Тема форума: «Социофобия 2.0»

Здравствуйте.

Четыре года назад я создал тему "Социофобия" (  http://scorcher.ru/forum/index.php?board=4&action=display&threadid=1295&start=0 ), в которой просил помощи. За прошедшее время я позанимался с психотерапевтом, прошёл групповой тренинг, пробовал пить различные психотропные препараты (безрезультатно), чуть было не лёг в стационар ПНД, закончил вуз, поработал, и, в общем, всё. Последние полтора года занимался с психологом по переписке, с хорошими результатами, но на данный момент неизвестно, продолжим мы с ним работу или нет.

Только что я прочитал по диагонали предыдущую тему, и начал потеть (да, этот симптом по-прежнему со мной) от стыда за то, что писал много ерунды и неправды (в которую хотел верить, и которой ненарочно вводил в заблуждение собеседников).

Мне по-прежнему нужна помощь, я всё ещё недостаточно адаптирован и сомневаюсь, что справлюсь самостоятельно. Возможно этот форум не самое подходящее место, чтобы просить о помощи (в сравнении с форумами психологов или очным приёмом), но, во-первых, на этом форуме я чувствую себя в некотором роде "своим" (однажды меня здесь уже приняли, значит и в этот раз, вероятно, не отвергнут), во-вторых, финансов осталось мало (да, многие психологи в рунете предлагают бесплатные консультации, и я собираюсь в ближайшее время ими воспользоваться) и в-третьих (хотя это стоило бы поставить на первое место), в предыдущей теме был пользователь KIRILL, который довольно точно описал мою проблему (кстати, с распечаткой его постов я потом и пришёл к психотерапевту), и который, как мне кажется, мог бы помочь мне с изменением (а может вернее было бы сказать с "расширением") убеждений, взгляда на мир, а также с определением набора навыков и опыта, которые мне необходимо получить, чтобы полноценно функционировать.

В профиле KIRILL'a я не нашёл способов связаться с ним лично, так что остаётся или ждать, что он случайно зайдёт в эту тему, или просить кого-то, кто его знает, передать ему просьбу заглянуть сюда.

Так как сейчас неизвестно, станет кто-то помогать мне здесь или нет, я пока не стану подробно описывать суть проблемы и полученный в процессе психотерапии опыт, а задам один вопрос, наиболее волнующий в данный момент.

Вопрос такой: Как перестать воспринимать людей с излишней критичностью? Когда я вижу человека, слышу, или думаю о нём, то всегда хочется найти в нём недостатки, найти то, за что я мог бы считать его не идеальным. Разумеется, я нахожу что-то (у всех ведь есть недостатки) и определяю, что этот человек, позволю себе грубость, х....й (как "хороший", только наоборот, с известным всем корнем из трёх букв). Этим словом я хочу показать, что в своей критике я очень категоричен и озлоблен. Критикуемые черты в основном относятся к одной из двух характеристик - внешность и ум. 

Я задумался, что мне нужно перестать критиковать, когда наконец-таки понял, что мой собственный страх перед критикой тесно связан с этой критичностью к людям. Я боюсь примерно такой же критики, которую формирую по отношению к другим - что меня посчитают глупым, некрасивым, малоценным (бесполезным), второсортным и т.д. Не знаю, что возникло раньше - мой страх перед критикой или стремление критиковать других. Если есть мысли, что делать с этим стремлением, как от него избавляться, прошу высказываться.

И пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех за участие в предыдущем обсуждении.

Разве принимать окружающих людей такими, какие они есть - это розовые очки? То есть это правильно, видя соседа, мысленно критиковать его за то, что у него неидеальное телосложение или набор материальных ценностей, которыми он обладает?
Я имею в виду примерно такую критику и страх перед ней же.

Согласен, что люди могут быть опасными, и в целом согласен с
>Нужно использовать свой разум чтобы минимизировать вред от окружающих. Держать окружающих под контролем, обставить все так чтобы они не могли навредить даже если захотят.
Но ты не учитываешь уровень страха, когда пишешь
>Не нужно переставать боятся.
Страх может быть постоянным и сильным, при котором на что-то другое остаётся мало сил, вдобавок к этому сильно снижается способность к усвоению информации, её анализу и синтезу, что как раз нужно для того, чтобы
>Держать окружающих под контролем, обставить все так чтобы они не могли навредить даже если захотят

 

И уровень этого страха в конкретный момент почти не контролируется сознательно. Его уровень можно снизить на время, применяя какие-либо приёмы в стиле аутотренинга, или, посредством получения определённого опыта, на глубоком уровне изменить восприятие, убеждения, что позволит либо понять, что в этой конкретной ситуации нет опасности такого уровня, как я представлял ранее, либо в процессе получения вышеупомянутого опыта получить навык(и), который(ые) дадут уверенность, что в случае возникновения опасности я смогу дать адекватный "отпор". В обоих случаях происходит стабильное снижение (или исчезновение) страха.

 

Собственно, на мой взгляд, мне нужно получить какой-то опыт (скорее всего связанный с общением), благодаря которому я смогу понять, что такое неадекватное критиканство не нужно. Изменится образ мышления, в нём станет меньше мыслей о том, что кто-то неидеален, я пойму, что можно чувствовать себя хорошо, не критикуя других, и страх перед чужой критикой снизится, т.к. буду считать, что и большинство других людей чувствуют тоже себя хорошо, не стремясь критиковать меня.

А сейчас я убеждён, что каждый случайный прохожий ищет во мне недостатки и мысленно критикует за них, а если будет повод, то и вслух это выскажет. Разве это нормальное восприятие? Адаптивное? При этом, все случаи за последние годы, когда меня резко или необоснованно критиковали, можно пересчитать по пальцам.

Наверное, уже достаточно очевидно, что никто за тебя не сделает адаптивные действия и не скорректирует отношение и реакции. Так что главная помощь - в твоих собственных целенаправленных действиях. Я только сейчас скажу, что вижу во всем этом.

>>я убеждён, что каждый случайный прохожий ищет во мне недостатки и мысленно критикует за них

К этому в самом деле многие склонны, но не настолько скрупулезно, а так, проходя оценить тебя негативно - в силу таких своих особенностей коммуникабельности. Особенно - бабки у подъезда. И, знаешь, даже кошки, тусующиеся у того же подъезда. Тебя сильно волнует, что они о тебе подумали какую-то кошачью гадость типа: “мразь ходит тут, еще пнуть вздумает ненароком!”?

Если кошки не волнуют, что бабкины оценки волнуют? Чуть сильнее? А оценка проходящей девушки, наверное, ваще сбивает с шага, типа: “явный неудачник! морда даже вся такая неуверенная, ничего за душонкой нет, даже девушку содержать не сможет нормально!”

Ты просто слишком много придаешь значения совершенно недоказуемым и мимолетным вещам, которые тебя никогда не коснутся даже. Ты делаешь какие-то предположения и придаешь им атасную значимость. Это, конечно, очень увлекательное занятие, которое требует всего времени и способно наполнить всю твою жизнь сильно важным смыслом :) Бросай эту фигню... научись не придавать этому значения пока отношение не будет высказано совершенно явно, но и тогда заготовь отбойный и очень справедливый ответ: сам(а) дурак (овца) потому как идеальных людей не бывает настолько, что все пребывают в сильном неравновесном состоянии к адекватности своего поведения. И они ничем ни в чем не ценнее тебя, даже если это академик, хотя бы потому, что он уже все свое сделал, а вот что еще сделаешь ты на этом свете, неизвестно.

Начни корректировать свои реакции, четко их осознавая в каждый момент и убирая лишнюю значимость. Начни, специально выбрав самую травмирующую тебя ситуацию и искусственно ее провоцируя, быстренько наведи в этом порядок так, что уже не потребуется задумываться в этом случае. Потом переходи к другим случаям до полной уверенности.

nan,

>никто за тебя не сделает адаптивные действия и не скорректирует отношение и реакции. Так что главная помощь - в твоих собственных целенаправленных действиях.

Само собой. Мне нужно самостоятельно совершать определённые действия и получать необходимый опыт. Но мне необходима помощь в определении этого направления, потому что из-за очень ограниченных представлений о мире я часто просто не имею понятия, какой опыт мне необходимо получить. А на одной интуиции далеко не уедешь. Если нужно, приведу примеры.

 

>И, знаешь, даже кошки, тусующиеся у того же подъезда. Тебя сильно волнует, что они о тебе подумали какую-то кошачью гадость типа: “мразь ходит тут, еще пнуть вздумает ненароком!”?

Кошки почти не волнуют, но вот если говорить об уличных собаках средних и крупных размеров, то перед ними я испытываю стыд, похожий на тот, что испытываю перед людьми. Особенно если собака выглядит спокойной и "уверенной в себе". И сомневаюсь, что это проявление собакофобии, обычно я хорошо с ними лажу. Пару раз за жизнь кусали за одежду, перенёс это нормально, к тому же сам был, в определённой степени, виновником.

 

>бабкины оценки

>оценка проходящей девушки

За критикой я вижу отвержение, причём даже если критикует только один человек, мне кажется что при этом меня отвергает весь мир.

Думаю, ответ в стиле "сам дурак" вполне адекватен в ситуации чрезмерной или необоснованной критики, но если я так отвечу, то помимо той "стены", которую ставит критикующий человек своей критикой и "отвержением" (в реальности его скорее всего нет, по крайней мере в такой ультимативной форме, как я представляю, просто я и так чувствую себя отверженным и отделённым от общества, и боюсь, что станет ещё хуже), я добавлю ещё свою стену, и оставлю себе ещё меньше шансов на принятие обществом. Отсюда, видимо, заискивающее поведение и боязнь выражать агрессию.

 

>Начни корректировать свои реакции, четко их осознавая в каждый момент и убирая лишнюю значимость.

Как убирать лишнюю значимость? Это подразумевает какое-то действие в пугающей ситуации или это следствие корректировки реакций?

 

>Начни, специально выбрав самую травмирующую тебя ситуацию и искусственно ее провоцируя, быстей, которых самому удалось достичь. Когда ты более-менее нормально кушаешь, немножко тренируешся, и имеешь нормальное телосложение, то конечно про толстых будешь думать "а он что не мог как я следить за собой". Объективно ведь ситуация такова что по разному люди себя ведут в плане ренько наведи в этом порядок так, что уже не потребуется задумываться в этом случае.

Насколько понял, это примерно совпадает с тем, что было в работе с психологом. Только мы шли не от самой травмирующей ситуации, а наоборот, от наименее травмирующей. Звонки по телефону, походы по магазинам. Сейчас мне в разы легче звонить по телефону в какие-либо организации и общаться с продавцами в магазинах. Но продавец-покупатель это в значительной мере формальные отношения, поведение участников в них довольно предсказуемо, и я не воспринимаю такое общение как в полной мере межличностное, поэтому страх перед критикой моей личности продавцом или консультантом сильно ниже, чем при полноценном межличностном общении, в котором я в той или иной мере раскрываю свою личность.

 

 

Ярослав,

>Когда ты более-менее нормально кушаешь, немножко тренируешся, и имеешь нормальное телосложение, то конечно про толстых будешь думать "а он что не мог как я следить за собой".

Ох, если бы моя критика была хотя бы обоснованной) Я тоже ничего особенного из себя не представляю. Только вчера понял, что не будь у меня природной склонности к худобе, а была бы склонность к полноте, то с таким образом жизни я был бы толстяком.

 

>если кто-то тебя молчаливо критикует то и после изменения твоего внутреннего мира он наверное продолжит критику.

Полностью согласен. Думаю, проблема скорее не в том, что я боюсь реально существующей критики, а в том что проецирую на других собственное тотальное стремление критиковать всех и вся. Нужно избавиться от этого стремления, чтобы проецировать было нечего, а дальше смотреть по ситуации.

 

>если реально вокруг тупые уроды

Нет, нормальные люди, наверное можно даже сказать "хорошие".

 

>Если от человека обладающего деньгами или мастерством что-то нужно (деньги нужны или выполнение уникальной работы нужно), то его принимают таким как он есть намного охотнее чем человека от которого абсолютно ничего не нужно.

Да, но это опять же формальное общение. Когда работал, ко мне хорошо относились, но с неформальным общением лучше не стало, остались те же страхи.

 

>Я не знаю имеет ли смысл стать каким-то мастером общения если реально будешь общаться в основном на работе и в семье. 

А почему нет? В любом случае, я не собираюсь ограничиваться работой и семьёй. И "мастер общения" не совсем то, к чему я стремлюсь. Хочу просто убрать чрезмерный страх.

 

Давай, кончай уже смаковать свои переживания, начинай действовать.

>>Как убирать лишнюю значимость?...мы шли не от самой травмирующей ситуации, а наоборот, от наименее травмирующей

Начинать нужно с четкого осознания ситуации. Сознание - как раз и придает значимость произвольно. Ты идешь в темноте, что-то показалось адское, ты застыл в ужасе, потом вгляделся, подумал, нет, - просто пацан идет от ужаса сам курит так, что дым подсвечивается. Ты убрал высокую значимость: пофиг на это.

А без осознания остается просто драпать и долго приходить в себя, что звери обычно и делают при малейшей опасности.

Итак, три момента: 1) прервать выполнение атасного автоматизма для осмысления - и этому нужно учиться, тренируясь на всем, что шевелится. 2) осмыслить ситуацию разумно, а не давая ход атасным уже заготовленным автоматически предположениям, готовым унести твой разум в привычную колею. Ты видишь, что никто ничего явно тебе не желает, ты не телепат и многое в других понимаешь превратно, может перед тобой ангел. 3) убедившись, что опасности для твоей чести и достоинства нет, а есть только предположения, ты говоришь: “пофиг на это.” и этому пофиг в отношении любого, что движется ты тоже должен напрактиковаться, чтобы было без затруднений: пофиг, значит пофиг и больше нефиг об этом мыслить, отвлекаешься на что-то более интересное, например, улыбаешься только глазами девушке или чуть свистнешь дружески собаке.

Все!

Я бы рекомендовал пойти в поход с незнакомыми людьми, или трудовой лагерь, волонтерство. Тебе нужно выбраться в первую очередь из привычного окружения дней на 10-20, и попасть в новую среду в которой ты будешь вынужден включать голову постоянно. Через новую среду ты сможешь осознать свои старые проблемы и через позитивные новые впечатления и в том числе забывание старых - ты сможешь себя изменить. 10 дней это минимум в течении которого идет перестройка связей в мозге(именно более широкая - на уровне взглядов на жизнь и т.д.). Красивые места, новые впечатления, много общения, позитивный настрой в новом окружении, твоя доминирующая нерешенная проблема(которая разрешится в каком-то виде) - позволят тебе снизить порог внутренних реакций на твои привычные беспокоящие тебя раздражители.

Ну, что, Дмитрий, будем считать это за просьбу о реабилитации, и ты попробуешь больше не нарушать грубо правила сайта, как это случилось под ником  Дмитрий М. (хотя многократные попытки пролезть под новым клоном тоже запрещены, делаю исключение).

Я не скрывался, я продолжаю интересоваться психофизиологией. Думаю, не стоит нам продолжать ту тему. Можно найти другие точки для соприкосновения.