Тема форума: «50 things women can't do »

Dear Nick,
When I've read it I found something was actually interesting...
Please try it carefully just if you have some time You may see us better.... "Us" I mean just women, including me of course ;D.

Please see below....:

50 things women can't do !

01. know anything about a car except its colour
02. understand a film plot
03. go 24 hours without sending a text message
04. lift
05. throw
06. run
07. park
08. fart
09. read a map
10. rob a bank
11. resist Ikea
12. sit still
13. tell a joke
14. play pool
15. pay for dinner
16. eat a kebab whilst walking
17. pee out of a train window
18. argue without shouting
19. get told off without crying
20. understand fruit machines (?????)
21. walk past a shoe shop
22. make a decent bacon sandwich
23. not comment on a strangers clothes
24. use small amounts of toilet paper
25. let you sleep with a hangover
26. drink a pint gracefully
27. get a round in
28. throw a punch
29. do magic
30. like your friends
31. enjoy porn
32. eat a really hot curry
33. get to the point
34. buy plain envelopes
35. take less than 20 minutes in the toilet
36. sit in a room for five minutes without saying "I'm cold"
37. go shopping without telephoning 20 mates
38. avoid credit card debt
39. dive into a pool
40. assemble furniture
41. roll a bogey between finger and thumb
42. set a video recorder
43. not try and change you
44. watch a war film
45. understand why flirting results in violence
46. spend a day by themselves
47. go to the toilet by themselves
48. buy a purse that fits in their pocket
49. choose a video quickly
50. get this far without having argued with at least 1 of the above

Я могу добавить еще > чем до фига подобного, и про мужчин – не меньше Ты предлагаешь продолжить список? А тебе лень писать по-русски? Здесь же не аглицкий сайт же

Добавь...про мужчин:-))
Не лень, конечно, хоть я и ленивая....буду стараться исключительно по-русски, только ради тебя

А можно я разовью мысль немного в другом ключе? Наверняка, все это уже читали, но все равно очень забавно:

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. МЫ ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. МЫ ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96.5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. МЫ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне никогда это не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?!
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не прости меня сострадать, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!!!
16. ВСЕ мужчины видят лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке.
19. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, что меня здесь давно бы не было, если бы это было не так.
20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, не важно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! ;D ;D

Этот банер я сделал специально для "амазонок", учитывая все то, что написано выше. Женщины думают иногда очень просто Это удивляет и заставляет относиться к ним как к детям малым

Манифест - это Здорово! Я, правда прочла его уже давно:-) Но, каждый раз это приятно.....

у меня два маленьких анекдота про животных:-)) Помещаю здесь, а не на теме о их поведении, раз уж здесь "такая пьянка":-) :D

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут он падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Суперские анекдотцы!!! :D

Спасибо, Кот, все так.... ну, за редким исключением! ;D

Добавка к пункту 5 Манифеста - анекдот про то, о чём мужчины всегда думают:
Один спрашивает другого: Вот кирпич, о чём ты начинаешь думать, глядя на него?
Овет: Ну, о стройке, о домах...
Тот же вопрос второму, ответ: о геометричеких фигурах - прямоугольниках..
Третьему тот же вопрос, ответ: о сексе...
Первый недоумевает, как же так - кирпич и вдруг секс...
Ответ третьего: я всегда об этом думаю...