Комментарии

Это - как пытаться примить США и Россиию бесполезно потому, что есть какие-то постоянные причины вранья другу другу с целью перетяную одеяло. Эта "дочка" просто должна перестать жить в одном доме с "мамой" и пореже общаться.  Проблема - не в контексте псих.помощи. Конечно, псих.гигиена может много подсказать в таких взаимоотношениях, но это - неблагодарное и почти бесполезное дело.

Перестать реагировать привычным образом.Каждая манипуляция подобного рода как правило (ну правила нет, а просто обобщаю эмпирические наблюдения) направлена на идентичность , вызов эмоций , попытку завиноватить.Это одинаково что для межличностного общения , так и например для тренингов личностного роста и прочих сект.  

Можно поанализировать причины такого поведения , а можно рассматривать как сложившуюся канву и не заморачиваясь причинами - ломать канву поведения в ответку , либо гнуть свою линию поведения до конца , либо доводить ситуацию до абсурда.

Что довольно бесполезно - пытаться аппелировать к рефлексии , на это способны очень не многие. 

Попытки пробить на идентичность будут в социуме всегда и повсеместно , поэтому вопрос что приоритетнее сбежать или выстраивать оборону и постепенно ломать свой собственный автоматизм восприятия делающий тебя жертвой межличностных игрушек - это , конечно , каждый решает сам. Я для себя решил что в подобных ситуациях нужно принципиально и до конца ломать любого такого газлайтера и в части идентичности и в части привычки к таким играм.Иначе на место одних придут другие.)

>>Я для себя решил что в подобных ситуациях нужно принципиально и до конца ломать любого такого газлайтера и в части идентичности и в части привычки к таким играм.Иначе на место одних придут другие.)

Мы должны заломать США до конца?

Я согласен, ей бы давно нужно было поменять место жительства. Моя в таких ситуациях говорит очень просто - раз не уходит, то значит все устраивает. Самое печальное, что до таких действительно трудно достучаться и что-то объянить. Но с другой стороны стопроцентный клиент психолога - это их хлеб, при условии конечно, если у нее есть деньги и не будет против муж.

Мне кажется эта метафора чрезмерно далека от реальной жизни.В реальности если человек чрезмерно упорот в собственном нарративе реальности и нарратив этот неадекватен раз за разом приводя к фатальным для всех последствиям ( что благополучно не замечается всеми бытовыми шизофрениками) - тогда да , заломать до конца. Но главным образом выстраивать собственную личность так , чтобы не распознаваться для потенциальных агрессоров как нечто съедобное.Это требует конечно отходить от собственных привычных стереотипов реагирования.

>>Мы должны заломать США до конца?

Конечно :) Сколько можно терпеть этих толерастов? 

это табличка возле туалета:)

"Моя в таких ситуациях говорит очень просто - раз не уходит, то значит все устраивает. Самое печальное, что до таких действительно трудно достучаться и что-то объянить."

Люди благополучно продолжают играть в такие "игры" даже после того как вторая сторона уже канула в лету. Только уже с другими людьми и на другой территории ( например начали с родителями , продолжили с детьми) , продолжая пытаться натянуть сову субъективного на глобус реальности ( в эти игры десятки лет играют). Потому не сломав "автоматизм" восприятия ничего изменить нельзя. Нарратив становится частью личности и человек продолжает вступать в те же взаимодействия в другом окружении ( ну при условии что это окружение само по себе не навяжет другую коммуникативную рутину). 

Watts, что ты подразумевал под доводить ситуацию до абсурда?

Любой манипулятор преследует некую цель своим поведением.Если вы реагируете в канве ожидаемого результата , тогда поведение закрепляется. Если вместо этого вы выдаете нечто прямо противоположное или полную дичь которую от вас ну никак не ожидают , тогда реакция блокируется ( либо повторяется несколько раз с попыткой произвести коррекцию и все же достич результата). Естественно это очень вульгарная картинка. Некоторые люди раз за разом выдают некое поведение просто в силу своих психоглюков,заморочек и т.д. Граница между психоглюками и целевым поведением очень часто тонка или отсутствует, с этим нужно разбираться по факту. 

Иногда любопытно повестись на манипуляцию чтобы посмотреть на тенденцию и отрефлексировать куда тебя ведут , после этого обломать манипулятора бывает очень весело. 

wesem

Кстати , если иметь ввиду стратегию доведения до абсурда , применительно к примеру приведенному в начале , что  бы это могло быть ?  

Даже затрудняюсь ответить так сразу. Может стоит проявить в ответ агрессию и настучать обоим как следует? Во всяком случае в мире животных эта стратегия очень помогает. Но в нашем варианте это может иметь кратковременный эффект и не совсем понятные последствия. Не знаю.

Нет эти манипуляции повторяются потому что попадают в цель , я бы на ее месте изучил свои мрачные стороны, как раз те за которые меня попробуют виноватить.Правда результат может быть необратим. 

Да, но судя по тексту она вряд ли поймет, что мрачная сторона действительно мрачная. Внутренние убеждения штука серьезная и не так просто их изменить.

Перечитал исходный пост свежим глазом. Ну , вообще-то здесь все очень не просто. Я не зря использовал слово нарратив , так я обозначаю что мы имеем дело с некоей личной интерпретацией происходящего в реальности. Конечно не только навязываемая ложная интерпретация , о которой уместно говорить в ситуации газлайтинга , но и вообще пересказ происходящего глазами кого либо - тоже нарратив, так что трудно сказать , что именно происходит в реальности и прежде чем что-то советовать следует разобраться.

Да внутренняя идентичность и соответствующие ей представления о себе могут быть почвой для внешних манипуляций , а могут и не быть в зависимости от того какие они. Видно по тексту одним из убеждений автора является необходимость позитивной оценки ее поведения матерью.Если это так , то одним из возможных противоядий будет постепенная тренировка - делать чуть-по-чуть по своему вопреки внешней реакции.Конечно речь не о тупой конфронтации , а об отстаивании собственных принципов и интересов. Но важно такие ситуации пристально рассматривать именно в контексте корректировки своих реакций, сделать бессознательную реакцию осознанным выбором.Второй вопрос не менее важный - действительно ли здесь имеет место тупой "рефлекс" выученный годами или у автора текста отсутствуют другие значимые критерии оценки собственного поведения или она сама себя оценивает крайне негативно? Из текста это трудно понять.А третий вопрос - о том что в этой ситуации видит ее мать. Вобщем эта история навряд ли про осознанный газлайтинг. 

Да,по хорошему выслушать бы все стороны, тогда было бы легче найти первопричину. Ты очень справедливо заметил выше, что такая модель поведения может укорениться в сознании и даже если она уйдет от них обоих, то вероятнее всего модель останется и будет ей мешать жить и дальше. В общем далеко не простая ситуация.

Для меня очевидно, что у обоих тентенек сформировались автоматизмы социального реагирования типа перпирательств и отстаивания своего мнения и, большую часть из них передала маман дочке т.к. схожи непримиримость. Видимо еще в возрасте инициативы дочки (когда с возрастом начинаются препирательства и родителями и те не умеют правильно реагировать и тупо ссорятся) они обе наработали взаимно неприемлемых автоматизмов и все зашло в полный тупик. Это стало частью их сущности. Тут или перевоспитываться обоим, или кому-то стать качестчественно выше и покладитсее, что предельно маловероятно без сильных потрясений. В таких случаях нужно разъезжаться. 

Вряд ли у псих.терапЭвта хватит  высокого качества чтобы суметь перекроить дочку, тем более маман. Но бабло можно рубить на чужом горе немеряно.

Я вот думаю, не запостить ли этот случай на сайте психологов? С одной стороны можно их жестко потроллить, но с другой стороны я почти уверен, что будут рекомендации провести глубинный психоанализ , проработать детскую травму, ну и так далее.

Ставлю на то что психологи очень быстро достанут из штанов термин - незавершенное сепарирование.Думаю у матери отсутствует собственная жизнь и она пытается сохранить ту роль которую играла раньше. В любом случае дочь должна жестко выстроить межличностные границы вмешательства ее матери в ее жизнь и методично их отстаивать и никогда не вступать в споры при нарушении этих границ.Это разумно даже при разъезде.При этом вовсе не обязательно выкидывать маман из жизни совсем,но важно выделить ей определенную роль. Увы я бы не особенно надеялся на психологов , нужно чтобы она сама хорошо понимала что делает. 

незавершенное сепарирование - запросто:) Они этой не порванной вовремя пуповиной объясняют все беды в жизни. Мне все больше и больше хочется стать психологом, буду придумывать новые термины и варианты решения:) Вдохновение буду черпать в трудах классиков жанра - Фрейда и Юнга :)