Тема форума: «СМИ и неудовлетворенность собственной внешностью»

WEdancer,
автор: WEdancer сообщение №25911

С Детьми нужно иногда разговаривать как с Друзьями. Если вы видите, что с Вашим Ребенком что - то не то, постарайтесь искренне и спокойно с ним поговорить. Как Сверстник, но, чтобы он почувствовал Вашу Защиту и Уверенность.

Не стоит с детьми как сверстник разговаривать. Он и так с ними достаточно общается. Родители должны иметь авторитет для ребёнка - и это прежде всего не их знания или сила/власть, а искренность, отсутствие фальши в поведении, заигрывания, двойных стандартов, ханжества. Со всеми надо общаться как с равными себе. И с детьми не "иногда разговаривать как с Друзьями", а всегда оставаться самим собой, не играя никаких ролей.
Ребёнок знает, какой ты бываешь в разных обстоятельствах, и не поверит тому незнакомому человеку, которого ты вдруг решишь сыграть. И, соответственно, потом станет меньше доверять тебе настоящей.

WEdancer,
автор: WEdancer сообщение №25915

Psina, это только Твое мнение, не более.

Насколько я понял из твоего ответа, ты осталась при своём мнении. Ты можешь его обосновать?
В том посте, на который я отвечал, было просто заявление. Я имею в виду вот это: "С Детьми нужно иногда разговаривать как с Друзьями." и "Как Сверстник, но, чтобы он почувствовал Вашу Защиту и Уверенность." (Как это вообще и чтоб "как сверстник", и чтобы "почувствовал..."?)

Если ты имела в виду игровой вариант, когда оба знают, что ты только притворяешься сверстником или другом, то вопрос снят. Но тогда надо было уточнить это в тексте.

Если же ты имела в виду именно притвориться сверстником, чтобы ребёнок больше тебе доверял (как бы "втереться в доверие"), то этот метод требует серьёзного обоснования, так как он противоречит не то что всем известным мне воспитательным приёмам, но и простой логике, когда любое притворство рождает недоверие.

WEdancer,
"...постарайтесь искренне и спокойно с ним поговорить. Как Сверстник, но, чтобы он почувствовал Вашу Защиту и Уверенность." Я понял этот текст не как "попытаться поставить себя на место ребёнка, посмотреть на проблему его глазами", а как поговорить с ним а-ля "за панибрата". Но теперь понятно, что ты имела в виду и к такой трактовке нет возражений.

автор: WEdancer сообщение №25921

Не притворяешься, а действительно являешься его Другом.

Следует уточнить, всё-таки. Друг - это партнёр (друг - это, например, ты для своих племянников). А мать или отец - это ещё и власть.
В большинстве своём сетования по поводу того, что "родители меня не поняли" не заслуга каких-то "неправильных" родителей, а свойство конкретной личности, склонной к такому поведению. И оправдывать эту склонность тем, что "меня так воспитали" или "разногласиями с родителями" глупо. Иначе можно вообще ни за что не отвечать. Родители должны стараться (и твои родители наверняка старались), а там - как получится. И никакие "правильные" воспитательные методики могут не помочь просто потому, что в формировании опыта/характера в принципиальном смысле (!) нельзя всего учесть и за всем уследить .

Часто даже наоборот "дружеские", типа, "партнёрские" отношения с родителями размывают их авторитет для ребёнка, что приводит к снижению значимости их советов. И наоборот, повышению значимости советов знакомых или телевизионных псевдо-героев. Вообще, любые попытки следовать "книжным" методикам, не пропущенным через собственный опыт, собственное их понимание, приводят к фальши, что принесёт больше вреда, чем пользы.
Поэтому наилучший способ воспитания - это всё-таки быть самим собой. Тогда, во всяком случае, ты будешь уверен, что сделал всё, что мог.
Кстати, и в сексе то же самое.

WEdancer,
автор: WEdancer сообщение №25928

Psina, одно я могу сказать точно. Своих Детей мы будем воспитывать по разному.

Хм... Да, WEdancer, я в дружбанов заигрывать не стану. Это не мой стиль. После твого заштампованно-инфантильного объяснения "проблем молодёжи" ясно почему ты не поняла, что у меня написано.

Я также понимаю, что таким ответом ты пыталась меня задеть.
Как ты собираешься с ребёнком общаться? В таком же "корректном" тоне завуалированной презрительности? Он-то тоже будет не во всём с тобой согласен. Или для некоторых у тебя отдельные стандарты?
"Родители должны иметь авторитет для ребёнка - и это прежде всего не их знания или сила/власть, а искренность, отсутствие фальши в поведении, заигрывания, двойных стандартов, ханжества. Со всеми надо общаться как с равными себе." Согласна?

WEdancer,
автор: WEdancer сообщение №25934

Согласна. Но можно быть и Авторитетом и Другом одновременно, это как быть Женой и Другом. И никакой фальши тут нет.

Я и не спорю. Поэтому и написал: "Но теперь понятно, что ты имела в виду и к такой трактовке нет возражений" Предельно ясно выразился, на мой взгляд.
Потом я только уточнил, что ты в своих постах представляешь идеализированную картину. Где авторитета и дружеских отношений всегда хватает. Если у тебя будут Идеальные Супер Послушные Дети, то возможно так и будет.
Но характер невозможно предугадать потому что "...никакие "правильные" воспитательные методики могут не помочь просто потому, что в формировании опыта/характера в принципиальном смысле (!) нельзя всего учесть и за всем уследить" Поэтому если у тебя будет даже Обычный Немного Проблемный Ребёнок, то придётся иногда применять власть (но не казарменную дедовщину, естественно), жёсткость, наказания.
Что есть не просто дружба, а отношения предусматривающие более широкий контекст родительской заботы, воспитательных методов.
Поэтому важна не форма отношений, а контекст. Ты не сможешь всегда быть другом ребёнку, но сможешь даже наказывая его сохранить "...искренность, отсутствие фальши в поведении, заигрывания, двойных стандартов, ханжества. Со всеми надо общаться как с равными себе" Понимаешь? Это и есть всегда оставаться самим собой. Вот, что я хотел донести. Более широкий взгляд на воспитание, а не обвинить тебя в неправоте.

Замечу на полях. Власть - это суть владение. Владение - защита. Я никому не позволю моё трогать, типа. Поэтому власть, которую чувствует ребёнок от родителей - это не только какое-то вредное для малолетней души насилие, но ещё и ощущение защищённости, которое так же немаловажно в его понимании семьи, родительской опёки. Поэтому в семье не должно быть перекосов ни в демократию, ни в авторитаризм - и то и другое должно быть в разумных сочетаниях.
(От этого, кстати, пошло поверье "Бьёт - значит любит". То есть считает полностью своей, личной и никому не отдаст. ...Но я против насилия!)))

И о птичках.
Вот это: Psina, это только Твое мнение, не более. - попытка голословно принизить роль аргументов собеседника. Голословное заявление. Это нарушение правил. Если нечего сказать, то не надо вообще отвечать.
Вот это: Psina, одно я могу сказать точно. Своих Детей мы будем воспитывать по разному. По крайней мере это некрасивая попытка оставить за собой последнее слово, сделанная с явным неуважительным подтекстом. В таком виде это нарушение не буквы правил, но духа. Это тоже не есть хорошо.
Если тебе кажется, что кто-то пытается тебя зацепить, то проверь это в ходе дальнейшего обсуждения. А лучше задави его корректными аргументами, чтоб он забоялся в следующий раз наглеть. )))

Ноль понимания, WEdancer. Одни эмоции.