый.

Человек - социальное животное (см. Человек среди животных), не способное существовать самостоятельно, иначе он просто перестанет быть человеком.
С самого рождения человек не остается один и начинает приспосабливаться к окружению других людей. Безусловно, если обеспечить ему жизненный цикл каким-то непостижимым образом, у него всегда будет еда и тепло без всякого участия других людей, то он тоже разовьется во что-то, возможно даже сможет как-то обеспечить себя физической активностью, без которой его функциональность может оказаться не жизнеспособна, и получится полностью зависимое от этих немыслимых тепличных условий существо, с нашей точки зрения бессмысленно мычащее и совершенно невменяемое. Немало таких Маугли было найдено и исследовано...
Обучить его чему-то человеческому после первых пяти лет развития будет практически невозможно. Потому, что прошли те критические периоды в его развитии, во время которых наиболее эффективно образовывались символьные элементы специфической человеческой коммуникабельности. В частности, вербальные символы. За это время почти полностью складывается то, насколько человек человечен, насколько зависим от социального окружения и ориентирован на него.
В норме, с самого рождения человек слышит звуки речи, воспринимает присутствие окружающих и вынужден строить свое поведение, учитывающее это. Он учится использовать стандартные невербальные и словесные формы общения, учится составлять мнение об окружающих на основании этих форм и за доли секунды распознает признаки, по которым и составляет свое мнение (см. Симпатия к незнакомому человеку формируется за доли секунды и Как правильно выбрать партнера). Он весь, фактически, состоит из привычной мозаики окружающей культуры, из фраз и мыслей, услышанных от других, прочитанных в книгах и воспринятых из других источников. И постоянно составляет из этой мозаики, как калейдоскопом, но не механично и случайно, варианты своего поведения и картины своего личного творчества.
И получает всю эту информацию он в основном в семье. В связи с чем существует множество дефектов в адекватности переданной информации, что приводит к тем или иным проблемам социальной адаптации. Очень редко когда родители имеют достаточно развитые представления о воспитании, они - не специалисты, однако, вынуждены делать то, от чего зависит чрезвычайно много и в силу своих, часто абсурдных, представлений.

В диссертации Согласование родительских позиций как условие развития личности ребенка в семье говорится:
Анализ отечественной и иностранной литературы показывает, что этиологические факторы нарушений личностного развития, связанные с семьей, могут быть разделены на следующие группы: психическая травма; дефекты семейного воспитания; дисгармония отношений в родительской паре; негативные типы родительско-детских отношений; личностные и психические нарушения кого-либо из членов семьи.
...
В рамках развиваемой В.А. Петровским теории самопричинности личности вводятся, наряду с исходным понятием отраженной субъектности индивида, два новых взаимодополнительных понятия: интерсубъектная отраженность индивида в других и отраженная интерсубъектность других в индивиде. Первое понятие ("интерсубъектная отраженность") означает представленность индивида в общении окружающих его людей своими субъектными чертами (он значим для них в своих субъектных обнаружениях). Второе понятие ("отраженная интерсубъектность") означает представленность в сознании и деятельности индивида интеракций значимых для него людей, "погруженность" общения между ними во внутреннее пространство его жизни.
...
Смысл понятия "отраженная интерсубъектность" (по аналогии с отраженной субъектностью) заключается в продолженности ситуации интерсубъектного взаимодействия одних людей в жизни другого человека, присутствовавшего в отраженной им ситуации. Речь идет об отражении в психике человека черт ситуации межличностного взаимодействия других людей, когда объектом отражения становятся не их личностные или субъектные черты, а черты и особенности их взаимодействия.
...
Ребенок, ставший свидетелем межличностного конфликта родителей, который прошел все стадии развития от конфликтной ситуации до ее разрешения, переживает гамму эмоций. Однако очевидно, что эта динамика субъекта переживания (ребенок) характеризует не только его как такового, но и параметры ситуации межличностного взаимодействия родителей. Более того, последствия этого события для ребенка будут зависеть, прежде всего, от того, как разрешится этот конфликт. Отраженная интерсубъектность не есть только образ ситуации, - она представляет собой смысл ситуации для субъекта отражения.
...
Полученные в нашем эксперименте данные показывают, что конфликт в брачной паре обостряется, когда в сознании супругов актуализируется негативный образ их ребенка. Общение супругов становится более ригидным, эмоционально закрытым и холодным, формальным и дистантным, антагонистичным. Эти данные могут служить косвенным подтверждением сформулированного нами на основе теоретического анализа предположения об особой конфликтогенности сферы семейного воспитания. Мы предполагаем, что, если процесс персонализации супругов в жизни друг друга затруднен или нарушен, то супруги будут стремиться к максимальной персонализации в их ребенке, что порождает конкурентные отношения между ними и создает конфликтную ситуацию, которая может приобрести хронический характер. Хроническая конфликтная ситуация перерастает в межличностный конфликт в сфере родительских отношений между супругами. Именно это,
...
Отражаясь в психике ребенка конфликтная ситуация в супружеских отношениях является фактором его негативной личностной динамики, выражающейся в повышении тревожности, неуверенности, низкой и нестабильной самооценке.


Человек, изолированный от общества, оказывается наедине со всем своим невостребованным жизненным опытом, который буквально во всем ориентирован на отношения с другими людьми, оказывается вне всего того, на что он способен и что желает осознанно и не осознанно. Тем самым он перестает быть сам собой в большинстве своих основных проявлений, и его сознание сужается до восприятия минимума текущей рецепции, не имеющей никаких прогностических (см. Сущность прогноза) вариантов поведения и никакой мотивации.
Обычно у каждого складывается сложная иерархия отношений с обществом, начиная от самых близких ему людей, значимых партнеров, знакомых, множества случайных отношений, через различные носители информации и кончая опосредованными связями через подобные же иерархии отношений всех этих людей. Получается так, что наиболее значимая связь человека с обществом осуществляется через близких ему людей непосредственно или посредством носителей информации - задержанная связь.
Бывает и не редко, что отношения с другими людьми и вообще окружающим обществом, оказывается все более в тягость из-за накапливания негативных сторон личного опыта. Человек старается оградить себя от этого тягостного влияния, создает внутренние мирки из любимой работы и увлечений, но даже в них обязательным контекстом остаются атрибуты человеческих отношений, пока не реализованных (задержанных), но ориентированных на возможность реализации.

В статье Психология семейных отношений:
Брак все больше рассматривается как союз, основанный на эмоциональных связях, а не на хозяйственно-материальных.
В современном мире семья, кроме традиционных функций, а именно воспитательной и репродуктивной, стала выполнять функцию психологического убежища - места снятия напряжения и создания эмоционального комфорта. Особенно это касается молодых пар, ведь создание благополучного психологического климата в семье является залогом дальнейшей успешной семейной жизни.
...
Стадии развития семьи. В первый "медовый" год супружества, как показывают исследования психологов, 37% супружеских пар утверждают: отношение к спутнику (спутнице) жизни стало более строгим, 29% отмечают возросшее число разногласий. Изменяется восприятие друг друга, происходит переоценка. Супружество представляет собой динамическую картину, начинается с идеализации своего партнера, отношений с ним. На смену этому приходит разочарование (тем больше, чем большим было очарование), затем только наступает улаживание отношений. Почти половина обследованных заявила, что подобная динамика оказалась для них неожиданной и намного сложнее, чем они предполагали.
...
В психологическом плане сущность этих двух стадий сводится к сложному и многообразному процессу адаптации супругов друг к другу и к совместному образу жизни. Известно, к сожалению, что 65% разводов приходятся на первые 10 лет супружества.
...
Критический момент наибольшей остроты достигает в периоде между 4-м и 6-м годами. Ведущую роль приобретают изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявления трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других трудностей).


Невозможно писать книгу только для самого себя, сочинять музыку, философствовать просто ради чистой философии, даже если на первый взгляд кажется, что никого больше это не касается. Всегда, пусть не осознаваемо, но присутствует вполне определенная цель, результат личной мотивации, подразумевающая разделение этого с другими, даже если эта неосознаваемая цель оказывается отложеной на неопределенный срок. Бесцельного же творчества просто не бывает, даже если кажется, что творишь только для себя. К примеру, у женщин нередко вырывается фраза вроде того, что они пользуются косметикой только для самой себя, чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, но понятно, что, попав на необитаемый остров, они не станут этим заниматься, если только не будет и там теплиться надежда встретить кого-то.
Бывает различная предрасположенность людей, определившаяся, как правило, в раннем детстве, в период критического развития. Некоторые широко интегрируются в общество, выбирают деятельность, требующую множества связей, постоянной открытости. Другие оказываются слишком специфичны для широкого окружения и постоянно вступают в конфликты с ним или просто не имеют достаточного жизненного опыта для поддержания широкой коммуникабельности. Большинство занимают некие промежуточные положения в этом. Но все накапливают негативные последствия столкновения с другими людьми, которые никогда не забываются и образуют барьеры коммуникабельности если не перекрываются положительным опытом, способным преодолеть эту блокировку.
Как бы ни были сложны и многообразны ситуации с межличностными отношениями, всем им присуще это свойство: при всей их необходимости и ярким моментах привлекательности (если они есть) накапливаются и негативные моменты неприятия, заставляющие избегать некоторые стороны общения.
Как и вообще любые ассоциации, негативные - не забываются бесследно, а лишь только могут быть перекрыты более привлекательными позитивными.
В исследовании Психология семейных кризисов:
В ходе исследования, отчет о результатах которого будет опубликован в "Журнале социоэкономики" (Journal of Socio-Economics) за авторством Штуцера и профессора Цюрихского университета Бруно Фрея, велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год.
Ученые предполагают, что после первого года в счастливом браке начинается спад ощущений, потому что люди принимают все радости брачного союза как должное. Другие эксперты говорят, что это может быть связано с давлением и финансовыми сложностями в связи с рождением детей или с тем, что отдельные привычки начинают бесить обоих партнеров.
...
...в среднем каждый счастливый брак выигрывает от сильного эффекта "медового месяца" - в таком случае этот период длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.
По истечении этого года даже пары, которым суждено прожить вместе дольше, должны ожидать резкого спада длительностью два года, и небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, прежде чем опять начнется спад.
Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование браком, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.
...
В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.


Общение с тем или другим человеком создает и развивает специфический контекст данного общения и накапливает его опыт для всех условий, в которых такое общение происходит, создает привычки в этом общении. Если эти привычки становятся невыносимыми, но их трудно избежать, то для этого случая полностью применимо то, что написано в статье Зависимые состояния. Стоит обратить внимание здесь на то, почему вдруг среди благополучия возникают состояния неудовлетворенности, когда ничего не радует и все воспринимается в сером цвете. Это - очень существенно для понимания того, что происходит в межличностных отношениях.
Существует ли приемлемый выход, чтобы стало возможным оградиться от нежелательного окружения, но при этом вполне реализовать свою социальную сущность и соответствующие ей потребности? Может быть, достаточно выбрать только то общение, которое наиболее приятно в данный момент и ограничиться им, игнорируя все остальное? В какой-то степени этому способствует семья, а, точнее, связь с безусловно приятным, во многом близким человеком. При этом создается иллюзия независимости от общества, от "чужих" людей. Вот только чаще всего проходит не так уж много времени и оказывается, что избранный человек уже далеко не так полно удовлетворяет тому состоянию души и потребностей, что составляют личность теперь. А накопившиеся негативные стороны во многом оказываются не скомпенсированы более сильными позитивными. (Почему накапливается именно негатив? Потому, что он приводит к блокировке возможных реакций тормозными связями. В этом направлении развитие жизненного опыта сильно затрудняется. И такая блокировка может охватить все стороны отношений.)
Люди привыкли судить о своем отношении к другому по тому, какие чувства возникают при этом и, задав вопрос себе "люблю ли я этого человека", присушиваются к голосу своего влечения. Если нет влечения, значит нет. Если от этой мысли кружится голова, радостно на душе и т.п. - значит - да. И не важно, что это ощущение сильно зависит от того, в каком состоянии находишься. Если в подавлено-сером задать себе такой вопрос, то вряд ли получишь ответ "да". Потому, что нет в этом состоянии никакого влечения. Оно осталось совсем в других, позитивных, состояниях, пока что недоступных. И начинает терзать мысль: вот, оказывается, все - лишь тень того, что было...
И в самом деле, между достаточно долго живущими вместе людьми почти все привычные состояния уже во многом омрачены моментами недомолвок, непонимания, обид и т.п. И ничто более не делается для того, чтобы перекрыть все это позитивными впечатлениями. Бывает, что их просто больше неоткуда черпать. И среди всего того, что уже становится неприемлемым или опостылевшим не остается ничего. Одна звенящая пустота.
В диссертации Эволюция семейных отношений:
Исследование семьи, ее места и роли в жизни индивида и общества, важно по следующим причинам:
-история развития человечества показывает, что до сих пор ни одно общество не могло обойтись без семьи (пусть и примитивных ее форм) как исполнителя некоторых специфических социальных заказов социума;
-семья уникальный и пока единственный социальный институт воспитания, воспроизводящий людей как носителей социальной, культурной, этнической информации;
-ни один общественный, государственный, социальный институт, как бы гуманно он не был устроен, сегодня не в состоянии реально решить проблему психологического одиночества современного человека.
Процессы успешной социализации и идентификации личности требуют стабильного ритма социальных отношений, предполагают долговременность межличностных отношений, направленность этих отношений не на индивидуалистические, например, гедонистические устремления, а на реализацию высоких социальных и духовных ценностей.
...
Выполнение семьей функции транслятора социокультурного кода общества в значительной степени способно влиять на динамику распространения и деструктивных, девиантных явлений в социуме. Исследованием этих процессов еще в конце XIX - начале XX вв. занимались И. Сикорский, В. Бехтерев, В. Гальперин, В. Куфаев, Э. Дюркгейм и др.
...
Распространенная сегодня моногамная форма брака является исторически возникшей и изменяющейся формой данного общественного института, основная функция которой состоит в нормировании и регуляции взаимоотношений между полами в социуме.
...
Семья как микросоциум - это единственно возможная и целесообразная среда психического, душевного выживания человека, способная обеспечить экологию рода человеческого. Представляется, что именно эта ее функция, легко реализуемая в древности в большой семье-роде, обеспечивала устойчивость человека как вида.
...
Статистически-демографический анализ показывает, что наиболее распространенной для России становится семья не ориентированная на рождение детей и неэффективная с точки зрения социализации детей (семьи неполные, однодетные, конфликтные). Поведение брачных партнеров все меньше мотивировано на детско-родительскую функцию (как смыслообразующую для семьи).
...
Процесс социальной идентификации личности сравнивают с зеркалом, глядя в которое человек пытается узнать и познать самого себя. Потеря способности отражения и узнавания себя продуцируют чувство неуверенности, ведут к невротическим расстройствам и деструктивному поведению.
...
Исследователи считают, что в силу стабильности и преемственности традиций и социальных ролей, именно традиционная патриархальная семья выполняет задачи социализации наиболее успешно. С другой стороны, в традиционной семье "самость" отдельного члена если не игнорируется, то по крайней мере рассматривается как второстепенное условие благополучия семьи и допускается лишь в пределах, определенных нравственно- этическими нормами не только данной семьи, но и той социальной группы, к которой семья себя причисляет.
В этом случае мы имеем дело с "запретом" на самореализацию, на свободное развитие. Слово "запрет" берется в кавычки, ибо это лишь усиленный символ того положения внутрисемейных отношений, когда любой член семьи должен каждый свой шаг, всякий свой помысел сверять по уставу его родной семьи, что вступает в противоречие с современными тенденциями индивидуализации человека.


Во многих работах подтверждается теснейшая связь формирования индивида его ближайшим социальным окружением, которое, в свою очередь, постоянно оказывается в связи с социумом все более расширяющимся конусом иерархии отношений.
Как бы ни были тесно связаны двое на вершине этого конуса, потеря ближайших связей с остальным социумом напоминает тот же эффект, какой бывает у отдельного человека, оказывающихся в одиночестве и не нужным никому: отверженных, изолированных, просто оставшихся без близких и друзей. А в случае потери связи между самыми близкими то, что раньше неосознанно предназначалось как противопоставление обществу, "чужим", чтобы оградить себя от всего нежелательного и остаться в рамках общения только с избранным близким, теперь теряется.
Конечно, это наступает не сразу. Некоторые не ждут болезненной развязки и у них есть возможность сменить партнера по жизни, некоторые смиряются с существующим и терпят все до конца, а другие доводят до полной невозможности совместной жизни и остаются сами с собой.
Хорошо, если связь с обществом, какая ни на есть, в чем-то поддерживается. Если с близкими не очень тесные отношения, не частые контакты, то и негативных переживаний не накапливается чрезмерно, а случающиеся позитивные их зачастую перекрывают (встречаются редко и это - как праздник). В таких случаях нет взаимных принуждений, осознанных или неосознаваемых, отношения следуют естественной мотивации: пока приятно вместе, а появилось, что-то чуть более интересное и актуальное, без обид расстаются, чтобы встретиться в более удобное обоим время.
Но такое не может удовлетворять тех, кто нуждается в более близком партнере по жизни, так чтобы "быть вместе против всего мира". И те, кто избрал путь ухода от общества "чужих" в мирок с близким человеком, рано или поздно оказываются в пустоте или вынуждены менять бывших близких на других.
Два процесса способствуют такому исходу: 1. все большая блокировка вариантов общения в привычных условиях (контекстах) негативными моментами со все более низким сочетанием новизна-значимость (формула привлекательности воспринимаемого) и 2. изменение жизненного опыта каждого из партнеров, их системы ценностей и, соответственно, представлений о желаемости качеств партнера. Есть и другие факторы, но они не столь существенны.
Может быть, выходом из положения, является "свободная любовь", не слишком сильные "привязки" к близким, чтобы можно было легко и безболезненно менять их? Но, с каждым новым партнером практикуются все те же стандартные, часто встречающиеся ситуации - условия, для которых вырабатывается опыт отношений. И если с кем-то возник неприятный момент, и этот момент возникал неоднократно и состояние негативной неудовлетворенности, наступающее в результате, уже легко провоцируется любыми легко узнаваемыми признаками, напоминающими о неприятном, то это будет происходить и с любым партнером (если он не сумеет перекрыть это более сильным позитивом). Стоит только исчерпаться новизне отношений и ситуаций, и вновь возникает пустота и неудовлетворенность. Партнеров нужно менять все чаще или все ниже опускать планку желаемого от близости. Неминуемо приближается Большая Пустота. И не смогут отвлечь дети и заботы (а при быстрой смене партнеров какие еще дети?), связи "на стороне". Рано или поздно приходит момент, когда ТАК больше не можешь, видишь бессмысленность этого и невыносимую неудовлетворенность от этого.
Где оказалось порочное звено в стратегии жизни? Оно - в попытке ограничить связь с обществом лишь связью между двумя. Что поменялось бы в тех двух главных процессах, приводящих к пустоте если не ограничивать связи с обществом? Практически неисчерпаемая новизна-значимость всего многообразия ситуаций, более сильная мотивация, определяющая цели (значимость более общего социального выше и более по времени продолжительна, так же как продолжительность существования вида по сравнению с личным существованием), а изменения собственных представлений о ценностях далеко не столь специфичны как требования к качествам конкретного партнера. Различие получается качественным и кардинальным.
Неужели напрашивается, что-то вроде шведских семей? Или религиозных братств? Нет. Эти образования так же искусственно отделены от всей культуры, из которой состоит каждый их участник. Если бы не было более общей культуры, а люди воспитывались строго только в рамках таких образований, то это было бы, несомненно, самодостаточно. Но такие образования оказываются отрезанными от окружающего и вряд ли способны выжить с той же уверенностью как более полное общество. По крайней мере, по меркам эволюции они не могут сравнительно долго существовать.
Многие люди совершенно естественно находят выход вовсе не в близких людях, а в профессиональной работе, а любая такая работа теснейшим образом связана с социумом. Даже если нет множества непосредственным контактов с коллегами, эта связь оказывается постоянно востребована и действенна ровно настолько же, насколько востребована в социуме профессия. Лишившись такой связи, человек может потерять все. Как, впрочем, и любой другой потому, что всегда все кончается и то как человек сможет реализовать нетленность своего существования - другой вопрос.
В подавляющем большинстве случаев, люди сочетают разные способы связи с социумом и вполне удовлетворяются этим. Но почти у каждого случаются критические моменты, когда есть над чем задуматься. Когда встает вопрос, как быть и как поступить. Не будем спешить сформулировать верный рецепт для этих случаев. Есть еще о чем подумать :)

Выбор партнера по жизни.
Может быть немало вариантов особо близких отношений между двумя людьми. Но наиболее полноценным и эффективным с точки зрения соответствия социуму является связь мужчины и женщины.
В докладе Культура отношений, коммуникативное поведение: гендерные различия :
Мужчина и женщина никогда не могут заменить один другого, они только дополняют друг друга, создавая вместе социальную гармонию. Мужественность и женственность - это великолепное различие, которое делает людей такими привлекательными друг для друга. Человечность - вот то общее, то главное, что их объединяет. Они и равноправны, потому что у каждого есть свои преимущества. Любовь основана на равноправии полов при глубоком знании и уважения их различия [4]. Великое чувство - любовь. Половая любовь - одна из граней любви к жизни. И поэтому она не может быть больше жизни, дороже жизни. Но именно жизнь во всем ее богатстве - основной источник, питающий любовь.
Другим источником выступает культура отношений между мужчиной и женщиной. Созданная человечеством материальная и духовная культура во многом определила взгляды на отношения полов. Половая любовь - духовный и сексуальный союз мужчины и женщины возникает не сразу, а лишь на высокой стадии развития цивилизации, когда человечество достигает определенного уровня социальной культуры. На стадии первобытной культуры не было любви, отношения полов строились на физическом влечении.
С развитием культуры определился другой, более широкий источник половой любви - духовное обаяние человека. Чем духовно богаче становился человек, тем возвышеннее становилась его любовь.
...
Для мужчин характерно высокое развитие аналитического, теоретического и абстрактного мышления. Сильный пол превосходит женщин по объему знаний, что обусловлено свободой, общественной активностью. Мышление их более подвижно и менее зависимо от чувств. Мужчине легче отвлечься от ненужных деталей, предубеждений и охватить все явления в целом. Поэтому лучше им предоставить возможность решать наиболее сложные проблемы.
Чисто женский подход к семейным делам объясняется тем, что женщины отличаются конкретно-образным мышлением, чувственным отношением к предмету, явлению, человеку. Эти особенности психического склада дают женщинам значительные преимущества перед мужчинами в повседневной житейской психологии.
...
Не пытайтесь перевоспитать друг друга. Во взаимоотношениях важно не мешать человеку оставаться самим собой.

Не стоит воспринимать буквально "самим собой", это - только дает понять о неприемлемости судейства и насилия над личностью. Выделенную фразу просто пока запомним :)
Большинство ориентируется на первое впечатление, которое возникает буквально за доли секунды. Это - очень древний механизм, обслуживающий исключительно физиологические функции продления рода. Он использует признаки симпатичности (Признаки симпатичности), в немалой степени индивидуальные. Эти признаки активируют контекст вожделения, и появляется ответ на вопрос "да". Это настолько древний (Бычачья любовь) и не соответствующий социальной специфике механизм, что влечение возникает даже по отношению не к живому человеку, а картинке, персонажу книги или фильма и есть те, кто способен любить это и быть вполне удовлетворенным этим. Таким людям кажется, что это - и есть самое важное и главное, и в этом проявляется их самодостаточность, не зависимость от объекта любви. Другой вариант подобного отношения - уверенность в независимости от объекта любви, несмотря на все неприятности от него исходящие.
Не будем рассматривать мистическую трактовку любви, которая вообще не имеет ничего общего с реальными механизмами ее вызывающими, но само состояние преданности своему образу любви, ориентированному на конкретного человека (живого или воображаемого), очень близко к мистическим переживаниям (О религии). Оно составляет важную, данную природой основу (аванс любовных отношений), на которой может развиваться все остальное, более сложное и социально обусловленное.
Но то социальное, что приобретено в течение жизни, далеко не во всем согласуется с примитивными признаками привлекательности. Они заставляют поверить в иллюзию, относительно долго поддерживая ее, но если реальные качества партнера окажутся в противоречии с социально обусловленными представлениями, то негативные проявления будут часты и неизбежны, все более гася активность контекста восторженного обожания. И социальная обусловленность взаимоотношений (душевные качества, которые непосредственно составляются из социальной предрасположенности) при этом не может развиваться.
В случае же согласованности душевных качеств неизбежен процесс их взаимной интеграции, зеркало отношений, когда многое из качеств партнера перенимается: его манеры, мысли, выражения, повадки и более сложные проявления его индивидуальности. И тогда менее выраженным становится преданность несмотря ни на что. Не потому, что ее нет, а потому, что она не востребована, хотя и будет проявляться в тех случаях, когда кто-то из партнеров дает повод для этого. Наверное, это - хорошо, если нет повода сознавать и гордиться такой преданностью и независимостью от партнера. И тогда "мое отношение к тебе - это еще во многом - и твое отношение ко мне" становится гармоничной основой зеркала отношений.
Последние рассуждения нужны для того, чтобы показать, что попытка оценить отношение к человеку (и в самом начале и в период уже длительной связи), лишь только прислушиваясь к своим ощущениям, к тому, что определяется примитивными признаками привлекательности, очень иллюзорна и почти всегда обманывает потому, что слишком зависит от текущего состояния. Во всех позитивных состояниях она будет завышена (а в контексте готовности сексуального влечения максимальна), а во всех негативных - занижена. Если под плохое настроение и общую опустошенность вдруг показалось, что нет больше ничего привлекательного в партнере, ни в коем случае не стоит верить этому, а стоит просто подождать лучшего расположения духа. Если только это - уже не болезненное состояние-ловушка.
Возможно, что есть очень большой смысл вообще с начала знакомства не воспринимать эти признаки, а знакомиться чисто духовно, чтобы не обманываться в самом главном. И лишь затем, если действительно все оказывается очень желанным и подходящим, дать волю древним оценкам партнера. Риск обознаться самым роковым образом будет куда меньше.

Если подходить формализовано, то, как и при выборе тактики в любой задаче поиска и сортировки, следует решить, насколько приемлем простой перебор вариантов и какими критериями можно воспользоваться при отборе, если не идти на простой перебор.
Звучит - чисто теоретически хотя бы потому, что, учитывая очень малый процент минимально подходящих людей в любой массовой выборке, просто жизни не хватит на тупой перебор. Даже если предварительно оценивать и решаться "попробовать" только наиболее привлекательное. Однако, многие идут именно этим путем. И их путь становится нескончаем, если только при всем при этом не удается применить что-то более рациональное, чем пытаться просто сопоставлять свои потребности с качествами очередного варианта партнера.
Стоит иметь в виду, что люди настолько разные и настолько сложные, что вообще никто на всем свете не может отвечать заранее сформированным требованиям желательности. Хотя очень легко обмануть эти требования и в наблюдаемых качествах легко можно увидеть желаемое и кажущееся соответствие желаемому. Но на самом деле этого не будет никогда. И всякий раз окажется, что вожделенное качество значительно в чем-то отличается от первоначальной оценки.
Хуже всего (в смысле самообмана) то, что, зачастую, многие полагаются на "подсчет" выявленных в процессе встречи плюсов и минусов. Есть немало людей, которые ориентируются на четкий набор критериев, наличие которых - есть необходимое, а иногда и достаточное условие вступления в отношения. Что можно считать тому же следованию подчас неосознаваемой оценки привлекательности, которой следуют очень жестко.
Все усложняется еще и тем, что человек сам довольно смутно понимает, какие же качества ему нужны, тем более, что его представления об этом постоянно меняются. Он может вообще не подозревать о многих качествах и их проявлений, пока сам вдруг не столкнется с ними и все равно не сможет сразу понять, насколько они желаемы.
Отсюда - обоснованный сказанным вывод. Необходимо как только возможно вообще избегать ситуаций последовательного отбора вариантов партнеров методом совместного с ними бытия, а положиться на некую предварительную, но достаточно тщательную оценку перед тем как принять решение о близости. И, главный процесс, обеспечивающий комплементарность партнеров - это - зеркало взаимного влияния, когда сами представления о желательном меняются одновременно и становятся взаимно приемлемыми. И чтобы такой процесс сходился к оптимуму взаимной желательности, нужно гибко уметь направлять его, используя, к примеру, понимание и методы, которые описываются в данном тексте. Иначе любые итерации взаимовлияния будут неизбежно только расходится.

Что можно сказать после всего? Каждый, безусловно, сам оценивает, кто ему подходит в качестве друзей и близких. Но можно делать это более осознаваемо, чем просто следовать древним механизмам влечения, учитывая неизбежную социальную направленность любых отношений (даже в отношениях с домашними животными это проявляется), учитывать то, насколько иллюзорны древние механизмы оценки партнера, и как можно сделать эту оценку более реалистичной, учитывать, что влияет на длительность и привлекательность отношений и что можно сделать, чтобы в большей степени это зависело от нас.
И стоит иметь в виду, что в жизни все же случается чудо, что бывает так, что люди, обретая друг друга, не теряют почти ничего в своих отношениях, а только приобретают все новое и новое. Это бывает очень редко. И всякий раз оказывается, что такое становится возможно за счет предельно полного соответствия их отношений тому самому общему социальному окружению, под влиянием которого они вырастали с детства. Это может быть деревня на отшибе географии, где больше ничего не знают о других мирах и тогда связи с социумом минимальны, это может быть городок, почти не контактирующий с окружающим (такое бывало до развития систем электронной коммуникации), это может быть вся планета. И в последнем случае оказаться в соответствии такой широкой социальной системой окажется особенно не просто.
В статье Эволюция межличностных отношений в семье:
Кризис современной семьи во многом обусловлен значительными изменениями социальной жизни в целом. Исследования, ведущиеся на стыке социологии и психологии со всей убедительностью показывают, что: "Радикальный переворот в системе социальных связей человека во многом обусловлен процессами, усложняющими социально-групповую структуру общества. Большие и малые группы, основанные на социально-экономической дифференциации общества, все более теряют свою роль пространства, в котором замыкаются непосредственные отношения между людьми, формируются их мотивы, представления, ценности. ... значительно ослабевают связи между каждой из такого рода групп, ее "низовыми", первичными ячейками и личностью.
Во-первых, в силу резко возросших темпов социальных изменений эти связи теряют устойчивость, определенность, однозначность: для современного человека все более типичным становится такой жизненный путь, в ходе которого он, переходя из родительской семьи (все чаще - семей. - А.О.) в школу (все чаще - школы. - А.О.), а затем несколько раз меняя свое профессиональное положение и место в жизни, уже не в состоянии целиком идентифицировать себя с какой-либо определенной ячейкой общества.
Во-вторых, выйдя из своей былой культурной изоляции, большие социальные группы и их первичные ячейки все меньше способны передавать личности свою специфическую групповую культуру. Эту культуру размывают хорошо известные процессы "омассовления", "усреднения", стандартизации и интернационализации типов материального и культурного потребления, источников и содержания социальной информации, образов жизни и способов проведения досуга. ...
Современные сдвиги в отношениях между индивидом и социумом идут в направлении большей эластичности, многосторонности, меньшей жесткости социальных связей человека и создают, следовательно, больший простор проявлению его индивидуальности" (Г.Г.Дилигентский, 1994, с.119-120).
...
Общепризнано, что семья является своеобразным посредником, медиатором между индивидом и обществом. В точном соответствии с идеологиями традиционных обществ наука (в том числе и психологическая наука) акцентировала лишь один аспект посреднической функции семьи, - ее посредничество воздействий социума на индивида, обеспечение развития социума посредством адаптации (ролевой и культурной) индивида к социуму. Однако семья, как такой посредник, может решать (и всегда решала!) и другой класс задач: семья является также посредником между индивидом и социумом в процессе развития, самоактуализации индивида как такового. У.Бронфенбреннер, обобщая результаты многочисленных исследований в области возрастной и педагогической психологии, резюмировал решающее значение семьи в развитии человека следующим образом:"Для того чтобы развиться - интеллектуально, эмоционально, социально и нравственно - ребенок нуждается в участии в прогрессивно усложняющемся взаимодействии, осуществляющемся на регулярной основе и на протяжении значительного периода жизни ребенка, с одним или несколькими людьми, с которыми у ребенка устанавливается сильная взаимная иррациональная эмоциональная связь и которые озабочены благополучием и развитием ребенка желательно на протяжении всей своей жизни" (U.Bronfenbrenner, 1990, p.29). Подобные базовые условия для полноценного человеческого развития может создать только семья.
Таким образом, в своем посредническом качестве семья изначально имеет двойную ориентацию, она одновременно социо- и человеко-центрична.
...
В условиях безоценочного и эмпатического общения, безусловного принятия у человека не формируются системы эффективных психологических защит, предохраняющих его в том числе и от своего собственного значимого содержания. Иначе говоря, в условиях общения, складывающегося в человеко-центрированной семье, человек не склонен вытеснять из своего сознания все то, что так или иначе не совпадает с содержанием его персоны. При этом сама персона (т.е. принимаемые значимыми другими проявления индивида) утрачивает четкость и определенность своих границ. Подобное "размывание" границ персоны происходит прежде всего за счет того, что теневые (непринимаемые) проявления человека фактически исчезают. Следует только сказать, что принятие "негативных качеств" другого человека отнюдь не означает ни полного и безоговорочного согласия с ними, ни тем более их одобрения. Отнюдь нет. Однако это несогласие выражается здесь не на "языке непринятия" (см. Th.Gordon, 1975), не в виде советов, отрицательных оценок, угроз или агрессивного поведения, но в форме безоценочно выраженных аутентичных переживаний (депрессии, тоски, горя, утраты, безысходности, отчаяния и т.п.). Тем самым безусловному принятию другого в плане интерперсонального общения соответствует безусловное принятие себя в плане аутокоммуникации. Другими словами, эмпатические состояния органично сочетаются в таком общении с состояниями аутентичности или конгруэнтности (А.Б.Орлов, А.М.Хазанова, 1993).
...
человеко-центрированную семью можно определить как семью сущностно-центрированную. Такая семья является эффективным посредником в процессах развития в социуме сущности человека, его аутентичного творческого и жизненного начала, проявляющегося в мире уже не в качестве персоны-тени или личности-личины, но в качестве аутентичной личности или личности-лика (см. А.Б.Орлов, 1995). Тем самым можно сказать, что основная функция человеко-центрированной альтернативной семьи состоит в развитии сущности (внутреннего Я) человека. В этом состоит ее посредническая функция в триаде "социум - семья - индивид".


Именно потому, что человек развивался не как одиночка и не способен быть счастлив только сам с собой, ему очень нужен близкий человек и очень нужно быть нужным близкому человеку (тягостное ощущение ненужности - прямое следствие разрыва контакта с социальным). Тот, кто воплощает собой и полового и социального партнера, способен стать самым близким, но социальное партнерство не может ограничиваться только двумя людьми. Стоит вообразить жизнь двоих цивилизованных людей, попавших в дикую глушь, и станет ясно, насколько это может стать невыносимым, если только в этом нет элементов романтического приключения и все не слишком затягивается. Нужна сопричастность как можно большему количеству людей - носителей общей культуры прямо или косвенно, что делает соответственно значимым собственное существование.
Компромисс может быть в том, чтобы социальная часть совместной жизни от партнеров вела как можно шире в общество. А это возможно только если интересы, которые связывают каждого из партнеров с обществом, были достаточно совместимы между собой. У них должно быть во многих чертах общее, неподдельно интересное обоим дело, точнее деенаправленные интересы, связывающие с обществом. И именно ориентация на такую связь в наибольшей степени влияет на само общество.
Так, в статье, где приводится конкретная корректно обработанная Соционическая статистика выявляется:
Полученные данные, возможно, отражают то наблюдение, что, при большом количестве изобретений и научных открытий, мощности философской мысли (Исследователи), чрезвычайно высоком уровне художественности произведений искусства, духовности (Гуманитарии), наша страна никогда не отличалась умением практически использовать имеющийся потенциал (Практики), а социальная сфера всегда оказывалась на последнем месте (Социалы). Конечно, уверенно можно будет делать выводы при ином уровне статистики, сейчас возможны лишь рассуждения о непротиворечивости полученных данных.

При всей теснейшей связи, близости интересов и целей, партнеры не могут не оставаться самобытно самостоятельными в своих суждениях, оценках, желаниях. Любая зависимость и ведомость, копирование другого просто верой в его правоту, умаляет все преимущества и саму возможность этой близости, вообще подменяет ее на подчинение, даже если это подчинение взаимное. Это - разрушает близость. Поэтому не стоит даже пытаться перевоспитать друг друга. Во взаимоотношениях важно не мешать человеку оставаться самим собой. Это не означает, что люди не меняют друг друга в процессе общения. Меняют и очень сильно в силу зеркальности общения. Но это происходит не как навязываемое кем-то из партнеров его представление, которое предлагается просто принять на веру и исполнять, а в виде совершенно естественного процесса понимания друг друга, как элемента личного жизненного опыта и появления определенных собственных убеждений - знаний. И никто ни в коем случае не может быть судьей другому, подменяя его представления своими.
Примеры супругов Жолио и Пьер Кюри, Жени и Карла Маркс, Стивена и Джейн Хокингов и подобные очень ярки и завидны :) Каждый из примеров уникален, неповторим и неподражаем. Совместное творчество, направленное на социум, сделало их жизнь не только осмысленной, но и вывело сотворенное ими вне их тел, в сознания носителей этого социума. Конечно, лично им от этого не тепло уже, но, если подойти более внимательно, окажется, что собственно самоощущение личности и то, как оно представлено в моделях у других людей, в основе - одно и тоже... Это означает, что нет никакой принципиальной, даже ни малейшей субъективной разницы между самоощущением уже умершего и его образом и голове знавшего его человека. С ним можно беседовать, получать советы, он может продолжать что-то делать в рамках того знания о нем, что сложилось у человека. И нельзя сказать, что он будет отличаться от реального больше, чем тот же реальный отличается от себя в другом возрасте. Сама по себе эта тема (Эго) очень интересна и, как правило, вызывает желание возразить, хотя все довольно быстро встает на места, когда начинаешь разбираться :) В таком представительстве в головах других людей связь с социумом приобретает наиболее нетленную форму.

Выбор совокупности вариантов связей с социумом очень индивидуален, как и выбор наиболее близких партнеров. Он определяется всем накопленным личным опытом, и попытка навязать свои представления, убедить в чем-то, будет означать отрыв от этого опыта, где человек в чем-то оказывается беспомощным, полагаясь на чужие рецепты, что повлечет существенные поведенческие ошибки. С одной стороны, такие ошибки позволяют скорректировать и собственный опыт, но в чем-то, несомненого, основательно повлияют на судьбу. Поэтому предупреждение, сделанное в начале статьи, остается в силе :)
Кто-то предпочитает моментально завязать знакомство с тем, кого ему подсказали древне обусловленные признаки симпатичности и вполне прагматичные, осознаваемые предварительные оценки. При этом он получает кота в мешке и в последующем начинает познавать духовную сущность своего партнера в режиме непосредственной с ним связи. А кому-то гораздо важнее это духовное, и он не захочет попадать под почти непреодолимое влияние первого впечатления, а начнет общение именно духовное. Средства электронной коммуникации как никогда раньше позволяют осуществить такую стратегию. Хотя здесь тоже возникает серьезный момент, если неприемлемость признаков привлекательности окажется слишком большой: все же это - наиболее древняя, наиболее сильная основа влечения, которую игнорировать очень трудно.
Но в любом случае, ни удовлетворенность внешне проявляемыми качествами, ни удовлетворенность продемонстрированными истинными повадками и душевными качествами, сами по себе не обеспечивают долговременную позитивную связь из-за неизбежно накапливаемого негатива в отношениях, если только не научиться этот негатив вовремя перекрывать более значимым позитивным и не обеспечить постоянной подпиткой достаточно интенсивной общей связи с социумом обоих партнеров.

Дополнительно:
  • Cоциальная активность влияет на продолжительность жизни.
  • Что такое любовь
  • Зависимые состояния

    Обсуждение Сообщений: 21. Последнее - 31.08.2015г. 22:41:58
    Дата публикации: 2006-09-09

    Качества статьи, оцененные пользователями Экспертов: 2
    Об авторе:
    Этот материал взят из источника:



    Тест: А не зомбируют ли меня?     Тест: Определение веса ненаучности

    Поддержка проекта: Книга по психологии
    В предметном указателе: Культура отношений, коммуникативное поведение: гендерные различия. | Отношение | Отношение Эйнштейна к религии | Позитивное отношение к боли — залог легких родов! | Психология семейных отношений | Эволюция межличностных отношений в семье | Эволюция семейных отношений | У фитопланктона соотношение размера и численности то же, что и у млекопитающих | Асимметрия взаимовыгодных отношений способствует высокому биоразнообразию
    Последняя из новостей: Обзор эволюционного появления субъективных моделей действительности: Субъективные модели действительности.

    Нейроны и вера: как работает мозг во время молитвы
    19 убежденных мормонов ложились в сканер для функциональной МРТ и начинали молиться или читать священные тексты. В это время ученые наблюдали за активностью их мозга в попытке понять, на что похожи религиозные переживания с точки зрения нейрологии. Оказалось, они похожи на чувство, которое испытывает человек, которого похвалили.
     посетителейзаходов
    сегодня:22
    вчера:45
    Всего:2645431721

    Авторские права сайта Fornit
    Яндекс.Метрика