Отношения и прочие Неприятности :)

" ... Ты знаешь ... Я ухожу к другой. " Он равнодушно смотрел на свою Супругу, с которой прожил более семи Лет. Она молча плакала, понимая, что теряет Мужа. Дочке всего четыре Года. Что не так? Кому они теперь нужны? Конечно, Он нашел себе помоложе и привлекательнее. Все как всегда. Классика. Ей за тридцать, Баб пруд пруди, в очереди никто не стоит, вот и похерилась Жизнь, собственно ... Три Дня Она запивала свою Печаль Виски, а потом ... начала глушить Водку.  умоляла Его вернуться под всеми возможными Предлогами. 

Понятно, кАроче, да? Галиматья. Что заставило меня написать эти жалкие Строки? Фиг его знает. Хочу обсудить с вами щепетильную Темку. Я начала вести на нее Дискуссию ( в Скайпе ) вместе с arctic, мы проспорили почти Час, в итоге у меня задергался Глаз от Нервов и я поняла, что доверять Мужикам ваще не надо  я решила продолжить эту Бодягу на Сайте. 

Случается, что в Отношениях кого - то чет перестает устраивать и как быть? Сказать Ей/Ему об этом прямо, на что можно услышать " Я не буду ради Тебя меняться. Только для себя. ", все остается по - прежнему и Он находит кого - то получше. Ну, или Она. Всегда хочется лучше, так ведь? Неужели стоит научиться получать Кайф от Одиночества, на случай той же Измены?... Как " не потерять Голову в Отношениях "? И нужно ли отпускать любя?... Прощать? И прочее. 

Блин, глупо получилось.   Ну ладно. 

>>> (W-E) " ... Ты знаешь ... Я ухожу к другой. " Он равнодушно смотрел на свою Супругу, с которой прожил более семи Лет. Она молча плакала, понимая, что теряет Мужа. 

Влюбленность длится месяц другой, если человек нормальный, то дальше его отношения к своей "второй половине" выравниваются. Может так получиться, что через несколько месяцев куда-либо уходить желание пропадет, а ценнее будет семейный быт и ребёнок. Главное, дать человеку перебеситься, встать ещё раз на позабытые грабли :)

Если с самого начала в отношениях каждый не посчитал сам для себя другого родным и предельно близким, то совершенно неизбежен разрыв, все большее отчуждение. Кто-то в этом имеет большие преимущества (далеко не всегда - мужчина), но это - уже другой вопрос о раскладе временного сожительства. А другого и не было раз вообще встает вопрос о разрыве. Вот кошку или собаку мало кто выгонит из дома потому что к ним сразу отношение как с существом, с которым ты не собираешься расставаться даже в перспективе. А в отношении м-ж очень часты мысли, а не найдется ли что-то получше, кого я достоин(достойна)?

Совершенно точно убедился, что изначальный статус, которые придается другому, только и определяет возможность разрыва, если, конечно, в жизни не произошло нечто совершенно невероятное.

А кто там чо спорил? Кто-то грил "да ты что!, да лан!, да не может быть!, и чо тада делать?..". Все, никакого дискутирования и не плавало, как мне показалось... )

А вообще, ты не боишься, что эта тема может перерасти во взаимное обвинение друг друга, разделенное по гендерному признаку? По типу "а сам-то!... а сама-то!!..." А так как, мужиков тут больше, как оно вышло по такому вот стечению обстоятельств, то они ВСЕ будут обвинять тебя? То есть как б всех женщин в твоем лице, больше-то нет никого прекрасного полу. А ты будешь им только огрызаться в ответ, так как больше тебе ничего просто не останется делать. Вполне не исключен такой варинт развития событий )))

И выйдет продолжение темы про "убогих" людей, но в более широком формате, а не только в отношении религии, да еще и прямо в онлайне. Я б сказал, в глобальном таком масштабе, когда люди и в самом деле становятся и ведут себя настолько убого, что иногда их становится просто жалко. А ничо не поделаешь - других никто не даст )

Ну, теперь плавает значит.  

Нет. Мне еще Замуж выходить - самое страшное впереди. / poker Face / 

>>> Нет. Мне еще Замуж выходить

Лучше кота заведи :)

автор: Айк сообщение 34009:

Лучше кота заведи

А меня кто тада заведет?!  

автор: Айк сообщение 34002:

Главное, дать человеку перебеситься, встать ещё раз на позабытые грабли

Т.е. отпустить, а потом принять обратно чель?  

А если это не взаимно? Ну, Статус этот ... Один относится к другому серьезней, к примеру ... 

>>>  Т.е. отпустить, а потом принять обратно чель?

Не делать из ситуации трагедии. Оставить человека в семье. Дать возможность встать ему ещё раз на грабли влюбленности и авантюр.

Разумеется, всё это пишется для случая, когда в семье есть ребёнок, т.к. дети зачастую плохо переносят развод родителей. Если детей нет, то лучше расстаться, отдалиться от человека подверженного таким перепадам в отношениях.

" ... Ты знаешь ... Я ухожу к другому. " Она равнодушно смотрела на своего Супруга, с которым прожила более семи Лет. Он молча плакал, понимая, что теряет Жену. Дочке всего четыре Года. Что не так? Кому они теперь нужны? Конечно, Она нашла себе помоложе и привлекательнее. Все как всегда. Классика. Ему за тридцать, Мужиков пруд пруди, в очереди никто не стоит, вот и похерилась Жизнь, собственно ... Три Дня Он запивал свою Печаль Виски, а потом ... начал глушить Водку.  умолял Её вернуться под всеми возможными Предлогами.

Было бы мне 60 лет, и был бы у меня верный муж, я бы поделилсо жизненным опытом. Но я не являюсь успешной бабушкой. Поэтому только фантазиями своими могу поделится. Если ты найдешь человека, у которого в понятиях принцип "вместе навсегда", то наверное он не уйдёт.

>>> Если ты найдешь человека, у которого в понятиях принцип "вместе навсегда", то наверное он не уйдёт.

Это вполне может оказаться юношеский максимализм, который со временем отступит или религиозная, культурная норма. От разрыва отношений полностью застраховаться, наверное, невозможно, даже если твои партнер вполне себе моногамен, если ты, конечно, не будешь препятствовать его и своему интеллектуальному развитию и интеграции в общество. Да и нет в этом разрыве ничего особо страшного, пока в ситуации не появляются дети, раздел имущества и т.д.

30 лет это не юноша вроде

>>> 30 лет это не юноша вроде

Ты такой старый уже?! :) Там же написано: "или религиозная, культурная норма" :)

автор: Айк сообщение 34026:

Ты такой старый уже?!

Я ж не про себя, а про Него.

>>> Я ж не про себя, а про Него

В ситуации, которая описана выше, присутствует ребёнок. Это другое дело. Дети порой очень тяжело переносят разрыв отношений родителей.

По мимо этого у человека, которого оставляют, какие-то проблемы с самооценкой.

Да, это типовая ситуация. И я знаю что делать: тратить ресурсы на повышение квалификации и на заработок. Когда появятся деловые связи, будут попадаться и хорошие мужчины.

Она уже допустила 2 ошибки:

1.  Алкоголь.

2. Умоляла остаться - от этого она ничего не получит, кроме самоунижений.

У его новой любовницы тоже есть отрицательные стороны, которые пока скрыты. Они  со временем  проявятся. И тогда он вспомнит о старой жене. Но к этому времени она должна стать самодостаточной. Может, он уже будет ей не нужен. 

Тут много скрытых параметров. И кто тут потерпевший, так сразу не ясно. 

Муж моей родной тёти ушел к девченке в 60 лет. Девченке - 24. Сейчас воспитывают сына. 

А с прежней женой (моей тетей) прожили всю жизнь. Воспитали двоих дочерей. Те уже нарожали им каждая по три внука. Старшему внуку уже за 25.
И вот - у него новая семья. Для тёти - это конечно был звездец поначалу. Но потом привыкла. Я общаюсь с обоими. 

А есть у меня знакомая. Так та от двух разных мужиков родила двоих замечательных детей. Сама себя и детей обеспечивает.
Семьи у нее никогда не было. И не скажу, что несчастная. 

Для той которой 24? Ладно, шучу. Значит если бы я был старушкой мудрой, мог бы насоветовать как выбрать верного мужика, а он бы меня оставил, и я бы всех подставил своими советами. Это крах моей идеи о том что старики могут поведать что к чему. Точнее ещё более старшие старики могут рассказать что всё не так просто.

Да, ты понял превратно. Речь идет не о надуманных качествах типа "она - идеальная и классная во всем" и убеждении себя в этой иллюзии, а об решении как тебе относиться к этому человеку, что он для тебя теперь будет представлять. И даже если человек урод и обладает многими отвратительными качествами, но что-то мотивировало тебя признать его родным и близким, то никакой иллюзии это не предполагает. А вот что тебя может мотивировать - дело очень индивидуальное, м.б. вы вместе выжили после очень сурового приключения или, прикинув, что она подходит тебе как подруга по жизни (твои проблемы как ты это определил) и желая чтобы это не было всего лишь мимолетным эпизодом, ты придаешь ей статус предельно близкой. М нет никаких гарантий, что обстоятельства не разрушат это, даже если она убедит тебя, что так же придала тебе похожий статус (хотя это не для разглашения, а для самого себя). Тут никаких сертификатов и доказательств быть не может.

Любопытно, Мужчина нормально примет обратно погулявшую Жену?.. 

Честно говоря, оба Случая ... 

Айк, с другой Стороны, иногда лучше, если Родители живут порознь. Постоянные Скандалы, Слезы, а то и Драки могут нанести большой Вред. 

>>> Любопытно, Мужчина нормально примет обратно погулявшую Жену?.. 

Если это мать ребёнка, то почему бы и не принять? Всё зависит от того, что для человека важно, что второстепенно.

>>> Айк, с другой Стороны, иногда лучше, если Родители живут порознь. Постоянные Скандалы, Слезы, а то и Драки могут нанести большой Вред. 

Не знаю, люди же почему-то сошлись, жили всё это время вместе. Если же отношения всё время шли на таком накале, то да, ты права.

>>> (рядом) а рассуждать с позиции разума об инстинктивном... немного неразумно, не ?

Ты неокортекс для этих дел не используешь? :)

>>> а инстинкты в какой области межушного нерного узла локализованы?

Ты когда голодный, поддаешься своему инстинктивному позыву и отнимаешь булку у прохожего?

Неокортекс в состоянии регулировать инстинктивные позывы. Посмотри мат часть самостоятельно.

К слову, за троллинг и троллинг стиль здесь быстро попадают в бан, твой модератор.

А если это только " показалось " ? 

Но мы уже вроде не Обезьяны, разве не так?... 

Как и не оправдывает себя Жизнь с Человеком, который предавал неоднократно. ИМХО, лучше одной, чем так. 

Да, кАнеш. Про Обезьян была Риторика. 

Да Ты чо?!  

Глупо для кого? 

Я думала, Мозг есть у всех Людей. Ну вот чего Ты?  

рядом, безусловно, далек от понимания механизма психических явлений, от принципов формирования поведенцеских автоматизмов, все еще пользуется устаревшим понятием "инстинкты", но при этом очень настырно проповедует свои представления, ну и явно наглеет этом...

Нет, ты опять не то понял... :) я же говорил о статусе, а не отношении, которое может меняться на день в широких пределах. Ты можешь относится к матери по разному в зависимости от ситуации, но ее статус типа "мать" в личной интерпретации остается. Вот и статус "он - самый близкий человек, к которому я отношусь как к самому себе и часто даже лучше". Интересно то, что ты как бы с трудом подходишь к этому, в общем-то интуитивно ясному пониманию, как если бы ты не был готов наделить таким статусом кого-то и это заставляет отстраняться. Ты мог бы, в принципе, наделить кого-то таким статусом?.. :)

Откуда такой пессимизм? Человек и в старости может быть социльно восстребован, жить активной жизнью.

А зачем ей мужчина? Если хочет еще детей, то это можно решить, обсудив вопрос с серьезным человеком. Родит и воспитает даже без мужа. В 42 года вполне можно родить нескольких.

Ну и прекрасно, дети должны взрослеть и становиться самостоятельными.

Arctic, мы вроде уже сошлись, что Фрейдизм ненаучен и опраться на него не стоит. Тем более не стоит ставить в основу человеческого поведения секс. И успехи человека в делах объяснять исключительно сублимацией.

Вопрос "а что дальше?" будет всегда. Для этого нужно постоянно иметь зону ближайшего развития.

Потому они только молча улыбаются и уже ничего не говорят. :)

Я не пробовал... Но если все взвесить, то вполне может быть... 
А вообще статистика говорит, что возвращается приличный процент и тех и других (сорри за необоснованное утверждение :) ) 

>>> Любые разрывы отношений происходят по одной единственной причине - из-за нарушения баланса цен партнеров на "брачном рынке".

Слово "любые" надо либо убрать, либо как-то обосновать. Ситуаций из-за которых люди расстаются, может быть очень много.

>>> Любые разрывы отношений происходят по одной единственной причине - из-за нарушения баланса цен партнеров

Маша хочет ребёнка. Петя любит Машу, но совместных детей у них быть не может. Он отпускает Машу. Маша не хочет раставаться. Петя создает ложный прецедент для разрыва. Маша теперь ненавидит Петю. Петя всё ещё любит Машу.

У Игоря всё было хорошо с Асей, пока тяжелая болезнь не надломила его здоровье. Лечебный курс, поиск денег, всё это извело их отношения с Асей на нет, Игорю не хотелось видеть не то что Асю, а себя в зеркале. В конечном итоге он принял решение о расставании.

Даша с Сашей были дружны. Всё было хорошо, пока Даша не попала в MLM структуру распространения косметики. Пара семинаров и она стала другим человеком, главное для неё теперь была самореализация. Саша не понимал. Расстались.

Катя похоронила родителей. Долгое время она вообще не хотела отношений, в какой-то момент она всё-таки решилась. Всё было хорошо, но вдруг чувства резко пропали, Катя понимала, что это было связано со стрессом, от которого она ещё не пришла в себя, и даже этот любящий её замечательный молодой человек не вызывал у неё ни-че-го.

Наташа и Сергей встретились и сразу понравились друг другу. Наташа искренне любила Сергея, но не искала в нём спутника жизни, возможно от того, что видела свою цель в другом: закончить институт, реализоваться, быть независимой. Какое-то время она гуляла с Сергеем, а потом отпустила его, нужно было сдавать сессию и на эти милые отношения уже не было времени. Она знала - всё ещё будет, как было 30-ть раз до этого.

Магдалина любила своего мужа, была обеспечена, имела детей и хорошую работу. Но как-то раз вечером она встретила Его. Руки Магдалины затряслись, вспотели, вся прошлая жизнь показалась ей ложью, ведь это был Он. Пьянящее чувство охватило её и вскоре она разожгла его в нём. Она потеряла квартиру, деньги, детей, расположение семьи, но рядом был Он. Правда через год Он её бросил.

Le Demon de Laplace, ты излишне категоричен и не обосновываешь корректно свои утверждения. Мало того, ты недопонял сказанное в теме, но оспариваешь это. Плиз, измени стиль своих сообщений (админ).

Ну тогда и я недопонял и оспариваю. Мне показалось, Le Demon de Laplace сказал то, что я не сумел сказать. Выразил за меня мою мысль. 

При описании таких историй о любви и разрывах слушатель принимает ту или иную сторону в меру своей природы, воспитания и опыта. Симпатии его склоняются туда-сюда в зависимости от того, кому он больше сопереживает. Но адекватность оценки в этом случае зависит от множества деталей, которые скрыты от нас. И в то же время они составляют меру "ценности партнера".  

Le Demon de Laplace,

>>> Если дополнишь эти примеры какими-то деталями, я смогу описать более подробно с меньшим количеством отсебятины.

Рома, если я дополню эти примеры подробностями, то они станут бульварными романами :)

Лучшей расскажи, что за "master", что за "slave" у тебя в рассуждениях. Твоя ли это идея, или позаимствовал её у кого-нибудь. Есть ли у неё нейрофизиологический базис (мало-ли) или так просто удобнее описывать со стороны. В общем, раскрой понятия, которые использовал :)

Твое утверждение имеет границы применения "для брачного рынка" (что само по себе не достаточно определено), но ты сделал эту причину универсальной, для всех случаев. Что не корректно и делает утверждение порочным.

Придание чему-то какой-то значимости - функция сознания, именно так корректируется поведение. Ты можешь перестать придавать значение и проблема перестанет быть для тебя актуальной, а можешь, наоборот, вывести что-то в доминанту. Когда же придание значимости касается не отдельной поведенческой реакции для ее корректировки, а целой модели действительности и ты это делаешь для себя, а не напоказ, то все, что касается этой действительности теперь ассоциируется с этой значимостью - как наиболее базовым контекстом для данной модели. Так возникает значимость бога, например. И ты вполне, по каким-то своим мотивам, а не надумано создать такую модель, так же как по какой-то причине человек наделяет наивысшим статусом бога. В этом смысле любовь и вера - совместимы и высший статус не позволяет сомневаться в своем объекте, несмотря ни на что.

Попробую объяснить еще на примере. Вот у матери что-то случилось в ребенком, его, сорри, изуродовало и физически и психически так, что он начал отвергать мать, т.е. она ему как бы "не нужна". Но у нее ребенок в статусе "Самый близкий, я о нем забочусь". Она не бросит его при таком статусе и вовсе не потому, что боится осуждения окружающих.

Так что "пока нужен, то автоматом нужны и мне" хорошо для внешнего выражения, для тактики отношений, но вовсе не самого себя.

Сорри, был копипаст с профиля.. Исправил.

автор: Айк сообщение 34187:

Рома, если я дополню эти примеры подробностями, то они станут бульварными романами

Как раз подумалось, что бульварный роман от стоящего произведения отличает "степень детализации". Ну или как один из важнейших критериев.

А еще психологизм романа и степень вовлеченности в него читателя может быть связан как раз с балансом "стоимости" героев  (о которой Рома говорил) друг для друга. Например, расставание (разрыв) героев, которые действительно стоят друг друга воспринимается трагичней, интересней. В этом есть сложность для читателя, привлекает к себе внимание. Наоборот, простота описания ситуации: "Маша послала Петю, так как Петя загулял с Дашей" - это ближе к бульварному роману и подталкивает к категоричности суждений  :)

У меня давно такое ощущение, что говорим мы, Нан, об одном и том же, к тому же, я еще года 2 назад в это въехал, как смог, конечно, но въехал. А значит, и сто раз проговаривать и доказывать что-то друг другу, делая вид, что кто-то и кого-то не понимает, ну какой резон? Про максимально значимую и закрепленную мысль повторяю - понятно, и неважно кто и по отношению к кому ее закрепил и что было для этого причиной и все такое. Мать к ребенку, ребенок к матери, хозяин к собаке, собака к хозяину или один чел к другому и тд. и тп... и все это назвали простым словом "Любовь".

Хотя, сам механизм во всех этих случаях очень похож, как мне сдается, туда же можно отнести и "любовь" к водке, марихуанне, героину и чему только душа пожелает, отличие в этих всех "любовях" чисто психологическое, культурно-этическое и со стороны вреда для здоровья, конечно. Не так все примитивно, но внутри, в голове, что происходит на уровне самых простых электро-химреакций мозга, все это до ужаса идентично.

Я не про это вовсе, а про то, что если самому и принудительно вогнать себе в голову такую мысль-статус, то стоит ли оно того, пока хоть что-то не узнаешь про объекта этого статуса? И нужно ли ему это вообще - такая хрень-статус у кого-то там в голове и - по отношению к нему? А если такая вещь ему нафиг не нужна, то кому тогда, тому, у кого она и существует? А ему-то она зачем? Уже выходит как коллекционер ворованных картин - отдает за них большие бабки, но показать никому и ничего не может, так как нельзя! И все это богатсво доступно лишь ему одному, корпит он над ним, корпит, потом умрет, так никому ничего и не показав.

И нафига такая "ллюбоффЪ" вообще нужна?? Очень похоже на эту мысль-статус, котору взял и вбил там кто-то себе в голову. И носится с ней, как с писанной торбой, типа думает сам себе - "а вот что у меня есть, только я это никому не покажу, так как это чисто моё!" )))

Во-первых, что хорошего, если что-то загоняется в голову не тобой осознанно, а вне зависимости от твоей воли? Ты потом что-то должен с этим поделать или полностью подчиниться. Да, у салажек так и бывает: увидел достаточно реактивный набор признаков привлекательности и все: "любовь". Но это не любовь, а всего лишь сильное половое влечение, вот как раз они еще ничего друг о дружке не знают и им разум застилают признаки симпатичности. И, совсем другое дело, когда ты уже узнал достаточно, чтобы сделать свой выбор, который уже не зависит от того, спадет ли с глаз пелена влечения. Ну, а если у тебя нет оснований кого-то наделять суперстатусом, то не нужна тебе эта хрень.

И... я не вижу, чтобы у нас в этом вопросе возникло взаимопонимание.. :) ты как бы борешься с чем-то сам в себе, и это заставляет тебя понимать иначе...

Как ты предложил в том своем посте стиль обсуждения как бы "про меня и про тебя", я его и принял, но, как всегда в интернете это ни к чему путному не привело, просто еще раз убедился, что написанное автоматом переносится на написавшего, причем, как я подозреваю, приклеиваются даже самые маленькие фактики, потом дорисовывается общая картина и все как бы сходится )

С чего ты решил, что пишу я про себя, или про тебя, или еще про кого? Ну вот с чего?

Поэтому предлагаю уйти от такого стиля обсуждения и говорить просто в общем, как бы "за жисть", вообще про людей, что я и пытаюсь делать.

...................................................................

P.S.

...а потом, ты-то думаю, вполне в курсе, что возвести на такой пьедестал человека вполне возможно, причем осознанно, а по каким таким признакам и критериям... так они известны только ему одному, да и то совсем необязательно могут быть логичными и полностью адекватными. На мой взгляд, может быть достаточным всего одно осознанное условие - "Я так хочу!", а какие к нему привели предварительные, может и довольно долгие умозаключения, причем совсем необязательно про данный объект и вообще не имеющие никакого к нему отношения, из какого времени жизни, что именно туда входит и как это все там, в голове обработалось, осознанно, нет... главное тут, что если появится это "я хочу", то оно становится реальностью довольно легко. Нет в этом ничего особенного.

Также, как остается и возможность скинуть его с этого пьедестала. А вот насовсем или на время - тут, как говорится - "будем посмотреть", в зависимости от последующих обстоятельств, так как возвращается это все тоже довольно легко и по желанию.Я действительно так делал, такие перестановки, и это удобно, конечно, но все равно иногда появляется ощущение, что превращаешься в робота и иногда жаль чего-то утерянного в связи с приобретением такой, немного странной, особенности )

>>может быть достаточным всего одно осознанное условие - "Я так хочу!"

Ну вот, это уже ближе! И конечно же, просто так для такого серьезного решения "Я так хочу!" не включается, а нужна нехилая мотивация, и далеко не каждый подходит в качестве объекта. Так что блаж типа "скинуть его с этого пьедестала" - не того же уровня личной ответственности. Думаю, что заинтересованному тут очень немало о чем есть подумать, а не провоцироваться на легкость выводов :)

...также, как и о том, что Любовь и сомнение несовместимы.

И обсуждаем мы тут именно этот, пускай исключительный, но все же встречающийся в природе случай и как можно на него вырулить. А ты о чем разводишь свою шаблонную бодягу про набор ценностей - про все "остальные" случаи как б, да? Разводи, но Тот случай сюда не относится, понимаешь? )

Слишком много патетики, переходящей в самолюбование /это не одно и тоже, кстати?/, ну чо - любуйся, пофиг как-то, сам с собой, а вдруг что и выйдет путное. Впрочем, мож и ошибаюсь и это просто такой стиль изложения, но интерес к носителю он перебивает, причем надолго. Наверное )

Про кроликов сам придумай чо-нить, у тебя это хорошо получается, особенно когда все обосновываешь и подбираешь факты и складываешь пазлы-"ценности" задним числом и именно так, как этого захочется, но, при малейшем взгляде вперед вся эта, так хорошо "сбалансированная" теория не стоит ни гроша, а поэтому и серьезно к ней относиться не выйдет, также как и к тем, кто проповедует такие вещи )

* ну и это... учи матчасть, где-то я это совсем недавно слышал. Шутка

Мне тоже не нравится Твое категоричное необоснованное Мнение, Демон. :) 

Кто должен это сделать? Тот кого " перестало " или тот, кто похерел?... И сделать как? Сказать, намекнуть, написать на Листочке и повесить на Холодильник?.. 

Предлагаю немного " пожевать " прямое видение Отношений. 

Если ты обосновываешь утверждение некоей "психологической литературой", то обязан или дать на нее ссылку или четко сам пересказать обоснования из этой литературы. Ни того, ни другого не сделано и утверждение остается не обоснованным, несмотря на многократные предупреждения. В твоем тексте нет обоснования, а есть только попытка некоего объяснения, что неприемлемо. То, что в твоей интерпретации утверждение неверно, я уже показал.

Рома,

>>>  Таким образом, я - ядреный поборник теории эволюции с 25-летним стажем.

Ядреным поборником быть не надо. Начинаются когнетивные искажения, тебе ли не знать.

>>> Нет, идея не моя, заимствованная из психологической литературы. 

Идея оценки партнеров мне тоже встречалась в основном в бульварной литературе по психологии (каюсь, читал), вместе с тем мне кажется, что истинное положение дел может быть много сложнее, чем просто участок нейронной сети, который оценивает партнеров.

arctic,

>>> Любовь и сомнение несовместимы.

Мне часть твоих замечаний очень нравится, например: "особенно когда все обосновываешь и подбираешь факты и складываешь пазлы-"ценности" задним числом и именно так, как этого захочется, но, при малейшем взгляде вперед вся эта, так хорошо "сбалансированная" теория не стоит ни гроша, а поэтому и серьезно к ней относиться не выйдет". Сразу думаю, где я такие ошибки допускаю.

Но вот что "любовь и сомнение несовместимы" не могу согласиться. Если у человека надолго пропадает критическое отношение к ситуации, то можно уже говорить о патологии. Я не спорю, что в состоянии влюбленности очень легко можно крепко накрепко сцепить себя с человеком, но делать этого не следует, как бы не было велико искушение.

Вообще, я всё больше склоняюсь к тому, что можно очень больших бед натворить (нанести прямой вред людям и себе), если излишне увлечься этим чувством, выбрать его, как главенствующее в жизни. В нашем обществе, где любовь превозносится и сакрализируется - это особенно легко.

Про это - "любовь и сомнения несовместимы", другими словами "безусловная Любовь" да - тут офигенное идеализирование, а идеал, он как горизонт, ВСЕГДА будет отдаляться. Ну такова суть человека и его психики, иначе он и не стал бы тем, кем сейчас и является. И такую его особенность /"хочу лучше, чем сейчас"/ можно списать на издержки эволюции, а эти издержки есть во всем, даже самом хорошем, также, как и то, что за все приходится рано или поздно платить. Но лучше рано и сразу, не копив помаленьку, а потом бац! - И тебе предъявили неподъемный счет! И тыдыщ! - Депрессуха )))

Но стремиться-то к идеалу никто же не запрещает?? Что люди и делают все время своего существования и буквально во всем, в том числе обозначив и идеал Любви. Можно же не загонять себя в такие жесткие рамки этого идеала, можно начать с чего-то более приземленного, к примеру закрепить мысль не "самый-присамый близкий-приблизкий человек", а допустим - "Единственная Моя Женщина" /ну или Мужчина соответственно/, и именно в том плане, в котором тут и подразумевается.

Вопрос, как это сделать взаимно и вообще узнать, есть ли такое у партнера и - по оношению к тебе, этот вопрос остается и он да - не очень простой и вообще все портит, но условно допустим /пока/ что ЭТО тоже есть.

И потом, Айк... может возникнуть также и вопрос "а зачем это все вообще нужно??...", да? А ты прикинь состояние от героина, допустим и от "Состояния Любви", вот на уровне нейрофизиологии, вплоть до нейросвязей и медиаторов и вообще происходящих там процессов, нет никакого совпадения? В плане действия на человека, его поступков и вообще всего его эмсостояния. "Крыльев" никаких не наблюдается, и там, и там? ) А если да, то почему большинство выбирает героин или прочие суррогаты для отращивания этих крыльев? :)

И по поводу когнитива и вообще любого анализа ситуаций вот этим задним числом и подгона ее так, как и будет нужно... Тут да - вляпаться в такое - раз плюнуть, насколько я понял, вот навскидку выбрал несколько подходящих данному случаю:

- Эффект знания задним числом — иногда называется «Я так и знал, что так будет» — склонность воспринимать прошлые события предсказуемыми.

- Искажение при описании черт характера — тенденция людей воспринимать себя как относительно изменчивых в отношении личных качеств, поведения и настроения, одновременно воспринимая других как гораздо более предсказуемых.

- Ложная память — принятие неизвестного за известное.

- Ретроспективное искажение — фильтрация памяти о прошлых событиях сквозь теперешнее знание. При этом события выглядят более предсказуемыми, чем они были в действительности. Известно также как 'эффект Я-всё-это-знал'

...хотя, с другой стороны - искать во всем этом самый искаженный когнитив... тогда и жизни не будет блин. Остается только опять сфилосовствовать - везде нужна золотая середина, но, с небольшим уточнением - ПЛАВАЮЩАЯ, выбранная и приставленная непосредственно к данной ситуации и в данный момент времени...

А вот тут уже и нужны эти блин упреждающие прогнозы, причем именно те, которые образуются в человеческой психике, с ее несколькими параллельно обрабатываемыми процессами и сведениями, собранными от большого количества других людей, а не только от себя самого.

Это потому, что недоопределено слово любовь в контексте разговора :) Хотя и есть статья про любовь, которая могла бы претендовать на обеспечение такого контекста, раз другой на сайте нет.

В общем, напомню, что несмотря на то, что многие подразумевают очень разное под этим словом, а салажки вообще склонны кричать про нее чуть что, путая любовь и похоть, но, если подойти с позиции, какое псих. явление наиболее подходит под классику признаков, воспетых в культуре, то любовь - это предельно высокая значимость чего-то (в самом широком смысле), это - безусловная вера, а в частности людей - вера в другого человека, в свое к нему такое отношение. Если вам посулят сто миллионов зелени чтобы вы отвернулись от человека, то это - не любовь, вот простой псих. критерий тестирования :)

И к разговору о статусе хочу добавить, что упомянутый статус - лишь самая первоя, но достатоыное условие того, что вы не продадите человека (или свою кошку). Этот статус может быть немалым авансом, когда практически все проявляемые качества приемлемы и этот статус не на словах, а для себя. Ну, а если в ходе последующей близости это разовьется в большее, в некое полное взаимопользование и взаимопонимание, объединяющие уж не на уровне псих. установки, а реально в общую поведенческую систему, то тут и базару нет, думается.

Сорри, я действительно непонятно выразилась. " Прямое видение Отношений " это я написала для Le Demon de Laplace, чтобы Он подробней прокомментировал свою Позицию. Уже увидела все что мне пока надо, Спасибо! 

Нет. Тема была создана для Дискуссий и в ней нет и не будет привязки к МОЕМУ личному Опыту. Просто обсудим Отношения как и прочие Темы. 

Как можно понять равна Ценность или нет? 

Да вот те образчик и как бы готовый рецепт:

Формула партнерства включат в себя следующие составляющие:

 уважение - признание ценности партнера и его мнения,

 интерес к партнеру,

 наличие общей цели,

 диалог как форма контакта,

 договор о взаимодействии, который включает в себя:

 понимание и соблюдение собственных прав и прав партнера,

 разделение ответственности - принятие на себя ответственности за свои и действия в отношении себя и партнера и передача ответственности партнеру за него и его действия (3).

Без каждой из этих составляющих партнерство невозможно. Остановимся на их рассмотрении подробнее.

Только когда читаешь очередную подобную вещь из нимоверного их количества, тааакая тоска и оскомина начинает заедать, так как появляется ощущение типа "ну стока всего написано по этому поводу, давно уж вроде всем и все должно быть понятно и наступить всеобщее счастье и вселенская идиллия..." Ан нет - нихера не наступает чета! )))

Как думаш, почему?

Потомуш Образ Чела у каждого СВОЙ. И несостыковочка выходит, када не совпадает этот самый Образ с Реалом. 

Демон, мы хотим я хочу Твои Ответы.  

Ей Богу, у некоторых наоборот ...   

Скоро нам напишут, надеюсь ...  

У Анорексичек, угусь.  

А  ... Дык! Еще кой чо. 

В период Воздержания Женщина " красива фальшиво ", если мона так сказать ... Яркий Мэйк Ап, Мини, а в Глазах Поиск и Тоска. А любимая Женщина ... Она " светится ", Ребята. ) 

У меня такой прецедент был в детстве :))

А почему я?!  Тема - то для всех, а я типа задаю Вопросы, которые приходят в мою маленькую Голову. Вы тоже записывайте, потом почитаем вслух на Встрече форумчан.   

Получишь по Башке! 

Не уйду. 

Честно, я смутно представляю " Идеальную Жену ". ИМХО, надуманный Образ. 

я фигею, дорогая редакция... :)

Просто бухгалтерия в таких вещах - полный абсурд. Все же это вопрос о мотивации, что ее открывает по отношению и потенциальному партнеру, что делает возможным решиться связаться и начать активные действия. Ну, сразу можно сказать, что это зависит от того, как (не)удачно были прежние отношения, как давно не было отношений. Если давно не было то диапазон допустимого выбора может сильно расшириться. Важен прогноз о том, какие у тебя шансы и он очень личный, но мало кто решается быть оптимистом в отношении очень знаменитой герл или очень красивой (хотя вовсе не значит, что эта красивая себя так же считает красивой). А могут быть и вообще очень специфические мотивы, когда выбирается заведомо непривлекательная, но с нужным заданным качеством или есть особенность признаков симпатичности.

Обычно все стат.опыты оперируют именно особями со среднестатистическими признаками симпатичности-успешности-желаемости-(тут еще можно вдумчиво добавить немало) и ни как не отражают реальные расклады возникающих взаимоотношений, а, казалось бы, чего проще: взять 1000 уже сложившихся доказавших надежность пар и суметь вытащить из них причины, побудившие сблизиться. Думаю, вылезет много неожиданностей, которые заставят статистика вздохнуть: от по-пьяни, а потом оказалось, что так клево вместе, всякие романтические случайности, кто-то кого-то добился и уговорил, тысячи сценариев, никак не укладывающихся в модель некоего расчета-прикида: вот как бы выпустили парочку кандидатов, они настороженно окинули друг дружку оценивающе и посчитали балансик, потом следующую парочку ну и не забывают статистику деловито сдавать свои резоны для учета.

>>В той книге интересен сам контекст для интерпретации таких экспериментов.... у нее похоже есть мощная фундаментальная мировоззренческая подоплека, связанна с эволюцией, происхождением человека...

И в этом случае встают вопросы, насколько наследственно предрасположенное влияет на осознанные решения, и вопрос о том насколько признаки желательности формируются на основе эволюционного отбора, а насколько на основе культурных традиций и много других вопросов...

Так что я скорее проникнусь доверием к живописанию фильмов типа "миллион лет до нашей эры", в которых трахают все живое и как-то ближе к художественной правде, чем размышлизмы "веселого ученого", решившего продвинуть идею о какой-то пришедшей ему в тыкву корреляции и быстренько нарядившего эту идею в правдоподобно-приличный вид.

Ничего толком "эволюционные психологи" достоверно показать не могут про "своим творческим способностям ты обязан предкам". Не какие-то чудесатые предрасположенности в генетическом материале управляют предпочтениями и творчеством, а хвост окружающей культуры. Это легко видеть по тому как вырастают негры в америке и т.п. миграционными примерами. Им не нравятся отвисшие до пупа сиськи и продырявленные с блюдце губы. Где-то любят жирненьких, где-то худющих и т.п. да еще эти предпочтения даже в одной культуре меняются буквально из поколения в поколение, стоит только посмотреть на старые фотки красавиц прошлого века. Нет... все эти дела нарабатываются, причем уже в довольно не малом возрасте.

>>> в соцсети забанила, когда же было общение - постоянно делала акцент на свою адекватность и социальный статус

Просто так человека не банят. Скорее всего ты продемонстрировал себя как-то неадекватно. Текущее твоё желание обойти бан неменее неадекватно.

Очень советую не мотать даме нервы.

ПС: У тебя явный прогресс с пунктуацией, осталось начинать предложения с заглавной буквы :)

Супер :) В особенности этот коммент. Не зря я всю жизнь недолюбливал людей в форме :) Кстати, Айку в коллекцию не помешает добавить :)