Психическое явление "чувство вины, сожаление, раскаяние"

Очень интересуют механизмы формирования чувства вины, особенно избыточного, когда ошибки уже вроде очевидны и поняты, но вина продолжает ложиться тяжким бременем и превращается в самоедство , мешая нормально жить и в том числе исправлять совершенные ошибки. Как я понимаю, это чувство относится к зависимым состояниям, следовательно, работать с ним надо так же, как с любым зависимым состоянием? Или есть специфика?

Так же, интересен механизм таких состояний, как сожаление и раскаяние, которые, как я понимаю, являются тем же самым что чувство вины? Или ее разновидности. Особенно интересует, что делать, когда осознаешь, с высоты текущего опыта, что если бы в прошлом поступил иначе, то сейчас все было бы, вероятнее всего, несравнимо лучше и правильнее, но, так как этого не сделал, оказался в гораздо более худшей ситуации, и что бы ни пытался из нее делать, понимаешь, что результата, который мог бы быть, уже никогда не будет, а то, чего можно добиться сейчас - даже при самом благопрятном раскладе - будет лишь блеклой тенью того, что могло бы быть, и это постоянно обламывает и создает ощущение, что действуешь напрасно, хотя это - лучшее, что можешь в текущих обстоятельствах делать. Вроде понимаешь, что иначе быть не могло, что в тех условиях не мог поступить по-другому - но некий шлейф разочарования и сожаления о прошлых ошибок постоянно в фоновом режиме присутствует, то и дело прорываясь в сознание.

Каковы нейрофизиологические механизмы практической реализации таких распространенных в психологии рекомендаций, как "перестать себя винить", "простить себя", "отпустить прошлое"? Другими словами, как сделать неактивными те связи, которые заставляют эту ерунду всплывать снова и снова?

Хотелось бы обсудить так же весьма интересную (как мне показалось ) статью господина Бурно на эту тему "Когнитивный элемент вины которым несправедливо пренебрегают". Детально рассмотрены основные, по мнению профессора, составляющие чувства вины, и способ избавиться от его негативного влияния, основанный на формировании детерминистское мировоззрения. Публикация - третья по счету в статье по ссылке http://web-local.rudn.ru/web-local/kaf/rj/index.php?id=212&p=2361 (отдельно не смогла найти).

Может быть полезным задуматься о том, что конкретно могло бы послужить объективным поводом (причиной) для изменения какого-либо нашего поступка (решения) в прошлом; а также о том, что могло спровоцировать возникновение этого повода (являться уже его собственной причиной)...... — и т.д. До тех пор, пока не будут выяснены все возможные причины любых отклонений в обстоятельствах, которые (отклонения) могли бы привести в конечном итоге к нашему "поступку иначе"...... Вплоть до той САМОЙ ПЕРВОЙ, основополагающей, не зависящей ни от каких "внешних обстоятельств" ПРИЧИНЫ возможного (?) изменения естественного "сценария жизни"...... Причём ничто нам не мешает предположить, что таких "независимых причин" может оказаться несколько.....

И только в тот момент, когда (и если) нам удастся добраться до выяснения тех самых "главных причин",.... и только если в их числе вдруг окажется наше собственное, ни от чего не зависящее, основополагающее волеизъявление — вот только тогда мы и сможем по праву начать пенять на себя самих..... И чувствовать вину за собственный проступок. А до этого момента в таком (само)бичевании не будет ни малейшего смысла. Ибо для него не будет существовать ни одной объективной причины. :)

А что касается любых сожалений о якобы "утраченных" в результате, фактически, неудачного стечения обстоятельств "колоссальных возможностях и радужных перспективах", то учитывая тот неоспоримый факт, что такие "возможности" возникают только лишь в контексте наших собственных фантазий (т.е. являются иллюзорными элементами виртуальной, вымышленной нашим сознанием "альтернативной реальности"), — то их, эти сожаления, можно охарактеризовать лишь как своего рода "абстинентный синдром", причиной которого является неумолимое, полунасильственное выныривание нашего одурманенного сознания из пелены психонаркотического забвения в тумане необузданных фантазий — в бренный, хлёсткий, леденящий душу шторм удручающей нас объективной неотвратимости реальных обстоятельств. И зная эту потенциальную "ментальную слабость" собственной психики, каждый может вполне успешно упреждать её проявления путём методического ограничения любых дезориентирующих разум поползновений со стороны его переполненной энтузиазмом целеустремлённой личности. :)

Специально сформированных механизмов для организации чувства вины нет. Это - социально-зависимое, приобретенное отношение, истоки которого давно и достаточно подробно прослеживаются в педагогической литературе. Отсутствие должной квалификации родителей для воспитания приводит к примитивным приемам навязывания зависимостей от ситуации, в которых ребенка наказывали, заставляли признавать свои ошибки и то самое ощущение вины за совершенное. У девочек это внедряется намного глубже и сильнее, чем у мальчиков в силу особенностей их реагирования на принуждение. В более позднем возрасте сверстники часто точно так же прививают зависимость от их стадных оценок, особенно тяжело если это оценка асоциализирующая, что способно вогнать в тяжелую депрессию и изоляцию.

Так что лучшим способом избавления от подобных навязываемых зависимостей - это решительное игнорирование их, обнуление их значимости, пресечение как только возникают характерные признаки перед провалом в зависимое состояние. Понимая, что подобные навязываемые оценки даются людьми, не утруждающими себя в понимании ситуации, того, что является неприемлемым и ошибочным, можно, тем самым, понизить и значимость таких оценок.

Именно - вызвать чувство вины с тем, чтобы потом легко его использовать, говоря о том, что вот, она - просыпающаяся "совесть" :)

Развывшаяся склонность винить себя за что-то совершенное не так - более общая зависимость, чем порождаемое конкретной ситуацией. Но вернуться в прошлые ситуации, где вина навязывалась кем-то особенно ярко полезно тем, что позволит переформатировать опыт наивного отношения к словам винящего, понимая его некомпетентность.

С возвращением, skuLL! :)

Так что лучшим способом избавления от подобных навязываемых зависимостей - это решительное игнорирование их, обнуление их значимости, пресечение как только возникают характерные признаки перед провалом в зависимое состояние.

Я тоже только сейчас вернулся из такого состояния : чувство вины и раскаяния могут стать навязчивыми состояниями и постепенно разрушать психику. Именно игнорирование и обнуления. А если не получается то создать новую доминирующую активность, которая своей значимостью перекроет патологическое гипервозбуждение.

автор: nan сообщение 40977:

С возвращением, skuLL!

Очень рада! С возвращением! )) 

"У девочек это внедряется намного глубже и сильнее, чем у мальчиков в силу особенностей их реагирования на принуждение. "

А какие у девочек особенности реагирования на принуждение?

"Понимая, что подобные навязываемые оценки даются людьми, не утруждающими себя в понимании ситуации, того, что является неприемлемым и ошибочным, можно, тем самым, понизить и значимость таких оценок.

... переформатировать опыт наивного отношения к словам винящего, понимая его некомпетентность. "

 А  что если понимаешь, что винящие как раз - компетентны и обвиняют вполне обоснованно? И больше всего влияют все-таки не чьи-то оценки и обвинения, а свои собственные, то есть самообвинение может появиться и без внешнего влияния, и другие наоборот могут всячески тебя оправдывать и убеждать что ты не виноват, но сам при этом будешь противоположного мнения. Получается, в этом случае неверными становятся собственные оценки? Меняет ли это что-нибудь или путь выхода из этого остается таким же, как ты обозначил выше? Не будут ли попытки игнорировать и обнулять значимость этих оценок ощущаться как самообман?

>>А какие у девочек особенности реагирования на принуждение?

Девочки более склонны к эмоциональному сопереживанию, более ранимы, общению "по душам" и они легче понимают и принимают "педагогические" перлы матери. Мальчики более остро воспринимают "несправедливость", т.е. то, что они неправильно поняты, они в среднем более непримиримы и агрессивны. О гендерных различиях в острых ситуациях >>

>>А  что если понимаешь, что винящие как раз - компетентны и обвиняют вполне обоснованно?

Не компетентно прибегать к физическому или психологическому давлению на ребенка для воспитания, формировать у него зависимое состояние виновности. Ну и часто даже по существу родители не слишком разбираются в сути конфликта. Практически все родители - не педагоги, а вредители воспитания. Ну, а приучив чуть что брать вину на себя, самонаказываться и терзаться, получают то, что уже повзрослевший делает это с особо хорошо наработанным навыком.

Skull, узнаю авторский стиль:) с возвращением!))

Темная лошадка, чего там с виной, стоит отвечать то... а то ты все и как-то тихаришса )))

................................

О, Скалл! Прива Скал!! )))
Давай угадаю? - Ты на полгода улетал на Марс... )

........я вообще не улетал с Марса, arctic. )

Может быть имеет смысл рассмотреть чувство вины в связке с самооправданием?...

По-моему, если не брать возведенное в ранг добродетели самобичевание, то чувство вины дОлжно испытывать, если считаешь, что мог поступить иначе.

Избавиться можно, если сделаешь действия, направленные на исправление последствий.

Про обнуление можно согласиться, если чувство вины навязанное с целью манипуляции.

Каждый, думаю, может определить для себя (не для окружения) - была ли сделка с совестью во время совершения поступка. Если было добросовестное заблуждение - то остается сожалеть и сделать все возможное по исправлению и недопущению в дальнейшем подобных ошибок вследствие невежества - т.е. фактически извлекая для себя урок.

Обнуление (типа "индульгенции") помогает. Но, думается, надо все же взвешенно подойти к вопросу - обнулять or не обнулять. Здесь бы помог разбор ситуации, доверительное общение для "очищения совести". Или для исправления, научения. Необоснованное обнуление может быть причиной лишения возможности научения распознания возможных "конфликтных" ситуаций в будущем.

...избавиться можно и проще: ... — поняв, что поступить иначе просто НЕ МОГ. И на этом, в принципе, можно останавливать поток рассуждений, ибо сказанного — вполне достаточно. :)

И несмотря на то что "действия, направленные на исправление последствий", безусловно, являются очень конструктивным подходом, — фишка его в том, что "повлиять" на этот процесс никак нельзя. Ибо "некому" влиять........ :) И понимание этой "фишки" — это уже следующий, ОГРОМНЫЙ шаг на пути к свободе от иллюзий, которые неизбежно приводят к разочарованиям, в т.ч. и в самом себе — что, собственно, и выливается в то самое, знакомое всем "чувство вины".

Вот это "дОлжно испытывать" и формируется воспитанием чувства вины. Если бы его не было, то, конечно же, все автоматически сопоставлялось бы "была ли сделка с совестью во время совершения поступка", т.е. оценка - насколько оправдано причинялся вред для какой-то пользы себе. То, что в первую очередь прогнозируется желаемое - заложено в самой системе прогностических подвозбуждений из осмысливаемого образа восприятия-действия. Допустимость вреда другому - так же - оценка желаемости последствий, - все на основе уже приобретенного опыта и не требует никакого такого "чувства вины".

Другое дело, что, совершив поступок и видя нежелательные последствия, получаешь негатив, блокирующий повторения такого поведения. Опять же не требующие мук самобичевания, - просто негатив нежелаемого, что учитывается впредь в прогнозах как поступить.

Так что лишнее зомбирование (полученное в детстве), уводящее адаптивность в сторону навязанных представлений, стоит "обнулять".

Когнитивный элемент вины, которым несправедливо пренебрегают (А.М. Бурно)

По приведенной ссылке:

...попробуем представить, из каких когнитивных составляющих оно образуется.

Во-первых, он будет испытывать стыд перед партнером, который можно озвучить следующим образом: «Как нехорошо… ...». Когнитивная основа стыда в данной ситуации  - это опасение, что другой  в результате моего поступка  подумает обо мне плохо (оценит меня негативно) и будет ко мне агрессивен.

Во-вторых, человек вынужден будет констатировать крушение собственных планов : « Как обидно!.. ...» Речь идет, таким образом, о переживании неожиданной утраты – хорошего отношения, легкости в общении, работы и т.д.

В-третьих, если наш герой, подумает о людях, которые пострадают в результате его ошибки (например, подчиненные), он, вероятно, будет  испытывать по отношению к ним жалость или сострадание.

Если перевести с "психологического" языка на механизмы, то при осознании ситуации опаздывания у человека могут возникать (а могут и не возникать) такие вот прогностические мысли - "когнитивные составляющие". И первая из перечисленных - как раз то, что было внедрено в качестве безусловной реакции "чувства вины" (не было бы внедрено, не возникло бы). А вот другие - вовсе к этому "чувству" (а точнее личной оценке) не относятся. Второе - нормальный прогноз нежелательного результата, который будет связан с условиями данной ситуации, третье - так же нормальный прогноз нежелательности результата, но уже не в отношении своих целей, а в отношении нежелаемого вреда другим людям. Можно вообразить еще бесконечное количество возможных вариантов нежелаемого, а не ограничиваться только двумя (это - типичное своеволие эмпирического психолога).

Далее психолог начинает философствовать: идея самоопределения или свободного выбора не выдерживает никакой критики и  представляет собой нелепость, по крайней мере, с точки зрения естественнонаучного мировоззрения. никак не определяя понятия свободы и, тем более личной воли. Все такие рассуждения некорректны в самом принципе порочности недоопределенных утверждений.

Лишнее зомбирование оно и в Африке лишнее - в детстве или не в детстве.

Именно об излишности речь.

По сути, высказывая негативную оценку действиям кого-то, - мы даем обратную связь на основе личных ощущений. (Здесь я говорю о воспитательном аспекте с целью научения действовать с учетом интересов других людей, а не с целью так сказать "загрузить" оппонента).

Если обратную связь не давать, то как человеку узнать, что его действия имели негативное влияние? Особенно, если личного опыта подобных ощущений у него еще нет (в детстве, например).

Поэтому, думаю, все же стоит разобраться с формой такой обратной связи, которая формирует ощущение виновности с учетом степени вины, причинно-следственной связью между действиями и негативными последствиями и другими элементами, которые по сути приводят человека в состояние признания собственной неправоты. И в противовес - с формой обратной связи, когда формируется "чувство вины" в негативной форме.

Где та грань, когда "педагогика" переходит в так называемый "загруз", излишнее зомбирование?

>>Где та грань, когда "педагогика" переходит в так называемый "загруз", излишнее зомбирование?

Сопереживать ребенок учится очень рано, в общении с родителями. Первые "отзеркаливания", формирующие еще доосознаваемые реакции, возникают почти сразу после рождения и постоянно развиваются, нарабатывая наборы доосознаваемых распознавателей восприятия и действия, - заготовки, которые затем будут корректироваться и развиваться при осознании. Ребенок прекрасно чувствует настроение родителей и их основное состояние.

В период доверчивого обучения, уже в развитом сознании, внедряются готовые преемственные сценарии, в том числе сценарии подчинения, давления.

То, что ребенок какими-то своими действиями сделал кому-то плохо, он учится распознавать, сопоставляя свои ощущения в той же ситуации, когда сам попадает в нее. До этого он, конечно, не может "отзеркалить" чужую боль или недовольство. И совсем другое, когда ему внушают, что он что-то делает плохо, неправильно. В этом возрасте он это принимает буквально, еще даже не имея своего собственного такого опыта. В этом и различаются собственные знания от принятого на веру. Вот и граница зомбирования.

...вспомните, часто ли ваш ребенок *(или вы сами в детстве) слышали от своих родителей: «Ты ничего не умеешь!» , «Тебя ни о чем нельзя попросить», «Ты занимаешься какой-то ерундой!». Эти высказывания, сделанные даже из лучших побуждений, развивают у ребенка чувство вины за свою несостоятельность  [axiom_id=137]

Думаю, что без дополнительных пояснений приведенный пример не совсем удачный.

Ведь если переместиться в обстоятельства, когда слышишь такие слова от родителя (или другого авторитета, которого ты не хотел бы расстроить), то чувство вины возникает скорее не за свою несостоятельность, а за то, что ты стал причиной (судя по тону) расстройства важного для тебя человека.

А вот чувство собственной неполноценности, заниженной самооценки - вполне может развиться, если тебя постоянно шпыняют такими вот авторитарными негативными оценками, тем более что возражать не смеешь, дабы не проявить "неуважение к мнению авторитета" и еще больше его не "расстроить".

Не могу представить себе ситуацию использования формулировок из цитаты "из лучших побуждений" - настолько они они мне кажутся ядовитыми для незащищенной детской психики.

>>без дополнительных пояснений приведенный пример не совсем удачный

Пример несколько однобокий, не столько про вину, сколько про навязывание неоправданной нерешительности. Но принцип совершенно тот же: в период формирования безусловного (не)доверия к разным вещам и явлениям - акцентирование на самообвинении.

>>чувство вины возникает скорее не за свою несостоятельность, а за то, что ты стал причиной (судя по тону) расстройства важного для тебя человека.

Чуть раньше уже замечал, что вовсе не распознавание "расстроенности" другого дает вину, а именно излишнее и безусловное акцентирование на том, что ты своими действиями наносишь вред кому-то.

Попробую еще разок более обстоятельно прояснить.

Чтобы человек сам понял, что наносит другому вред, он должен уже пережить подобный вред на себе, связать то, что к нему приводит в негативом получаемого. Иначе ему пофиг будет чужое горе. Ребенок мучит котенка, таская за хвост, но если ребенка примерно так же помучить, напоминая что вот что ощущал котенок, то он уже в следующий раз совершенно по-другому будет ощущать котенка при желании потаскать его.

А вот если мама, увидев, что он таскает котенка, просто жестко выпорет его с криками: "ты мучаешь бедное животное! как тебе не стыдно!" и т.д. создав важный и новый момент восприятия, то в определенном возрасте это может быть авторитарно воспринято как безусловный запрет таких действий. Но еще сильнее воздействие, в более раннем возрасте полного единения с матерью, когда он вообще не отделяет ее от себя, перенимая все автоматом, мама случайно что-то сделав с ним или с другим, вдруг начала себя эмоционально корить за это, вот это будет перенято вообще без осмысления (кстати тогда с осмыслением пока еще очень слабо, нет никаких заготовок творческого осмысления, они только вот так нарабатываются безусловным отзеркаливанием).

Ну и в крайних проявлениях авторитарного влияния, когда вообще ребенок обломан уже даже в период игровой инициативы, все наставления как себя вести и за что страдать - воспринимаются без малейшего скепсиса. В реальных же случаях перебор с авторитаризмом есть практически у любых родителей, которые пытаются пресечь все, что им кажется не так в период игровой инициативы.

Не нужно облегчать фаталическим пофигизмом, а детерминизма нет, так что ты не покормила не потому, что так было с Большого взрыва задействовано, а потому, что не было еще опыта погибания взятой под опеку твари. И если бы не было сильного переживания, то вскоре можно было бы погубить еще кого-то и снова чуть попереживать, не сильно озаботясь. Конечно, кроме эмоционального переживания стоит в таких случаях осмысливать, что ты и сделала. 

Бывает жалко не только улитку, а, скажем, заботливо хранимую реликвии-памяти, улитка тоже ведь бесчувственный автомат. Ошибки должны достаточно сильно поражать, но не травмировать до патологии. Тут главное - именно осмысление, формирование новых элементов модели представлений. Вечную вину навешивать на себя не стоит, это - уже патология, зависимость но стоит делать что-то непереступаемо неприемлемым именно во всех деталях прокручивая в голове почему именно.