Спорить (Толковый словарь Ушакова):
"1. с кем-чем о ком-чем. Вести спор (в 1 знач.). «О вкусах не спорят.» (посл.) Спорить о пустяках.
|| с кем-чем из-за кого-чего. Вести спор (во 2 знач.), добиваться обладания чем-нибудь вопрекипритязаниям других. «Ополченцы-помещики приглядывали места для усадеб, спорили из-за дележа.»А.Н.Толстой.
2. Против кого-чего. Возражать кому-нибудь, на что-нибудь, доказывать неправоту кого-чего-нибудь. «Противтакого аргумента нечего было спорить.» Чернышевский.
3. перен., с кем-чем. Бороться, вступать в борьбу (поэт.). Спорить с бурей."
Спор, действительно, можно рассматривать как борьбу мнений. Наблюдая за ходом чьего-то спора, мы можем заметить повышенный уровень энергии участников спора (их тон голоса повышается, темп произношения убыстряется, они могут активно жестикулировать, к лицу приливает кровь), что говорит о некоторых усилиях организма, усилиях «перетянуть» другого человека на свою сторону, сделать его единомышленником или разрушить.
Почему люди тратят свою энергию, чтобы переубедить кого-то, почему это так важно?
Начнем с самого начала, с детства. Когда ребенок маленький и пока он растет, его постепенно вводят в «мир правил» («нужно обращаться к взрослым на Вы», «нельзя перебивать старших», «нужно прикрывать рот при кашле», «старшим нужно уступать» и т.д.), так он начинает понимать, как он может действовать в этом мире, и как он поступать не может.
Правила создают определенную защищенность. Следование им помогает нашему обществу избежать хаоса. Но чтобы человек им следовал, попутно с правилами вводится угроза наказания за невыполнение: это может быть как всеобщее неодобрение, порицание и т.д., так и в каких-то случаях телесное (физическое) наказание. Таким образом, за нарушением правила стоит страх, страх наказания.
Правила классифицируются по степени их распространенности: есть общепринятые правила поведения в обществе, есть правила для более мелких сообществ (правила поведения в какой-то конкретной организации, классе и т.д.), есть внутрисемейные правила, которые прививаются семьей (про устройство быта, отношения внутри семьи, а также поведение в обществе - «нужно ко всему подходить ответственно»)
Так всевозможные правила становятся внутренними ориентирами человека.
Поэтому человек привыкает жить определенным образом, будто по схеме, зачастую без осознавания чем ему важно и ценно то или иное правило, и как это влияет на его действия (например, человек вскакивает с места при появлении пожилого человека, а потом уже понимает, что у самого очень болит нога; или он продолжает сидеть, ощущая боль в ноге, но мучается от того, что не уступил место).
Но так как каждого человека в своей семье «накачивают» своими, ценными именно для этой семьи, правилами, а также учитывая то, что на конечное формирование личности также огромное влияние оказывают среда, в которой она развивается, окружение, разные жизненные обстоятельства, то неизбежно нам приходится встречать людей с совершено противоположным укладом жизни, видением.
И когда появляется этот Другой, отличающийся (образом жизни, мировоззрением и т.п.), то эти отличия воспринимаются как ошибки, и возникает желание это исправить, рассказав ему как нужно или как правильно. Это разумеется не находит отклика у этого человека, и он зачастую реагирует раздражением, на которое мы тоже отвечаем уже своим раздражением. Здесь за раздражением может стоять смятение, потеря ощущения безопасности (ведь следование правилам создает некоторую безопасность, человек верит, что такой способ поведения единственно правильный, и это знание формировалось очень давно и долго, и подкреплялось боязнью наказания, а тут появился Другой, живущий по совершенно противоположным законам, что будто опровергает всю теорию первого о правильности его видения и о наказании в случае неисполнения).
Таким образом, когда мы спорим, мы это делаем из представления, что наше мнение, восприятие единственно правильное, мы не способы видеть различия и признать, что правды столько же, сколько и людей. И зачастую признать то, что Другой тоже может быть прав – это начать сомневаться в своем выборе, своей правде. Поэтому желание победы в споре является как бы инструментом самозащиты - защиты себя и своего мира.
Раздражение, которое мы при этом испытываем, не дает нам встретиться с Другим, не дает контактировать, увидеть Другого, его личную историю, и наконец позволить ему отличаться, позволить себе отличаться.
Чтобы избавиться от привычки спорить необходимо:
-
Поисследовать свои убеждения: чем они для вас полезны, что они Вам дают.
-
Позволить себе быть тем, кто вы есть вне зависимости от окружающих.
-
ыть готовым встретиться с Другим, тем, у которого противоположные убеждения, что и делает его Другим.
-
Позволить ему быть тем, кем он является, с его опытом, мировоззрением, образом жизни вне зависимости от вас (он не просит у вас совета, не просит научить жизни и переделать его).
-
Научиться прислушиваться к своим телесным ощущениям (если поднимается энергия, то в ответ на что она поднимается, и какой посыл она несет).
Попробуйте воспринимать высказывания других, даже если человек выглядит явно настроенным запихнуть в вас свои ценности, не как попытку вас переделать, а как что-то, что человек рассказывает о самом себе, о том, что для него важно, о том, как он живет. Можно ответить: «Я слышу, что ты говоришь, что для тебя важно…, но для меня важно…, нам не обязательно думать одинаково». Это поможет сохранить доброжелательный настрой с вашей стороны и не включиться в спор.
Если все же возникнут сложности - обращайтесь :)